被谁窥探着

上班不是没闲余时间，但我就是无法写作，主要是觉得被谁窥探着。就算偶尔办公室空无一人，我也没其他要事，但就是无法静下心情打字，被人注视的感觉好奇怪，这么一想就完全无法挥洒自如，也说不上沉入文字，继而能写出自己喜欢的文字。

早前在社交网页看到村上春树说，想成为小说家，先从拒绝不必要的社交生活开始。当下觉得，果然写小说的都不是什么正常人，我确实是变得越来越隐形，特别是写小说的时候，更不想和其他人会面，仿佛一日不对着电脑就觉得懊恼，那写不完的故事让人懊恼，还是更多是因为我根本没勇气和他人碰面，至于为什么没勇气会面，或许是想到我朋友说的一句话。

那句话是，你为何勉强自己和别人说话。听到这句话时，我是有些生气，生气他总是高高在上说这些故作高明的话，但我却不能反驳，因我确实不怎么爱和别人多说什么，一如我一直以来说的与大队格格不入。越来越有种感觉，我们活着一直被人窥探着，特别是在这资讯爆炸的年代，慢慢地就连网上留言也不敢了，觉得说什么不过是无病呻吟，大放阙词的家伙更觉得是想红了，为何总是有人对许多事情诸多埋怨，为何我总是无可奈何躲在荧幕背后冷笑不语。或许一如爱因斯坦说的，世界不会被那些作恶多端的人毁灭，而是冷眼旁观、选择保持缄默的人。

一开始没想放太多心事在部落格，却发现渐渐也爱说一些说不出口的话，我发现的是，身边人都有人在默默浏览。也因为如此，说的话必须是负责任，不能说这是我的小园地与事实无关，残酷的是，这就是人生的一部分，我们必须对得起自己写的每一个文字和身边的人，所以必须写的很小心。某说，部落格对他来说是希望别人看到，却不希望太多人看到，多么矛盾而准确的心情。如果真的不喜欢被其他人窥探心情，最好办法就是不写出来，找个人说话比写出来更少伤害，就好比要骂一个人千万不要写出来，而是选择当面对峙，一旦写下就成了证据，日后带来的后果更为惨痛。总是在不对的地方勇敢，却在该勇敢的时候软弱了，如果说骂人要有点技巧，加点旋律你会觉得超屌，周杰伦唱的。

当我们意识到被谁窥探着，或许我们也在成长着，意识到文字比话语更伤人的瞬间，这就是成熟的一部分吧。

不说话，只做伴。

二月之阅

这几天都静不下心的感觉，也不是发生什么不好的事情，想到很多处理不好的事情，从身边琐事、公事应酬、人际关系再到未来展望，我突然变得当机，感觉做什么都不对。这样的感觉还真熟悉又懊恼，上一次经历好像是十一月的时候，我还记得那是我生日之前，我还写过类似这样的文，那时候完全写不好文字，好像被人拿着枪指着头部，努力写下文字却觉得写得很辛苦。这次不至于到这种地步，事实上我前几天才写好一个故事，只是还是被身边事物给影响，只能安慰自己写作的人都是多愁善感。

我感觉好像突然失去了色彩，一如前几天看的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》里的作一样，感觉活着都显得多余，却不是想轻生，而是有种不知所措的不安感。我闭上眼睛，想象自己沉入黑暗，还以为自己能够安眠，却发现自己根本开始思索着白天的问题，就算再怎么放松，始终思绪还是翻滚着，直到累了才不知不觉睡去。想起这本书的内容，我是觉得深刻的，特别觉得人与人之间关系，原来薄弱得经不起一句问候，就让谎言持续蔓延，伤害当事人也在所不辞，虽然荒谬但这些例子应该不会罕见。

