2014年12月22日星期一

《兄弟姐妹》

排行第四的我,拥有兄弟姐妹(两个姐姐,一个哥哥,一个弟弟,一个妹妹)。
小时候习惯被哥姐欺负,待稍大时候想要欺负弟妹,最后反而还是被弟妹欺负。
所以现在养成优柔寡断的性格(误)?
不过还是很热闹一下的。

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加我自己在内,家有六兄弟姐妹,恰好是三男三女。不得不佩服的是,我们六兄弟姐妹的排列是女男女男女男,女生正好大紧接出生的男生两岁,这么一来就有三对比较亲密的姐弟。曾听妈妈表示,如此一来姐姐就能照顾弟弟,而且互相有个伴儿,日子不会感到寂寞。如此有规划的生儿育女可说是无懈可击,多年后我回想妈妈的计划仍觉佩服不已,说是前无古人,后无来者也不以为过。

妈妈的顾虑不是没有道理。我长大成人接触其他人,发现有者是家中独生儿,看似得天独厚,呼风唤雨,但内心却渴望一个年龄相近的玩伴。我从小到大都有大我两岁的姐姐做伴,虽和大哥大姐都有一定距离,但幸有二姐和我分享生活趣事,让我的童年生活不是黯然一片。有什么好的事情我们都一起分享,与她分享的快乐胜过独自拥有。就算自己不小心搞砸事情苦恼无出路,都有二姐在旁为我绸缪,她温柔的关怀照亮了我前进的道路。

每当节庆佳日,我的家无疑是乡村最热闹的一家。所有儿女回到家中互相寒暄,一起观赏电视节目,再一起引吭高歌,种种沟通都是一种完美的律动。虽偶尔会有不如意事情,兄弟姐妹聚在一块就形成力量,努力把问题解决,就算解决不了也分担忧愁。再多的麻烦,拥有家人的陪伴,仿佛都不再是麻烦。

没有谁的一生是风平浪静。看似生性乖巧的自己,实则一段时间都无法好好念书。课业一直跟不上进度,对于隔天考试更是担忧不已,打开书本脑袋尽是空白一片,连呼吸声都开始急促。我随手拨电给家人,从电话那头听出家人已是睡眼惺忪,可她仍打起精神为我分忧。和她短暂聊天后,感觉内心踏实不少,才能鼓起勇气面对明天的考试。直到今日,我都很感激她那一份心意。

不得不感谢妈妈让我生长在这么热闹的家庭,虽说生活偶有不完美,但家人在后撑腰,一定能够再上轨道。每当和他们有所争执,都会想起妈妈的教诲。妈妈说,大家是兄弟姐妹,应该要互相扶持。想到这一个关键,再多的争执也不过是生活的点缀,更别有一番风味呢。

刊登于《中国报》副刊-心情分享8/10/2014

珍惜一切,就算没有拥有。

2014年12月15日星期一

《打工与学习》

我尝试过一些不同的工作,从餐馆收银员、衣服促销员、百货公司收银员、代课老师、西药店打杂(做了接近三年,周末去兼职==+),近几年算有做一些文字工作,可也没赚多少钱。打工后才意识到自己不适合从事服务业,笨手笨脚的自己总把事情搞砸,熬了不少骂倒也学习豁达~

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不难发现,现今的青少年都有放假打工的习惯。除了可以帮补家计,也可以累积点人生经验,还真是一举多得。娇生惯养如我也打过几份假期短工,从服务员、衣服销售员、药店打杂、超市收银员到代课老师,每一份工作都让我有不同的体验,甚至惊呼人生如此多姿多彩。

如果你不曾打工,那真该好好找份来尝试,当然前提是不荒废学业。通过劳力赚取的薪水有血有泪,本以为自己无法撑到发薪的那天,最后如愿将薪金捧在手掌心,心情之愉悦非笔墨所能形容。薪金到手了,应好好开始计划如何理财。好比一个小时打工钱是四块钱,花了十块钱吃一份快餐,不就得花两小时半劳动来填补花费?如斯转换虽有些死板,但起码某种程度上起了警惕的作用。我不是要大家不花钱,而是要学习当个明智消费者而已,钱取之有方,也应用得有理。

除了额外金钱收入,学习与外人沟通也是额外收获。平时习惯对家人呼喝,自以为天下人都要受自己气,殊不知在外这一套没用,反而落个自讨没趣。摔倒后拍拍污泥再爽朗迈进,明白了跌倒是再正常不过的事情。在外地和友人相依为命,倒明白在外靠朋友的道理。一个人若只懂与书本沟通,而忽略人之间的交流是很痛苦的,平时还不要紧,在外和人日夜相处,才明白自己是多么无趣的人。若说知识是日积月累的阅读,那么社交就是日积月累的沟通吧?

云与云难免会有摩擦,人与人难免会有碰撞,平时无话不说的朋友一旦共同生活,竟然也会开始有了争执。从牙刷胡乱摆放到人事抹黑风波,可以好一段时间都无法正视对方,到后来双方各自让步才得以让友谊得以延续。这一切的发生都是极其戏剧化,本以为未来都无法再促膝长谈,但一个友好的援手往往让隔阂暂时消失。自己开始明白裂痕是永远存在,也更加明白世界上没有完美的人,没有完美的情谊,才知道这种不完美也是另一种美好。直到现在,和友人相隔许久的会面,痛快干杯叙旧,互相关怀身边事物,倒让人忘了回忆的难堪,谁是谁非,又有谁在乎呢?

路是人走出来的,若不曾踏足外面的世界,是无法理解外面是怎样的风景。过程是好是坏自己学习判断,就算错了,但起码这一刻已把错误记住,已是一门价值连城的学习。

刊登于《中国报》副刊-心情分享18/9/2014

不要打工的话,就做老板吧。
每个人都是自己人生里的老板。
但说实在,又真有多少个人能做老板呢。
至少我们都是食梦者。


2014年12月9日星期二

《偏僻的美好》

不好的事情,过一段时间其实觉得还好。
还好的事情,过一段时间就不当一回事。
人生不如意事常八九,但就算失望不能绝望。
毕竟还没到最坏的一步,往往习惯了其实还过得去,但emo是难免的。

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我是一名剛步入社會的藥劑師,剛結束為期一年的實習後,就任職於彭亨州屬的增卡醫院。說到增卡,大部份的人只覺不知所雲,事實上我知道任職此處後也是同樣表情。增卡馬來名稱乃Felda Jengka,正是聯邦土地發展局(Felda)之一,即油棕園、橡膠等的種植地。我收到任職信後,當下反應就是問可否調到別處任職,但始終事與願違,我只好收拾心情前往增卡就職。當我駕駛進入通往增卡的道路,長達30分鐘的油棕園之旅可讓我有些目瞪口呆,我彷彿誤闖桃花源的老頭子,每走一步都是驚訝的地圖。

踏入醫院後,和一起共事的同事打了聲招呼,大伙給我的感覺都很熱情。我也給予禮貌的開場白,簡單介紹自己的背景,並希望和大家好好相處。或許自己慣說場面話,事後同事問我為何來到此處仍能保持笑容呢?他可是第一個星期報到就哭了一星期,因無法接受從吉隆坡來到偏僻地方工作的命運。我歪著頭想想,雖說自己真是千萬個不願意,但總不能在大伙面前哭喪著臉吧?就算不要求自己風靡眾生,也至少求個不過不失。

