2017年2月28日星期二

被谁窥探着

上班不是没闲余时间,但我就是无法写作,主要是觉得被谁窥探着。就算偶尔办公室空无一人,我也没其他要事,但就是无法静下心情打字,被人注视的感觉好奇怪,这么一想就完全无法挥洒自如,也说不上沉入文字,继而能写出自己喜欢的文字。

早前在社交网页看到村上春树说,想成为小说家,先从拒绝不必要的社交生活开始。当下觉得,果然写小说的都不是什么正常人,我确实是变得越来越隐形,特别是写小说的时候,更不想和其他人会面,仿佛一日不对着电脑就觉得懊恼,那写不完的故事让人懊恼,还是更多是因为我根本没勇气和他人碰面,至于为什么没勇气会面,或许是想到我朋友说的一句话。

那句话是,你为何勉强自己和别人说话。听到这句话时,我是有些生气,生气他总是高高在上说这些故作高明的话,但我却不能反驳,因我确实不怎么爱和别人多说什么,一如我一直以来说的与大队格格不入。越来越有种感觉,我们活着一直被人窥探着,特别是在这资讯爆炸的年代,慢慢地就连网上留言也不敢了,觉得说什么不过是无病呻吟,大放阙词的家伙更觉得是想红了,为何总是有人对许多事情诸多埋怨,为何我总是无可奈何躲在荧幕背后冷笑不语。或许一如爱因斯坦说的,世界不会被那些作恶多端的人毁灭,而是冷眼旁观、选择保持缄默的人。

一开始没想放太多心事在部落格,却发现渐渐也爱说一些说不出口的话,我发现的是,身边人都有人在默默浏览。也因为如此,说的话必须是负责任,不能说这是我的小园地与事实无关,残酷的是,这就是人生的一部分,我们必须对得起自己写的每一个文字和身边的人,所以必须写的很小心。某说,部落格对他来说是希望别人看到,却不希望太多人看到,多么矛盾而准确的心情。如果真的不喜欢被其他人窥探心情,最好办法就是不写出来,找个人说话比写出来更少伤害,就好比要骂一个人千万不要写出来,而是选择当面对峙,一旦写下就成了证据,日后带来的后果更为惨痛。总是在不对的地方勇敢,却在该勇敢的时候软弱了,如果说骂人要有点技巧,加点旋律你会觉得超屌,周杰伦唱的。

当我们意识到被谁窥探着,或许我们也在成长着,意识到文字比话语更伤人的瞬间,这就是成熟的一部分吧。

不说话,只做伴。

2017年2月22日星期三

二月之阅

这几天都静不下心的感觉,也不是发生什么不好的事情,想到很多处理不好的事情,从身边琐事、公事应酬、人际关系再到未来展望,我突然变得当机,感觉做什么都不对。这样的感觉还真熟悉又懊恼,上一次经历好像是十一月的时候,我还记得那是我生日之前,我还写过类似这样的文,那时候完全写不好文字,好像被人拿着枪指着头部,努力写下文字却觉得写得很辛苦。这次不至于到这种地步,事实上我前几天才写好一个故事,只是还是被身边事物给影响,只能安慰自己写作的人都是多愁善感。

我感觉好像突然失去了色彩,一如前几天看的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》里的作一样,感觉活着都显得多余,却不是想轻生,而是有种不知所措的不安感。我闭上眼睛,想象自己沉入黑暗,还以为自己能够安眠,却发现自己根本开始思索着白天的问题,就算再怎么放松,始终思绪还是翻滚着,直到累了才不知不觉睡去。想起这本书的内容,我是觉得深刻的,特别觉得人与人之间关系,原来薄弱得经不起一句问候,就让谎言持续蔓延,伤害当事人也在所不辞,虽然荒谬但这些例子应该不会罕见。

