2017年3月22日星期三

没有色彩的……(下)

(文接上文)

 如果你读到这里觉得这家伙实在是太过情绪化了,那我只能装死一下,称这就是我常写的东西。正如我不厌其烦地重复,写下这段文字并不是当下不开心,只是有些事情默默想了很久,一直在胸口翻滚着,时机成熟才化作笔尖下的故事。那时的我或许是不快乐的,但文字往往有洗涤人心的效果,这也是我一直所坚信的事情。到最后我到底从这本书学会了什么,其实也没什么领悟,只是开始接受每个人都一样,我们都有着自己畏惧的人与事物,但却不能不硬着头皮面对,只因这本来就是活着的一部分。

就好比深夜,在一艘远航的船上,自己人在甲板上忽然被扔到了海里的感觉。
自己多次说,去KL就会找某某会面,累积下来竟然有十个手指这么多的名单人选。我并不是想表明自己交流广阔,只表示自己认识太多热情的朋友,有生之年能遇到他们太幸运了。当我发送信息给甲,他说真的好久没见我了,好多事情都变得不一样了。我听到时心情压抑的无法多说什么,太久没见面似乎变成一种残酷的关系,我开始为没能关心这位朋友感到痛心,因我们曾是那么亲密的存在,最后看他放出笑脸,我都觉得是苦笑。多少年前深交的朋友也变得不闻不问,就算有机会碰面我却真的犹豫了,只因我不怎么会说话,仿佛忘记了自己当初如何和他说话。这种不安感就像书里记载一样,要找一个好久没碰面的朋友说些什么,瓦解什么误会,真是太不容易了。然而故事来到这个年龄,总是会被柴米油盐给绊倒,说好和某朋友小酌几杯也说几年,只因我现在连同学会都缺席了。

深究其中的原因,直至背后的事实明了,直视这种过程一定很恐惧。
书中的作坦言,怀疑自己下意识杀害了挚友,而黑妞直说也怀疑自己过,某种程度上他们都杀了挚友。这一幕我有种悲从中来的壮烈感,我明白这种不安定的心情,但事情陷入无法婉转的局面,都怀疑着是不是自己做错了什么,才会让事情变得棘手。人生的瓶颈总是让人窒息,很多时候我们连保持呼吸的力气都没,根本不敢想象自己能够做些什么,就算那件事情根本与自己无关。又或者,别人事情终究是别人的事情,若过于计较别人的事情,只会让自己钻进牛角尖,就算怎样大放厥词,也不过是自寻烦恼,在别人眼里又算的了什么。

也许我根本没有所谓自我的存在。没有说得出的个性,也不带什么鲜艳的色彩。
我约了一位长辈会面,心想我们还有一些工作还没跟进,他也二话不说答允,他信息回复,“你最近好吗”,我却没能即刻回答,反问自己最近好吗?最后我以“挺好”回应,草率结束话题。我最近还好吗?虽然是他一番好意询问,但我却感觉这句话打在心头上。我最近似乎过的不好,这也是别人告诉我的,正如别人问,怎么总是写一些比较情绪化的文字,似乎心藏很多心事。我听了只是冷笑,心情好并不会想写太多,写作某种程度上似乎能治愈人心,原来这就是写作的理由啊。可我更多时间是在反复思考,从一些鸡毛蒜皮到触手不及的事情,我都不断在想,为昨日的话语,今日的心情,甚至未来的祈求,我都不断在想着,怎样才会变的更好一些。

不知为何,恰如其分的话总是姗姗来迟,错过最恰当的时机。
这几年我总想着大学经历的事情,当然想的都不是什么好事情,好的从来不会被想起,记忆只留下不好的,正如情歌不悲不被人记住。偶尔临睡前会想起以前脱口说出的那句,太过残忍了,也渐渐明白不过是无谓自尊心作怪,我并没有自己想象中那么伟大忠诚。就算后来遇到一样的处境,始终还是无法及时说出最好的回答,往往都是事后诸葛亮,纵然知道已无补于事。这种话听起来好听,但难听就在于这好听了,太多人把话说的好听,做的时候却不如说的那样好,自己何尝不是一样。只能在力所能及范围,竭尽心思完成一些该完成的课题,就算做不到我也不会逃避,只是姗姗来迟的不只是话语,还有一些后知后觉的决心。


虽然更多是胡思乱想,但我渐渐明白,人生多的是无可奈何的事情,也没什么好可惜,正如没有色彩的我一样。

哪怕记忆能掩藏,历史却无法改变。

2 条评论:

  1. 认同“心情好并不会想写太多”。心情好也会写东西,只是没有心情不好时来得那么多想说的东西。写出来,心情就真的好多了,文字果然是唯一的出口。:D(出自亲的名句)

    我每天都会回想起说过写过的话,有没有伤害到别人,因为言语和文字往往是无形的伤害~ >.<

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    1. 开始回想自己说的话和写的东西,就是学习成长的一步了,大家一起学习:)

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