來到新地方工作,自然有些不適應,尤其是這兒都不見華人蹤跡。自己自認和同胞蠻有話聊,但食物差異和住宿環境,讓我不得不居住稍遠的市區。說是稍遠實則隔了45公里,每天都必須來回在油棕園道路上奔馳,至少耗上45分鐘,自然起床時間也跟著調整。這精神消耗與汽油消耗是成正比的,但我姐姐安慰說在吉隆坡居住也是類似的情況,分別在於塞車和沒塞車而已,這也是唯一安慰我的理由。

在這兒工作一段時間後,也慢慢適應了生活。相比於繁忙城市的醫院,這兒顯得清閒許多,因病人數量和居民數量是成正比的。對自己而言,最大的差異莫過於前來拿藥病人的態度。此處雖偏僻,但勝在居民簡樸而老實,相比於大城市諸多要求的病人,此處工作讓人安心自如。加上自己是地區罕見的華人藥劑師,病人都會很感激,讓自己原本淤滯的心頓時釋懷。

小地方還是有小地方的好,就是因為小地方,少員工,所以大家都認識對方,見面時都是禮貌回應,這種互相問候的習慣是極為美好的。到偏僻地方工作雖是心不甘情不願,但習慣後還是可以過得去,說甚麼也該堅強一些。或許並不會在這兒長期工作,在這段等待轉換的期間,就讓我好好享受這偏僻的美好吧。

星洲日報/副刊‧文:牛小流‧2014.12.08

衔接:星洲日报网页

我想,这就是所谓的“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”。


2014年11月28日星期五

《好久不见》

这几年都感觉时间不够用,想和友人聚餐的机会少只有少,久而久之就成为了最熟悉的陌生人。待想好好说上几句话,却发现只能说句生日快乐而已。

当我们拥有新朋友的同时,也意味着失去老朋友吧。这画面有些伤感,可这确实发生在生活。闭上眼睛整理过去零碎的片段,发现原来自己也年少轻狂过,至少曾和你疯狂已足够矣。

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转去偏僻地方工作后,生活规律到近似农夫,每天日出而作,日落而息,晚上十点左右已有倦意,阅读不到半页就已呼呼大睡。我想,自己精神已大不如前,可谓英雄不复当年勇。犹记得求学时期,每日不到三点不就寝,第二天七点仍能生龙活虎去上课,如今已无法再次享受夜晚,只能想念和友人挥霍年少的时光。

虽说工作地方偏僻,可我生活并不是独自度过。自己选择到邻镇与旧同事居住,虽与工作地方差个四十公里,但至少夜晚有人陪我吃晚饭聊天,生活总算不会乏味。真无法想像,自己若孤独一人生活,不能和人分享生活中的喜怒哀乐,自己或许会精神失常吧?

来到冷门地方工作,注定与旧相识脱离联系,要知道大部分年轻人都在雪隆区就职,我更断言一半以上友人都不懂我工作地方在哪。看到他们时不时在社交网页上分享团聚画面,心里觉得羡慕不已。虽说友谊不会随着时间而消失,但确实会渐渐变淡,到最后只沦为点头之交,这样的结局让人黯然神伤。自己自认不是热情的人,得罪人多,称呼人少,熟交自然少之又少,到最后发现能说上话的不出五根手指,不禁为自己的冷漠感到心寒。

我一直以为,谈得来的朋友就是好朋友。本以为和他是莫逆之交,什么话都能聊一番,到最后不过沦为脸书的点赞朋友而已。好不容易鼓起勇气发信息问他近况如何,到最后说没几句就不懂该如何说下去,只能放上笑脸作为终结。某天好不容易看到友人的信息,映入眼帘不过是四个字,生日快乐,到最后也沦为笑脸的句点。讽刺的是,我也是自己所述说的那一种人,不懂何时忙碌已成了最诚实的谎言。


我甚至怀疑,每当我们认识新朋友的同时,都会失去一些旧朋友,也就是所谓的等价交换。夜静人深时缅怀年少轻狂,兀然发现曾经熟悉的朋友 ,不知从何几时已开始失联。本说得空要再见面,却发现一日日被蹉跎。我也知道这就是人生,世上没永远不变的情谊,只是我开始有些懊恼,若那时的我能成熟一点,或许我们能够成为更好的朋友。对于现在的朋友,我想大声对你说,谢谢你加入我生命的一部分。为了不要让生命留下遗憾,就让我们成为很好的朋友吧。希望若干年后在某餐馆相遇,我们都能坦然打招呼并且说句“好久不见”,道出这些年未能碰面的小遗憾。

当我开始缅怀过去的美好,或许意味着现实生活的不美好吧?
还是我已经到了缅怀年少的年纪了呢。

刊登在《中国报》副刊心情分享,30/9/2014

2014年11月18日星期二

《为年轻人生跑步》

运动白痴的我只能投身跑步的行列,毕竟跑步无关体力,与意志力攸关。曾听说会跑步的女生很难找男朋友,因为被抛在后头的男生很难追到她,说起来这年头的男生真难活下去。也借此文献给曾陪我跑步的帅哥美女们,尤其是我可爱的红毛同房。

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不懂什么时候开始,自己对跑步产生了浓烈兴趣。驾车回到住宿已是六点多,和友人的例场晚餐是在七点左右,但我还是毅然地穿上球鞋,跑向邻近的马来村庄,一步一步地挥汗前进。曾草率地计算自己脚程,状况安好的话可以达到半小时奔驰的目标,若是超发挥的状况,我会临时加码直冲稍陡的山坡,缓慢地爬上山坡的同时,感觉自己好像要累垮,甚至怀疑自己快要死了。

自己经常独自跑步,但还是觉得还是有人相伴比较好。除了可以一起吓跑路边的野狗外 ,有人在身旁,自己都不会轻言放弃,平时坚持不到的路程,看着友人积极前进,自己纵有万千疲惫,也能坚持多一些。我想,这就是名为竞争的心态吧?友人慢慢地提高速度,自己也加速逼近,不让友人轻易摆脱自己。若友人体力不支,开始放慢了脚步,我也会跟着放慢脚步,静静默候他恢复元气,再一同往目标前进。友人常说无需等候累垮的他,理应维持速度前进,不该打乱了原有的步伐。可对我而言,跑步无关胜负,重要的不是跑步本身,而是和你跑步的人。若停下脚步陪同友人一起成长,友人是会心怀感激的,因为我以前也这么经历过。

很多人说球类运动比起跑步真的好玩多了,为何不去球场挥洒汗水呢?我当然想在场上展现英勇的一面,但自小开始对球类运动一窍不通,参与的球类运动都是败事有余。站在球场上的我极为笨拙,甚是多余。加上我反应慢半拍,对敌友的进攻可是束手无策,只会愣在那里目瞪口呆。基本上我都是用脸接下队友给我的篮球,或不小心在场上脚滑摔倒,既痛又羞的悔恨啊!

我自小对人对事都有着难以言喻的自卑感,在球类运动上的小挫折,都会转换成加倍的自责。现在回头想想,或许我不是害怕面对嫌弃我的队员,而是害怕失败的感觉吧?基于这样的心态,所以我所有的球类运动都一窍不通,也是我人生的遗憾之一。看着球场上的男生独领风骚的神态,可让我羡慕不已,但努力和成果是成正比的,我只有拍掌欢呼的份儿。

台湾名人蔡康永有段话很有名,如下。“15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说‘我不会耶’。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说‘我不会耶’。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。”我想,我就是错过了名为热血的这片风景吧?