就因为静不下心,所以我很期待每天放工后傍晚在道路上奔跑的时刻,其实也不是特别喜欢跑步,而是觉得这个时段最适合的事情就是跑步,反正不跑步的话就躲在房间玩电话或睡午觉,怎么看也不是一个好的消遣方式。缓缓跑在马路上,下午六点多的天气还是一样炽热,平时连午饭都不愿出门的自己,也不得不硬着头皮挥洒步伐,听着自己笨拙的脚步声,沉重的心跳声,看着天空浮云,会觉得这段空白时间太难得了。《关于跑步我想说的是》一书里记载着,跑步其实没想很多创作上的东西,更多是在胡思乱想,我还以为跑步能够让淤滞的文思开通,但其实也没帮助多少,但这段空白期是珍贵的,感觉可以让心情随着心跳一同沉淀。

随着心情沉淀,我思考更多的是人心。对于人心,我一直都不想太多,相信这世界上每个人都是好的,但我逐渐发现,有些人不是不好,只是他不如我们表面看的那么好。就算他是一个内外具备的大善人,但想更多的是,往往都是自己为主。当我意识到每个人都是自私的,我才开始理解人心,也不在对人推心置腹知无不言。我在《恶意》里看到的,我们总能为自己犯罪找到理由,虽然那背后动机不过是纯粹的恶意,就算那人对自己多好。想到这个关键,忍不住问自己,是否曾经对他人抱有恶意,就算不加害于人,那么是否想过帮他人呢?当我意识到,想不起上次做善事是什么时候了,才发现自己也不是很好的人。

我没到过很多地方,总是在自己圈子里打圈,但还是有幸到一些地方旅游,心里满满感激。后知后觉发现,旅行也好,人生也好,其实都是时间的移动,我们只是《时间的旅人》。我们踩着时光阶梯不断摸索,见识别人的生活领悟,却没发现别人也在见证着我们,我们身份对立着,就好像是前世擦肩而过的路人,这一次仍然擦肩而过,想到这个关键,觉得认识的身边人是前世修来的福气。我一向不爱变动,默默遵守着牛顿动力第一定律,总觉得自己不适合动荡的生活,当我不断翻阅,才发现原来未知数的人生,才能够把我们变得更好的人。未来不管怎么设想都离不开迷茫,一想到这个关键,或许惧怕着的同时也证明我们好好过日子吧。

2017年2月15日星期三

《识时务者》

不得不承认到了我这年龄,钱几乎是生活的全部,好比亲戚爱问你赚多少,朋友之间比谁快买屋置业,他人捞得风生水起的流言,也开始关注报章财经新闻,我才深刻体会我已是腐朽的大人了。

但,有些钱是不能赚的,就算你找什么理由都好,不对的事情就是不对,这已是罪行了。

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一直都觉得自己不是识时务的人,听到别人在生意上如何牟取暴利,沾沾自喜述说投机取巧的行销方式,弹指之间就赚个盆满钵满,我都是木讷点头示意。我不至于到不为钱财烦恼的地步,只觉若赚大钱免不了埋没良心,那么这些钱不赚也罢,我情愿两袖清风过着苦日子,反正上辈子都这样过,也不差多下辈子。

和友人甲讨论相关话题,他和我分享关于在公司申报津贴的故事。他一向来都搭地铁上班,但为了多挣一些钱,就每月申报停车费津贴,公司每次也照出不误。薪金是多了,但他常担心会不会给人捉到把柄,整个人变得紧张兮兮,也从此不敢正视上司。他不想再这样战战兢兢过日子,今后不再谎报津贴,薪金少了但心头大石跟着卸下,也不再坐立不安。

我们工作上总有着考验人性的一刻,经济低迷屋价高涨让人心受挫,敌不过恶魔呢喃就误入歧途。这几年员工诈骗的新闻屡见不鲜,还以为是遥远国度的天方夜谭,待故事在身边上演时如同炸弹般惊爆。赔钱解决事小,若闹上法庭等同惹上官非,辛辛苦苦经营的品牌或人品将毁于一旦,一失足成千古恨说的就是这个道理。