就因为静不下心，所以我很期待每天放工后傍晚在道路上奔跑的时刻，其实也不是特别喜欢跑步，而是觉得这个时段最适合的事情就是跑步，反正不跑步的话就躲在房间玩电话或睡午觉，怎么看也不是一个好的消遣方式。缓缓跑在马路上，下午六点多的天气还是一样炽热，平时连午饭都不愿出门的自己，也不得不硬着头皮挥洒步伐，听着自己笨拙的脚步声，沉重的心跳声，看着天空浮云，会觉得这段空白时间太难得了。《关于跑步我想说的是》一书里记载着，跑步其实没想很多创作上的东西，更多是在胡思乱想，我还以为跑步能够让淤滞的文思开通，但其实也没帮助多少，但这段空白期是珍贵的，感觉可以让心情随着心跳一同沉淀。

随着心情沉淀，我思考更多的是人心。对于人心，我一直都不想太多，相信这世界上每个人都是好的，但我逐渐发现，有些人不是不好，只是他不如我们表面看的那么好。就算他是一个内外具备的大善人，但想更多的是，往往都是自己为主。当我意识到每个人都是自私的，我才开始理解人心，也不在对人推心置腹知无不言。我在《恶意》里看到的，我们总能为自己犯罪找到理由，虽然那背后动机不过是纯粹的恶意，就算那人对自己多好。想到这个关键，忍不住问自己，是否曾经对他人抱有恶意，就算不加害于人，那么是否想过帮他人呢？当我意识到，想不起上次做善事是什么时候了，才发现自己也不是很好的人。

我没到过很多地方，总是在自己圈子里打圈，但还是有幸到一些地方旅游，心里满满感激。后知后觉发现，旅行也好，人生也好，其实都是时间的移动，我们只是《时间的旅人》。我们踩着时光阶梯不断摸索，见识别人的生活领悟，却没发现别人也在见证着我们，我们身份对立着，就好像是前世擦肩而过的路人，这一次仍然擦肩而过，想到这个关键，觉得认识的身边人是前世修来的福气。我一向不爱变动，默默遵守着牛顿动力第一定律，总觉得自己不适合动荡的生活，当我不断翻阅，才发现原来未知数的人生，才能够把我们变得更好的人。未来不管怎么设想都离不开迷茫，一想到这个关键，或许惧怕着的同时也证明我们好好过日子吧。

《识时务者》

不得不承认到了我这年龄，钱几乎是生活的全部，好比亲戚爱问你赚多少，朋友之间比谁快买屋置业，他人捞得风生水起的流言，也开始关注报章财经新闻，我才深刻体会我已是腐朽的大人了。

但，有些钱是不能赚的，就算你找什么理由都好，不对的事情就是不对，这已是罪行了。

#############

一直都觉得自己不是识时务的人，听到别人在生意上如何牟取暴利，沾沾自喜述说投机取巧的行销方式，弹指之间就赚个盆满钵满，我都是木讷点头示意。我不至于到不为钱财烦恼的地步，只觉若赚大钱免不了埋没良心，那么这些钱不赚也罢，我情愿两袖清风过着苦日子，反正上辈子都这样过，也不差多下辈子。

和友人甲讨论相关话题，他和我分享关于在公司申报津贴的故事。他一向来都搭地铁上班，但为了多挣一些钱，就每月申报停车费津贴，公司每次也照出不误。薪金是多了，但他常担心会不会给人捉到把柄，整个人变得紧张兮兮，也从此不敢正视上司。他不想再这样战战兢兢过日子，今后不再谎报津贴，薪金少了但心头大石跟着卸下，也不再坐立不安。

我们工作上总有着考验人性的一刻，经济低迷屋价高涨让人心受挫，敌不过恶魔呢喃就误入歧途。这几年员工诈骗的新闻屡见不鲜，还以为是遥远国度的天方夜谭，待故事在身边上演时如同炸弹般惊爆。赔钱解决事小，若闹上法庭等同惹上官非，辛辛苦苦经营的品牌或人品将毁于一旦，一失足成千古恨说的就是这个道理。