随着年龄渐进,我意识到运动对于健康的重要性,于是我接触了跑步。当初选择跑步的原因是可独自进行及无需担忧团队配合之说。我可选择自己喜欢的跑道,跑法可以随心所欲,跑到筋疲力尽大可休息,跑着时候可以哼着流行曲子,一步步地向目标前进。神奇的是,还以为跑步是孤独的玩意儿,但友人知道自己跑步后,竟也会提出跑步的邀约。自己也从资深跑步者身上,学习了正确跑步应有的习惯与态度,这也是我前所未料的。


人终究会离散,回到单独跑步的日子确实有些孤单,也明白这是人生的一部分。没有人相伴,自己就任由思绪沉淀吧。许多想不通的问题,在跑步这极为缺氧的状况下,往往都能有个新的解答。就算想不出一个正解,但起码紧绷的脑袋在这一刻可以得到释放。在温暖夕阳照耀下,汗流浃背的感觉确实不错,我想这就是年轻的感觉吧!

(刊登于《中国报》副刊心情分享版块,9/9/2014)

PS——收到稿费才懂被刊登了……
Let's Start Engine.
陪我跑一圈吧!

2014年11月11日星期二

我的妹妹毕业了

我的妹妹毕业了。看着在台上亭亭玉立的她 ,微笑接受毕业光圈的加冕,我真觉我的妹妹长大了,那个可爱的妹妹终于长大了。我内心只有一个想法,这一切走来真的太不容易了。那个曾叛逆得让妈妈快要吐血的女孩,竟蜕变成彬彬有礼的专业人士,震撼程度可比《中国梦想秀》媲美。

不懂什么时候开始,学术成绩已成为鉴定人优秀否的标准。她学术成绩一向不好,在学校遭受不少教师的白目,不多不少是因为她有一个帅气的书呆子哥哥。或许因为这样她成绩更加一落千丈了。我们都知道成绩不好并不是人生的全部,好比看似成绩优越的书呆子哥哥可是不折不扣的生活白痴,相比下妹妹倒醒目多了。我觉做人可以不聪明,但一定要醒目,我真觉在这方面妹妹的表现比我好多了。事实上到了今时今日,我都觉妹妹比我甚至是大姐大哥都更像长辈,很多时候她眼睛明亮得很,说的论点都头头是道,有时拿不定主意找她商量总能迎刃而解。

我们都鼓励她应该多方面尝试,她自觉虽然可以没有学历,但该拥有一技之长。她投身美容一职时其实大家都很鼓励,但更担心的是她能够忍受美容业的艰苦吗?事实上,这些担心都是多余的。她虽然不擅长几何图形,却拥有一双巧手和体贴的心,慢慢地工作开始熟练,客人都对她称赞有加。每当她和大伙分享顾客称赞她的事迹,她眼里好像散发出光芒。看着妹妹的认真,我们都给以一定的肯定,肤质不佳的我们都乐当她练习的对象,何乐而不为。

工作一段时间了,她说有读书的念头,因觉自己好像很不了解美容这行业,却为昂贵的学费蹙眉。我们这几个兄弟姐妹歪着头想想,就答应一起为他支付这笔费用。家境虽说不上富有,但几个孩子出来工作了,还不能供妹妹读书,还成话吗?不过事实上,我们确实没有几个钱。我们和她约法三章,道一定要用心读,因为这真的是我们辛辛苦苦积攒的钱。她沉思后,满怀感激地接受也承诺一定会做好。

如今她真的做到了,而且做得很好,今天的掌声是为你鼓掌的,特别是我们的掌声特别响亮,我可是很努力大声鼓掌!一定要深信自己是不错的,因为这一切都是自己的努力换来的成果,我们充其量只是在背后推你一把而已。我们看着你从茫然失措蜕变成对充满理想,里头的辛酸就只有自己最了解。没人有资格说你不好,因为在我们心里面,你是进步最大的,也因为如此我们为你引以为荣。未来的道路上还很漫长,但我们相信你一定会走得更坚强,因为坚强是你最大的武器。一直以来都是你带给大家坚强,是时候我们带给你坚强了。

“你是我们的骄傲,加油!”

 
这一路走来不容易,我们看在眼里(点头)。

2014年11月6日星期四

看了15年的《火影忍者》:永远的螺旋丸

连载了15年的《火影忍者》终于完结了。看完最终话后,我心情并没有太大起伏,只有一种莫名空虚感。我都忘记什么时候开始看《火影忍者》,印象是中学补习班时大伙在补习班交换集数来看,要不就凑钱到漫画店租来看,最后被漫画店老板娘警告我们这几个迟还书的无知少年,道我们几个人共用一个户口是不道德的行为。

然而时光荏苒,漫画店也渐渐没落,忍者的战斗还在热烈地进行着。慢慢地网络开始发达,网上阅读漫画也渐渐成为主流,我无法想象这年头有多少个人真有买单行本,对于漫画作者来说这是最坏的时代,但对于穷学生的读者来说无疑是最好的时代。那时我刚进入大学先修班,每个星期四下课都躲在电脑室追看火影忍者,现在回想起来觉得真好有画面感。也因为如此每个星期四都是我一礼拜中最值得期待的日子,因为有新鲜热辣的漫画等待着我去窥探,若遇上作者休刊或日本公假,那个星期四无疑是黯然失色的一天。一个礼拜等待的就是那么一天,怎么可能这样让我失望呢!

对我来说,《火影忍者》并不是我看过最好看的漫画,却是我看得最久的漫画,至少我从未间断过。相比其他大热作品如《海贼王》、《死神》、《猎人》,我早就放弃追看的行列,原因如规模太过庞大人物难以捉摸故事太过模糊、坏人排队出来打酱油再给主角一刀斩杀、看到画工如草稿 早就让我关书不看(虽然新章节是画得不可思议的漂亮)……可《火影忍者》也不是没有缺点的漫画,打斗的同时莫名其妙会进入回忆篇,好不容易主角回忆结束就轮到坏人回忆,真是应验了那句歌词“回忆过去/痛苦的相思忘不了啊~”。不过,这也解释世界上并没有真正的坏人,不过多的是你不知道的事而已。

友人曾说不喜欢主角漩涡鸣人的热血性格,然后莫名其妙地说了很多人生道理,虽然很多话都是说爽而已,这一点其实我也很认同。不过这就是主角的属性之一,若主角是宇智波佐助的话,那么沉默寡言的他恐怕都是不苟言笑地成为了忍者之神,整个故事长度不过一百话。此外主角太过帅气和冷酷对男生读者来说可是莫名厌恶,还是看到屡战屡败的鸣人才让男生体会何谓热血。经历家破人亡的惨景、哑忍修炼的痛苦、面对被暗恋对象屡次拒绝、体会何谓死亡就是这样的一回事,这样的种种才让人感觉活着。

这个故事的结束也意味着我的青春已经逝去。不知不觉我也已经是老头子了,时间都跑到哪儿去呢……不过我偶尔发呆的时候还是会用双手在空中耍太极,想象用左手将空气压缩在右手,一个小型飓风就赫然而成,往地上一个推进,就成了破坏力十足的“螺旋丸”。说来可笑幼稚,但是我曾年轻的证明啊,本以为永不会长大的自己,也是时候学习成为一个更好的人。谁知道我们该去向何处,谁明白生命已沦为何物,谁又知道我的青春小鸟已经不回来。

“所谓忍者,就是能够忍受一切的人。”

2014年11月5日星期三

《心-灯》

这是我亲身经历的故事。回想起来,像是隔了一个时空的感觉。

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我個性較膽小,一旦聽了恐怖故事總會胡思亂想,在那兒想個有的沒的,讓自己折騰不已。