为了什么,人愿意作出一些埋没人心的事情,我不敢想像这背后的动机,但肯定与利益离不开关系。有人说,人为财死,鸟为食亡,但真缺这口饭吃吗?有人说,若不附和将被身边同僚排挤,但别人吸毒你就会去吸毒吗?有人说,大家一直以来都是这么做的,但你没具备思考对错的能力吗?有人说,做人别过于自命清高,但你不是不懂有些事是绝对不可以做的。

我早前接到友人乙电话,称被朋友苦苦哀求借公司货品给他周转,若不愿帮他就不够朋友,让他陷入良心与义气的谴责,特向我求救寻求建议。我闻言后果断叫他别傻,为救济朋友不惜铤而走险,义气不是这么说的,若因不愿救济而闹翻,那么这样的朋友不交也罢,况且万一东窗事发,遭殃的反而是自己,背叛公司又是好汉子所为吗?若真是朋友,是绝对不会为难你做出你不想做的事情,他考虑的根本只有自己的利益。

盖上电话后,我对于人心险恶仍心有余悸,突然想起“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”这句名句。心想自己是否暗地曾做过什么不为人知的坏事,上一次所做的善事又是何年何日,对于人性也有了更深一层的领悟。

曾听说钱不是万能,没有钱却万万不能,所以每个人都去买万能。


刊登于中国报副刊(11月)

2017年2月8日星期三

《道听途说》

这些日子特别感触的是,说出口的秘密就不再是秘密,再怎么自圆其说,也是铁铮铮的事实了。我们生活围绕在是非纷扰,爱管别人的闲事,却不爱多说自己的事情,几句是非确实将我的热情冷却了。

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好一段时间没和朋友见面,本想继续一贯的自我隔绝,但友人甲好声好气表示,已约好全部人,就差我一个而已。温柔的他懂我孤僻成性,尽可能删除任何不安因素,我也就不抗拒地答应出席聚会。因兼职在身,最终姗姗来迟的自己,看到在座的都是久违的好朋友,在旁安心坐下,也就开始说一些有的没的,直到友人乙说他从某人口里听到甲评论某课题,特来向甲求证,甲细听后拍桌喊话,称这一切都是子虚乌有的指控,让在座人士顿时心惊胆跳。

一开始我们还以为他反应过激,遂解围称不过是道听途说,当作笑话来听而已,请他不要放在心上。友人甲咬牙切齿表示,有些话是不能乱说,况且他根本没发表有关言论,若传到他人耳里可是百辞莫辩。他坦诚发出类似声明,但出发点是关怀他人,友人乙有意曲解事实让他难堪,更让他觉得被出卖,更何况这谴责之箭指向他好友,将害他从此无法在朋友圈立足。

这还是我第一次看他如此激动,好好先生的他从来都是笑脸迎人,不在乎他人对他的看法,但关系到别人声誉,他无法不果断反驳。就连在旁愣着的自己,都能感受他的悲伤,本来谈笑风生的夜晚,却沦为四面楚歌的局面,我还真怕他在我面前落下男儿泪,那种愧疚感顿时将我淹没。

我不禁联想起,与人相处免不了说说是非,不管你怎么自命清高,总会有谈论别人的那一刻存在着。我们总是避免不了注意他人,对他人的遭遇充满好奇,对他人的话语过多猜测,对他人的决定略有微言。对我而言,所谓的社交网页根本就是八卦网页。我不敢说自己不食人间烟火,也会有多嘴的时候,近年开始告诫自己,和他人交谈时,尽可能说回自己的东西,而不是别人的鸡毛蒜皮。若无话可说,或许意味着交情也不过如此。

恐怖的是,明明说完就算的是非八卦,散场后竟然又和其他人重复话题,有者更直接把这话题丢给当事人,笑问你真有这么说吗?在这瞬间,无疑是背叛了爆料者的信任,陷他人于不义之中,那罪恶感足以让人绝望。散场后,我看着友人甲落魄背影,仿佛内心盘算如何面对当事人,本想安慰他不会有无关人士知道,但这句话怎么都说不出口,因我本来都是不该知道的那群人。

若秘密能说出口
已不是个秘密
而是沦为他人笑柄
自我满足的谎言


刊登于中国报副刊11月