为了什么，人愿意作出一些埋没人心的事情，我不敢想像这背后的动机，但肯定与利益离不开关系。有人说，人为财死，鸟为食亡，但真缺这口饭吃吗？有人说，若不附和将被身边同僚排挤，但别人吸毒你就会去吸毒吗？有人说，大家一直以来都是这么做的，但你没具备思考对错的能力吗？有人说，做人别过于自命清高，但你不是不懂有些事是绝对不可以做的。

我早前接到友人乙电话，称被朋友苦苦哀求借公司货品给他周转，若不愿帮他就不够朋友，让他陷入良心与义气的谴责，特向我求救寻求建议。我闻言后果断叫他别傻，为救济朋友不惜铤而走险，义气不是这么说的，若因不愿救济而闹翻，那么这样的朋友不交也罢，况且万一东窗事发，遭殃的反而是自己，背叛公司又是好汉子所为吗？若真是朋友，是绝对不会为难你做出你不想做的事情，他考虑的根本只有自己的利益。

盖上电话后，我对于人心险恶仍心有余悸，突然想起“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”这句名句。心想自己是否暗地曾做过什么不为人知的坏事，上一次所做的善事又是何年何日，对于人性也有了更深一层的领悟。

曾听说钱不是万能，没有钱却万万不能，所以每个人都去买万能。

刊登于中国报副刊（11月）

《道听途说》

这些日子特别感触的是，说出口的秘密就不再是秘密，再怎么自圆其说，也是铁铮铮的事实了。我们生活围绕在是非纷扰，爱管别人的闲事，却不爱多说自己的事情，几句是非确实将我的热情冷却了。

##############

好一段时间没和朋友见面，本想继续一贯的自我隔绝，但友人甲好声好气表示，已约好全部人，就差我一个而已。温柔的他懂我孤僻成性，尽可能删除任何不安因素，我也就不抗拒地答应出席聚会。因兼职在身，最终姗姗来迟的自己，看到在座的都是久违的好朋友，在旁安心坐下，也就开始说一些有的没的，直到友人乙说他从某人口里听到甲评论某课题，特来向甲求证，甲细听后拍桌喊话，称这一切都是子虚乌有的指控，让在座人士顿时心惊胆跳。

一开始我们还以为他反应过激，遂解围称不过是道听途说，当作笑话来听而已，请他不要放在心上。友人甲咬牙切齿表示，有些话是不能乱说，况且他根本没发表有关言论，若传到他人耳里可是百辞莫辩。他坦诚发出类似声明，但出发点是关怀他人，友人乙有意曲解事实让他难堪，更让他觉得被出卖，更何况这谴责之箭指向他好友，将害他从此无法在朋友圈立足。

这还是我第一次看他如此激动，好好先生的他从来都是笑脸迎人，不在乎他人对他的看法，但关系到别人声誉，他无法不果断反驳。就连在旁愣着的自己，都能感受他的悲伤，本来谈笑风生的夜晚，却沦为四面楚歌的局面，我还真怕他在我面前落下男儿泪，那种愧疚感顿时将我淹没。

我不禁联想起，与人相处免不了说说是非，不管你怎么自命清高，总会有谈论别人的那一刻存在着。我们总是避免不了注意他人，对他人的遭遇充满好奇，对他人的话语过多猜测，对他人的决定略有微言。对我而言，所谓的社交网页根本就是八卦网页。我不敢说自己不食人间烟火，也会有多嘴的时候，近年开始告诫自己，和他人交谈时，尽可能说回自己的东西，而不是别人的鸡毛蒜皮。若无话可说，或许意味着交情也不过如此。

恐怖的是，明明说完就算的是非八卦，散场后竟然又和其他人重复话题，有者更直接把这话题丢给当事人，笑问你真有这么说吗？在这瞬间，无疑是背叛了爆料者的信任，陷他人于不义之中，那罪恶感足以让人绝望。散场后，我看着友人甲落魄背影，仿佛内心盘算如何面对当事人，本想安慰他不会有无关人士知道，但这句话怎么都说不出口，因我本来都是不该知道的那群人。

若秘密能说出口
已不是个秘密
而是沦为他人笑柄
自我满足的谎言

刊登于中国报副刊11月