最難以啟齒的是,當恐懼感佔據我心房,我總不能正視鏡子,就連刷牙洗臉時,自己都有著莫名焦慮,更遑論閉上眼睛沐浴。有時候上床準備入眠,看著漆黑的房間,突然想起恐怖電影的畫面,隨著恐怖音效在耳邊環繞,內心則開始動搖起來。自己深呼吸的動作都好像是在顫抖,我的一舉一動被誰窺視著,而他默默地在角落偷笑,輕蔑地拍了拍手掌。

“啪。啪。”

我分不清掌聲是現實還是幻覺,只希望夜晚趕快迎接黎明的到來。冒了一身冷汗的我,沒勇氣再面對黑暗的恐懼,只能狼狽地往電燈方向匆匆走去。打開光源的同時,暗自慶幸眼前並沒出現讓自己尖叫的畫面。喝杯水過後,呼吸也漸漸平復下來,懊惱自己膽小得可悲,天真以為勇氣會隨著年齡成長而茁壯,沒想到仍貽笑四方。

開燈睡覺倒讓我想起去年某天,一樣是無法入眠的夜晚。話說我傍晚從工作地方回到住處時,看見住處門戶大開,彷彿被人闖空門似的。我檢查了屋內的東西,發現並無遺失物件,道是屋友忘了鎖門。沒想到某人突然來電告知,我隔壁房的印度屋友去世,發現屍體時間恰好是我回家的兩小時前。

半小時後,另一個印度屋友回來向我說明事情的來龍去脈。他表示死者無故曠工,打去手機卻聽到房內傳出鈴聲,他暗呼不妙破門而入,就看到死者陳屍在地上。屍體送去法醫驗明後,道是心臟病發作,搶救不及就離開人間。我面無表情地聽完他的陳述,看著一臉哀傷的他,除了節哀順變,我不知道該說甚麼。他說之後會去死者家中慰問,並離開幾天處理喪禮細節,若警方上門查案就需我的合作。我木然點頭,實在不懂該配合怎樣的表情。

我陷入複雜的情緒混合體,對生命的措手不及,屋友離去的傷感,以及對著空屋的恐懼。我開始在房內思考與他認識的點點滴滴。說實在,我們不過泛泛之交,並不曾袒胸暢談,每天回家後躲在房間的我們,都不知道牆壁後的他在做些甚麼。最後還來不及好好認識他,他就這樣離我而去。可悲的是,我竟慶幸自己沒正面面對屍體,我好怕面對屍體的那一刻,我好怕那畫面在腦海揮散不去,我就連去想像的勇氣都沒有。

等到夜幕降臨之時,我手機來電不曾斷絕,一看都是同事慰問的電話。一開始我不明白他們來電的用意,但之後我察覺到他們是關心我的情況。

今天獨自住在死過人的屋子,會怕嗎?

想到這個問題後,我的手心不自覺地冒汗。自己好歹是在醫院工作,雖每天與藥為伍,但好歹也見過不少生老病死,怎會懦弱膽怯呢?我笑說沒問題,蓋上電話後伴之的卻是讓人心寒的寂靜。

我不知道自己該有著怎樣的情緒,我為屋友的離去而傷感,卻又害怕幽靈般的存在,這種複雜的情感讓我無法呼吸自如。無法正常思考的我,最終還是爬上了床,頂著發亮的電燈,閉上眼睛嘗試入眠。閉上眼睛的同時,我的心卻隱隱作痛了起來,眼角不自覺地浮現淚滴。別誤會,我不是在悔恨些甚麼,只是燈光太刺眼而已,要知道膽小的我是愚不可及的。

現在每當我睡不著時,都會想起這一份心情。這種茫然的感覺真讓人無法理解,但至少亮眼的日光燈在我心房點起了一盞燈,驅散籠罩我心頭的黑暗,伴隨每一個寂寞的夢境。

星洲日報/副刊‧文:牛小流‧2014.11.04


愿死者安息,阿弥陀佛。

2014年10月26日星期日

编剧初体验:说都没人信

这个故事已有一段时间了。是时候说说我遭遇的不可思议事件。

去年十二月我接到一个神秘来电,自称是影视公司的导演,说看到我的小说,觉得我是一个有趣的人,就想和我合作写电视剧剧本。乍听下像是诈骗,细想后倒像电台整人环节,我暗呼一定是老妹做的好事,全天下会开这种玩笑的是她无疑!我对来电者的提问顿时变得战战兢兢,直问他是不是电台打来的,若是捉弄我的话,我可没什么兴趣奉陪。从电话那头传出的偷笑声,让我渐渐意识这一切的真实性……

来电者的确是影视公司导演,我到他的公司进行会谈,然后谈到剧本内容,再谈到待遇条件,我都觉自己像活在虚幻之中,仿佛一个喷嚏都会把这假象摧毁。但美好的事物都不长久的,再美的花也会凋谢,不知怎么地这个还未萌芽的编剧梦就这样无疾而终了。说是不失落是骗人的,毕竟也花了好几个月的心思,最后什么也没剩下,我也只能说吃苦当吃补吧。

上个月,导演再度联系我了,称有新的剧本要创作,我歪着头想想,毅然答应了。可爱的妹妹问,不怕再度一场空吗,因不是第一次了。我当然知道一场空的滋味啊,也知道徒劳无功的事多的是,但若我就此说不,那么就再也无法开启这个世界,一个足以改变我人生的大门。要知道,文字创作者等待着就是这样的一个契机,可能一放手就再也无法触摸,写作生涯还郁郁不得志的我,若能接触影视世界就真的太帅气了。

编剧的工作就是对着白板开始讨论剧情,一向不习惯群组活动的自己,顿时觉得有些格格不入。一想到导演对自己有着莫名期望,就不能不硬着头皮说一些点子,可我确实不擅表达自己,最后说了一些自己都会笑的点子。有好那么几次,我都觉得自己好像辜负了他的期望。犹记得日本漫画《篮球少年王(鸭子的天空)》里,茂吉说不打篮球的原因是因为别人对他期望,最后却对他失望。我好像稍微明白这种复杂的情感,可我也不能轻言放弃,因做不好总比中途放弃好,就算失败也不愿遗憾,总要好好正视自己,不然就连自己都无法原谅自己。

为期一星期的会议进入尾声,我自问没帮到什么,反而担心自己会搞砸什么,但真心开心的是认识了三个别具特色的年轻编剧,看着活泼热闹的他们,冷酷的自己仿佛也沾上了一些笑容。就算影视世界在这一刻止步,对我来说已是价值连城的幸运了,能够接触到剧本创作是我发梦都没想过的事情。仔细想想,上天对牛某还真不薄,明明文字的光芒不够强烈,却已涉入不同领域,当然做好是另一回事。不管是非成败,我都为自己感到骄傲,因为我没轻言放弃,就算失望我也不曾绝望(握拳)。

愿手中的笔,能带领我迈向更多宇宙的可能性。

2014年10月5日星期日

BABY STEPS TO GIANT STRIDES

最近自己常陷入莫名的焦虑,光是想到自己年尾的时间表就让我头疼不已。虽说当帅哥不容易,但这也未免让人太扼腕了吧,我都觉自己都没时间好好休息了。厘清自己年末前要处理的事情,之后就要一步步地完成它,不论是正公事/副公事/家事/私事/琐事,我都必须要好好完成他,当然若能做到最好的最好不过了。

最近倒有一个不好的体验,加入某团队进行工作策划,最后却自讨没趣,心里大喊还是不要继续好了。可不过是开头而已,若还未进入戏肉就逃跑,不觉太不帅气吗?我一直心里头都有根刺,因大一时加入某团体,应突觉不适合,就贸然辞掉理事工作不干,后来都无法好好抬头。若我再像以前那样,就无法好好正视自己,我的人生岂不是抬不起头吗?于是,我又好好地抬起了头,从低头埋怨到正面迎接,尽管注定失败,也且让我见证到最后吧。但不能不说,是他们找我进入团队,最后却说老板确实知道你的背景吗?我心里呐喊,你要我该如何回答你呢?

已靠近年尾时分,也推算出自己应该是没有推出新书,其实写的书还有几本,但出版不出版都不是自己能够控制的事情。这些问题太复杂,还是认真地写出让自己都喜欢的文字好了。相比起初出版时的积极进取,现在的我倒觉慢慢来或许真比较快,产量不多,也意味着我的故事还不够,待我磨练多个五年,才来说挑战世界也不是太迟的事吧?毕竟我真觉得自己太年轻了,事实上最近也是一直被人这么说,虽说比我年轻的人多的是,但也无法掩盖我一脸的稚气吧(偷笑)?

某人曾问我,对我而言药剂师是一份兼职吗?我回瞪了他一眼,虽想反驳自己也是很努力地在工作,但还没说出口已觉心虚。毕竟自己的知识自实习结束后,就停留在那个阶段了,虽说知识没有遗忘,但没有长进是不争的事情。从什么时候我也变得如此混帐呢?上班在混着而已,人生就这样混着而已,听其他资深药剂师分享自己的工作宏愿,我真无法想像有人对这工作抱着这么大的热诚,是我太小看这份专业了吗?一直把医院规模与自我价值化上等号,这样的我是不是太自以为是呢?这些问题都太复杂了,还是认真找几本教材书读好了,毕竟要对得起病人。


在未来巨人面前,我更是无法正视呢。一想到身边其他人都在努力前进,用着不同方式为生活绸缪,我看着真觉这就是成人的世界。现在的我或许和大家做着不一样的事情,但我确实是在努力着,岂不说成功与否,就让我好好努力地做我想做的事情吧。或许结果与我设想有误,但我只能走一步算一步呢。这一路走来不容易,但总算都走过去了,未来的路更加严峻,我也只能硬着头皮继续走下去。但我只求自己一件事,一定要正视自己,不要再让自己后悔了。这一步难走,但也走过了,这一步虽小,但也是突破了。

日本留学友人强烈推荐的网球漫画《网球优等生》,看完后觉得主角真是太平凡了。
但就是因为太平凡,所以才真实。
那么,也如此平凡的自己,是不是也该有梦一些?
BABY STEPS TO GIANT STRIDES,let's start engine~


2014年9月23日星期二

现实

久未和友人会面,应友人邀约到吉隆坡聚餐。自从大学毕业后,大伙都东奔西跑,宛如四散的七龙珠,分配到不同地方就职,要碰起面还真不容易。看着友人熟悉的脸,感觉好像回到久违的求学生涯,一举一动都那么熟悉,那么亲切,仿佛昨天都还是在操场一起熬夜谈天说地。

不懂因何出来就职后,每个人的身形都向横发展。本来瘦骨伶仃的他,出来工作好几年后肚子已有赘肉,本来身形微胖的友人自然是雪上加霜。我曾大言不惭说自己吃不肥,天生就是一幅好身材,倒也被脂肪大军渐渐攻下,最后落个大腹便便的下场,友人大力在我肚子戳了一下,反弹之大还真哭笑不得。

友人分享自己生活趣事,也因为同是医院工作的关系,话题都围绕在医院的大小风波,听着的当儿暗自心惊,也警惕自己不要误入歧途。有者现场分发红信封,让人暗呼时间不等人,原来大伙已是适婚年龄,单身友人不禁黯然神伤,自称贵族也掩饰不了心虚。说到万物俱增,楼价飚高,同事顿时如临大敌,三言两语投入舌战。甲说楼价渐增,早买早好,不买吃草;乙说存款投资不外开源节流,兼职开源最实际;丙说祖屋改造更划算,城市豪宅哪根蒜;丁说有屋才有家,才能谈婚论嫁。

不擅投资的自己听着友人的口若悬河,觉得自己好渺小啊。曾几何时我们都到了要为未来烦恼的年龄?我还真以为工作一段时间才慢慢计划也不迟,没想到大家都已往未来道路前进,剩我一人匍匐前进。甲问我未来没什么计划吗?我坦白承认自己一向都是走一步算一步。乙问我有其他收入吗?我微怔,觉自己工作还算安定,收入尚算不错,怎需要另求收入呢?丙反驳我的言论,指出应让自己的薪水每年都有所增加,节流固然不错,但开源就更好了。丁说年轻不拼搏更待何时?他每天放工都去兼职,一个月下来都多上几千元的收入,供楼已不成问题。


我沉默不已。在这张圆形桌子上,我显得格格不入,好比误闯龙宫的浦岛太郎,就连呼吸都显得沉重。我逞强会有所反省,并会开始好好规划自己的未来,明年绝对会比今年好些。可我真懊恼为何每个人都慢慢地向钱看,纷纷成为名车高楼的奴隶。就算工作再高尚又如何,还不每个月为供屋供车落个焦头烂额,人生目标仿佛就只剩下拥有豪宅跑车而已。若这真是成长必经之路,那我还真无法苟同。讽刺的是,我却不能否定他,因这的确是事实,一个足以把梦想磨灭的事实。如果这是现实的一部分,那么我就必须先变得现实吧。

我不会绝望的,因为我是最后的希望。
把眼泪变成宝石就是我仅有的魔法。

2014年9月21日星期日

三人啥事:超人不会飞

活动详情~
其实我这几天情绪不大好,甚至无法好好吃个饭,就连睡觉质素也不好。原因我自己也不知道,就不过是纯粹的紧绷感觉而已。这种感觉好虚幻而又真实,无形的重量落在肩膀上,慢慢得连头脑也无法好好思考,就连几日会心血来潮写几个文字的习惯也维持不了。看到文字甚至会觉得恶心,无法整理思绪后只能对着漫画发呆而已,去到工作地方后也是维持一样的节奏,有种好不真实的感觉。

最近琐事真的太多了,正职/兼职/私事/家事/友事都一起涌向我,我顿时无法反应,边忙边骂到最后落个精神衰竭。然后意识到新书活动这礼拜就是了,我顿时有些不想去,随便编个借口不去应该很容易吧,可是帅气的关系,我都没有这么做。然后如何召集人潮,我真的好生为难,需知我朋友不少,但对这些活动有兴趣的友人应该没有。我思考一下,最后就问了家人能否出席呢。

出乎意料的,全家人都说没问题。姐姐说这礼拜不回家只为去我的讲谈,哥哥工作晚班回来都打起精神早起为我打气,二姐更是陪同我一起演习,可爱的妹妹更是还没睡醒就赶着去我的讲谈,弟弟更是说要朋友来。真是不可言喻啊……我直说你们确定要来吗,因我不担保好看,而且要大家来好像真的很麻烦大家。妹妹告诉我,妈妈说我们是兄弟姐妹,要互相扶持。突然好感谢妈妈让我出生在这这么多兄弟姐妹的家庭。

对于弟弟的朋友,我觉真太为难他的朋友了,若特地从劳勿出发到KL就为了我这签书会,最后不怎么好看不就是浪费他的时间吗?弟弟说,朋友说有兴趣就是有兴趣。我仔细思考后,衷心向他们道谢,愿意到此一游,也因为这份心意,我必须要办一场很好看的说书会。

现场人潮不多,可我觉得活动的步调是不错的,和颜俊杰合作多次已清楚他的节奏,蛛古力说话不错早已知道,问题是我能否说得好呢。因我若失去自在就如同失去灵魂,说的话都不是来自心,而是肺部,也就是肺话(废话)。

出乎意料的我达到自己设定的标准,也算没对不起前来支持的亲友,也让这讲谈有个圆满结局。这场讲谈会虽然不完美,但已经没有遗憾了,绝对值得纪念。也再次谢谢前来支持的家人、阿贤、网友(小白),这场讲谈会有你们才完整,我们虽然都是大马好文字,但有你们为我们转身,我们才可以开启哇哈哈文字梦想之旅。

我突然想起,周杰伦若干年前《超时代演唱会》VCR里播放的一段话,
“因为有你们 我才能继续往前飞”

没错,超人不会飞,因为有你们 我才能继续往前飞。

再次谢谢大家(笑)。

因为你们,才有今日的牛小流。


2014年9月17日星期三

《僵尸老的辣》

应出版社邀约写下的,献丑了。

话说这篇稿改了三四次,到后来简直是重写了=_=

果然文字是永不停止的战斗……

有一段时间满脑子都是僵尸的点子,让一向担心的自己也变得更加战战兢兢,关灯睡觉后忍不住开回电灯,原谅小胆的我。

僵尸老的辣


由麦浚龙执导的《僵尸》在各大颁奖典礼大放异彩后,引起大众对僵尸电影的集体回忆。想当年僵尸电影热潮锐不可当,自洪金宝主演的《鬼打鬼》大受欢迎,之后由林正英担正主演的《僵尸先生》系列更是掀起追看热潮,并打造林正英深入民心的道士形象。

僵尸热潮从电影烧到去电视剧,《僵尸道长》系列、《僵尸福星》和《我和僵尸有个约会》系列更是90年代必追的戏剧,剧情紧凑加上制作认真,多年后重看仍觉津津有味。僵尸虽卖相恐怖,但融入搞笑武打元素,恐怖电影倒也趣味横生,让人在不该笑的时候也忍俊不禁。香港影片人吴昊先生曾经一针见血指出“香港的僵尸电影只是功夫片的借尸还魂”,但仍无损大众对僵尸片的热爱。

享受着荧幕里鲜血四溅的同时,不懂大家是否分得清东西文化尸变之说呢?僵尸,顾名思义为僵硬的尸体,亦称跳尸,为明清朝代民间流传的复活死尸。大部分人对东方僵尸的印象都停留在香港电影设定,即都身穿清官服和贴着黄符,双手伸直向着前方迈进,这都需追溯湘西赶尸的传说。

相传湘西一带贫瘠,本地人多赴外地维生养家,若客死异乡湘西人都坚持要把尸体运回家乡,由于山路崎岖无法轻易运送尸体,赶尸行业也随之衍生。赶尸匠也就是大家熟悉的茅山道士,他穿着一双草鞋,一身青布长衫,腰间系一黑色腰带,头上戴一顶青布帽,手执铜锣,腰包藏着一包符。赶尸匠在死尸前带路,一手敲打小阴锣,用以领着这群尸体往前走的,而另一手中摇着一个摄魂铃,用以告诫生人勿近。

赶尸匠手摇铃铛,领着一串尸体前行,提醒夜行人避开,通知有狗的人家把狗关起来,一路手撒纸钱款款而来的形象,不知出现在多少人的噩梦中。至于僵尸伸直双手跳动前行之说,有者认为赶尸实则是用长竹扛着尸体前进。由于竹有弹性所以尸体会上下摆动,加上大众对于死尸都存畏惧之心不敢接近,遥远观看就成为大家口中的伸直双手前进,也让这迷思成了千年古谜。

关于湘西赶尸传说,比较流传的说法还包括三赶三不赶,即被砍头的、受绞刑的、站笼站死的可以赶,而病死的、投河吊颈自愿而亡的、雷打火烧肢体不全的不能赶。此外,赶尸旅店的存在也逐渐传诵。这旅店只住死尸和赶尸匠,大门一年到头都开着。因两扇大门板后面正是尸体停歇之处。若半夜胡乱投栈,看到陈列一旁的僵尸肯定免不了一场惊吓,大呼小生怕怕!

香港电影《僵尸先生》里说到,“人变成坏人是因为他不争气,尸变成僵尸是因为他多了一口气。凡是人生前赌气,闷气,顶气到死,他都会有一口气积聚在喉咙。人死最重要就是断气,如果死不断气就会害人害己”。除了此电影说的怨气外,僵尸形成据闻与墓地风水、邪气入侵、借尸还魂息息相关。

对于僵尸的恐惧,古人也赋予更多幻想猜测,制服僵尸的方法也层出不穷,如八卦镜、桃木剑、枣核七枚、墨斗线、石工锥、糯米、黑狗血,最广为人知的方法莫过于火烧法,一把火就烧个一了百了。与西方丧尸相似的是,东方僵尸也畏惧阳光的存在,若曝露在阳光下僵尸顿时灰飞烟灭。僵尸在风水学里属至阴之物,对身为至阳之物的阳光畏惧不已,因此赶尸也只能夜间进行。有趣的是,僵尸据说闻到人气才会攻击人类,只要趴下或停止呼吸都能躲避僵尸的追击,也因此方便通气的竹筒无疑是救命宝物。

近年推出的香港僵尸电影如《有只僵尸暗恋你》和《少林僵尸》都是换汤不换药,剧情空洞,特效荒唐,让人不禁暗呼随着林正英道士的离去,僵尸电影果真回不去当初的辉煌年代。

虽说僵尸电影热潮不在,但还是能在非影视作品找到踪迹。创作才子周杰伦大胆把僵尸题材融入音乐,在《本草纲目》和《公公偏头痛》里大跳僵尸嘻哈舞,大胆创新让人直呼百无禁忌,可也看见僵尸逗趣的一面。若说外国电玩常见的游戏坏角是丧尸,中国电玩常见的游戏坏角铁定是僵尸,某些僵尸造型可爱雷人,更让人大喊hold不住。日本经典动漫《通灵王》里,通灵者道润利用符咒操纵李白龙尸体,无疑就是翻版湘西赶尸,可也看出僵尸传说早已冲出海外,享誉盛名。

现实生活若真遇见僵尸,不妨哼段周杰伦的《本草纲目》,“蹲,小僵尸蹲,小僵尸蹲。又蹲,小僵尸蹲,暗巷点灯”,搞不好僵尸也会闻歌起舞,为之驯服。不过最好还是第一时间趴下停止呼吸吧!


(刊登于星洲日报副刊《中文大观园》-16/9/2014-星期二)

2014年9月11日星期四

为什么会压迫呢?

最近有些压迫,而且睡得不是很好,就连呼吸也变得沉重,作呕似的。有那么的一瞬间,我觉得自己怀孕了。当然这只不过是一个比喻而已,但心跳一直狂跳,头脑也无法正常运作,我驾驶的时候也任由思绪在飞舞,在床上更是难以入眠,这种感觉好难熬。

最近真的太忙了,忙到我都无法好好生活,不过是生存而已。

平时上班看报纸的我,竟也会忙得气喘,更近乎歇斯底里。除了日常运作外,更要处理展览活动细节,我暗呼进入职场世界后竟然也要参与活动。一向不是活动能手的自己,也只能硬着头皮应付。然后可能是帅气的关系,图案设计的工作都交在我手里,要知道我的艺术细胞也只是还好而已,但我也乖乖地完成了。然后深深明白一个道理,美图秀秀果然是王道啊啊~我没想过这么好用,而且竟然是免费的!完成杂物后 ,又要面对如山高的quotation,完成这一波难关,殊不知老板来电要交给我其他工作,我只能苦笑说ok je。

平时一向antisosial的自己竟然变得万人迷。首先同事邀我去马拉松,我不假思索地报名了。然后家乡朋友和大学朋友竟然同一时间邀我马拉松的周末见面,天啊,怎么你们都一起排队来啊?最后我是以美女一起跑马拉松为理由拒绝了。

最让我震撼的是,某人叫我帮忙参与某件工作,条件是要请几个星期假期,可我十月已经请假一星期去旅游,再请不就是简直一个月不用去工作吗?我的心顿时极为为难,理智和冲动在拉扯着,最后我坦白向老板讲述自己的情况,老板听后竟出乎意料地说,其实没问题的,重要是工作完成。那瞬间,我还真是想哭啊。可这份工作太过无理取闹了,我坦言自己无法胜任,若真无法全程投入,我也只好说抱歉。毕竟我只不过是路过的小丑而已,如果你对我有着什么期许,那就真的是太不好意思。

烦恼的当儿,其实我还是记得下星期有着新书分享会。该说什么我没准备,加上台风又差,又要帮忙找观众,我真的无法好好全情投入,甚至有些无助。让我不禁想起,某作家说过,若知道出书要上台销书,都不知道那时会不会答允出书呢?我想,也是会说一百个愿意吧,毕竟是一直以来持续的梦想。

我实在没想到自己会比去年更忙,身兼三职,三份工作看似毫无关联,却在同一时间一起串联,让我大呼要人命。不过虽喊苦连连,但要我再选择多一次的话,我也会选择荆棘之路,因为帅气的关系。如果没做过什么,就说要放弃什么,就真的是太不够意思。也对与其他还在默默努力的人,真的是太失礼了。

我烦恼不该如何面对明天,也担心自己会带给身边人不必要的麻烦,旁人却说自己应该残忍一些,若样样都想面面俱到,只会让自己辛苦而已。这一刻我竟然神驰了,果然我还是那个优柔寡断的帅哥,永远都长不大。我只不过是不想让别人委屈而已,就算要我自己委屈,我也愿意承受。为何会这样选择呢?因为是帅气的关系。为什么会压迫呢?也是因为帅气的关系。
用你给我的翅膀飞,我懂这不是伤悲。
可我也知道这不是快乐,因没有你的地方,不存在着任何希望。



2014年9月4日星期四

九流侦探2度上学海

弟弟发图给我,表示九流侦探事隔两年再度上学海。

比起第一次的激动,这一次显得有些平静,甚至犹豫要不要开帖放图,因感觉好像有些大题小作……久思过后,觉得有这必要说说,因这作品可说是我目前的代表作。

这部作品的主角是酒流,是我自身个性投射衍生的角色,他是一个不折不扣的下流无耻之徒,看似懦弱怕事,却往往投身查案,过程虽不顺畅,但倒也苦得可爱。人生美就美在可爱这个字,有时候觉得世界好像已经放弃自己,最后都有一个尚可接受的结局。人生果然好可爱啊,甚至会觉得可爱到连自己都不明白人生为何物。

对于推理我实在不怎么在行,当初写是因为想写搞笑故事而已。但因为侦探背景关系,被逼要学习玩弄诡计,也头疼了好一段时间。每一次写推理故事,都能让我精神衰竭好一段时间。可我还真敬佩自己能熬到第二集,这一路走来还真不容易。

从这个故事,我明白了,虽不擅长,但努力去做,总会一步步往成功接近。就算不是现在,未来一定会让这份努力得到报偿。

这部小说得到出版社青睐,让我一次投稿就能出版作品。

这部小说得到报章报导,让我一尝在报章看到自己名字的机会。

这部小说得到书局赏识,让我一尝在舞台上分享自己的故事。

这部小说让更多人看见自己,让我一尝被众人瞩目,过一过虚荣瘾。我还真是觉得自己不适合应付大家的目光,反正时间过去了也会回归平淡吧。

这部小说为我找到可能性,让我知道自己不只是能写小说而已。

一切的一切都是酒流牵着我的手一步步前进,这一路走来真的不容易,可路还长得很呢。

是时候该认真想想《九流侦探III》该怎么写了,其实我苦恼好一段时间了,但就是找不到让我拍案叫绝的点子。没关系,就慢慢来吧,因为酒流的热血不会随着时间流逝而熄灭。

谢谢你,酒流先生(笑)。

2/9/2014的学海周刊~说书馆。

小说简介和摘录内文。

书老板的话。

2014年9月3日星期三

最近有点忙

不知道大家会不会有过这样的感觉,生活规律到某种程度,会突然迎接接踵而来的事情,事情可以是好或坏,但是生活的安逸不再,想继续放纵自己的灵魂也没权利。硬着头皮开始面对问题,思考再解决,解决不了又在思考,生活竟也会开始忙碌了起来。

好比我以为自己能继续这样休息下去,工作时发呆,放工后再发呆,偶尔写几个文字,人生就这样迎接完美句点,也是蛮写意的。其实我一直以来都很忙碌,虽说日常工作不怎么忙碌,平时晚上也没写几个文字,但我就是感觉自己比起同龄友人可要忙碌多了。

这几天更加是我忙碌到有些压力的地步,失而复得的工作邀约,让我感受到一种久违的压迫感。为了更了解工作性质,不断阅读相关资料和寻找友人帮忙,感受到眼珠上下转动的幅度,精神仿佛被吸入了电脑之中,留在躯体的只剩下疲惫。

原来这份工作真的不容易,不,我从来都没想到会容易,只是没想到难度会这么高。可为了贯彻自己的理念,我说什么也不能放弃这工作,因我感受到在这工作可以找到新的可能性。

一个足以改变我一生的可能性。

这可能性不是第一次降落,也曾让我受宠若惊,甚至激动地无法入眠。但奋斗了大半年后,最后落个石沉大海,我顿时才明白世上本来很多事都是徒劳无功。牺牲了很多时间/心血/金钱,不一定得到收获,最后留下的只有不好的念头。

可能他发现我不是想象中的那么好吧。

可能我真的没自己想象中的那么好吧。

可能你知道我不是想象中的那么好吧。

我保持理智向拒绝我的人说,有什么可以再找我,实则内心是虚弱又不忿,但帅气的关系,所以我忍下不好的话语。可我向友人说明自己的待遇,他们都给与极大的鼓励,最后告吹了,不禁猜测是否未成事不该和别人多说呢?莫非释怀说了太多,就真成真不了?

今日的机遇或许就是当初忍耐不发作的果实吧。

为了完成这个任务,我必须要开始慢慢学习。就算失败,我也不畏惧,因为我就是一路来失败走过来的,我一直以来都是屡战屡败,从挫折中爬起来继续匍匐前进。若真要说自己有什么优点的话,应该是对于失败已经免疫了吧?不是在转个弯赞自己,而是自己一直以来都不是众望所归。不过,不曾被人期待才有可能让人大跌眼镜,这么一说好像感觉还真帅气。

就算知道前路荆棘,可我也必须走下去。也只有走下去,我才不会有说后悔的余地。

所以,就好好加油吧。
不曾被聚光灯照耀的自己,在文字上或许找到发光的可能性。
那么,现在起就是我的舞台了!

2014年8月23日星期六

好的情人

同事说他单身数年了,问有没有相熟女子可以介绍给他。我不禁莞尔,原来这年代还有相亲这回事?我迅速打了自己一下,这样实在是太失礼了。我向他表示,若真想找个好姑娘,就不好这时候找了。毕竟他目前是实习生,还有半年就要离开这地方,现在开始任何恋情都是一种折腾,虽说甜蜜,但苦楚还是有的。若真能压抑到这份情感,还是认真思考一些吧。

没错,任何爱情其实都是远距离爱情。好比:
中学时候认识的她,大学后又分隔两地。
大学时候认识的她,工作后又分隔两地。
实习时候认识的她,实习后又分隔两地。

如斯看来,要先安置工作才找伴儿并不是古人的杞人忧天。

我这么一说,并不是故意打击他,而是深切明白距离几百公里的爱情关系。每天的生活都是和别人度过,唯一的联系就是依赖手机,每天说早安晚安已成惯例,再问工作如何已成流程,心情不错就谈谈天已是最甜蜜的表现。若她真能明白远距离的疏远,无疑是一种体谅。只是有时候文字和电话真无法代替脸部表情,和面对面的问话,不懂什么时候这已经是一种相敬如宾,甚至是相敬如兵。她虽说能体谅,可偶尔会有着想和心爱的人见面的渴望,尤其是看到别人卿卿我我时更为难受。然而各自有各自的生活,互相诉说各自的生活杂闻,有时候大家都开始怀疑这一切值得吗?一想到当初悸动的心,任何埋怨都可以默默承受,只是有时候觉得好累,但往事一幕幕会将心情收拾。于是,一切又回到挣扎的原点。

这也不是爱情的一种形态吗?确实如此,就看你希望拥有怎样的爱情而已。

他问道,如斯看来什么时候恋爱都不是好的时机吧?

我道,这么说不也就说明什么时候恋爱都是好的时机吧?

但,若真能找到自己奋不顾身去等候的那一人,尽管万千距离都不是问题,只要两颗心紧紧相依那就足够,我想应该就足够了吧。

最后,我对同事说,太多浪漫的浪漫是一种浪费,若真珍惜她,就对她好一点吧。

前提是她成为你的那个人先(笑)。

总之不要学我成为一个坏情人,要努力成为一个好的情人,拥有好的爱情。

也趁这个机会向好的情人说一句,对不起,我会努力成为一个不坏的情人,因我不可能是好的情人。

突然想起某部小说的情节,如下:

「你知道中学生爱情与大学生爱情有什么分别吗?」
「不知道。」
「一个是什么都不想,一个是什么都想。」
「要知道,中学时代是无忧无虑的,两个人在一起,只要快乐,什么琐事都是恋爱的点缀。但大学时代了,距离工作也不远了,两人在一起,不但要考虑未来,也要为彼此而奋斗。」
爱是什么?它是一种解药还是毒药?

唯一肯定的是,它是一种迷魂药。
《Rx骑士之恋》



好的情人错过了好的剧本,变身不锈钢铁人,也不可能反败为胜。
可是,就算有好的剧本,也不可能是好的情人。


2014年8月21日星期四

《梦想与现实》

尝试投稿报章,因想找回中学投稿的热诚,顺道看看这些年自己文字有什么变化。其实也是自己犯幼稚,想证明自己不只是能写搞怪而已,正经文我也可以写得头头是道。所以,我还会继续投稿,希望能够坚持到自己老去为止(有些难实行……)。目前写得不过不失,有待进步,但毕竟还年轻嘛,慢慢来真的比较快。话说乍看投稿报章不难,但我也悲壮地被投篮几篇文章了,不过这也好,证明我也在慢慢进步。失败是为了走更远的路,与帅气攸关。

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夢想給人一種很正面的感覺,甚至覺得人生沒有夢想,就與鹹魚沒甚麼兩樣。若真能拋開所有束縛,所有顧慮,去追逐自己的夢想,那該有多帥氣啊!可是我們往往就是敗在名為現實的牆壁,縱使內心再多跳動的渴望,也是無法釋懷。

身邊不乏愛寫作的文友,大家都想貫徹自己信念,成為全職作家大展身手。但出版業在本地並不好做,就算成為出書作者也落個賣不出去的情況,畢竟身邊讀書的朋友不多,讀面子書的就如同恆河沙數。

為了能夠一圓寫作夢,許多寫手只能迎合出版社的出版方向,而本地最好賣的書籍莫過於少兒小說,也造成本地出版社都趨之若鶩,甚至讓人驚歎曾幾何時多了這麼多的出版社。出版的書籍是多了,但適合中學生或成人讀的書籍還是不多,對於年齡層較大的愛書一族也是不痛不癢。

就算成為多產的作者,其實也沒賺甚麼錢。樂觀設想,若一個月出版一本書,一個月賺取的版權不過是兩千左右,如此一說還比不上普通的上班族。尤其是在這萬物漲價的時代,金錢價值早已不堪入目,就算能為夢想啃麵包過日子,但家庭方面也不能置之不理。在這現實巨人面前,所有渺小願望早已被捏成碎片。

可是我們也不能認輸,因為文字的魅力就是那麼地讓人著迷。就算暫停也不要放棄,就算妥協也不要怨恨,只有不懈的努力才能呼應名為成功的黃金果實。難怪身旁出書的朋友都自嘲本身不過是作者,只有寫作養活家的寫手,才有資格被稱為作家。這麼一說,也不是沒有道理。

星洲日報/副刊‧文:牛小流‧2014.08.19

衔接:
星洲网 > 生活誌 > 心靈充氧 > 星雲


谢谢网友提供照片。

2014年8月12日星期二

蛛古力《罪孽的艺术》:罪孽不是艺术

认识蛛古力(蜘蛛)已有一段时间,但从未会面,可说是一种美丽的小遗憾。看到他庐山真面目后,不禁惊呼,真人好帅好高好健谈!如果你以为写恐怖小说的都是变态脸孔,那么你就大错特错了!俗语说,don't judge a book by it's cover, 我觉don't judge a writer by it's book 也不以为过。

说到这本作品,《罪孽的艺术》绝对值得一看,看十次也不会过分,因为就是一部值得推崇的好作品!这部小说可是蜘蛛君的自信之作,写作多年后的完美诠释,说能撼动本地出版界也不以为过!尤其是少年小说当道的年代,这部灵异小说无异是标新立异,异军突起。虽说是灵异故事,但故事剧情也满满,让人暗骂恐怖同时,也忍不住好奇故事走势,继而慢慢陷入蜘蛛君铺陈的故事网,无法自拔!

不得不提,这部小说前身是蜘蛛系列文其中之一,后来考量市场和出版社反向,最后重新组织的作品。比起前身,这部小说更显得精炼,故事更入味,描述也更加深入,谜底揭开的那一刻更是拍案叫绝。比起《罪孽的艺术》标题,我更喜欢之前的标题《画恨仇·七罪宗》,我还记得蜘蛛君还强调是七罪宗,而不是七宗罪,道是名词意思。说起来都是四年前的对话了,让人更惊奇蜘蛛年轻之龄已完成如此成熟作品,实在让人钦佩!

蜘蛛君擅长隐藏伏笔,许多伏笔都隐藏在不起眼地方,没想到到后来竟是解谜的关键,让人惊叹不已。七幅画无疑是书中的关键,也揭开二十年前恩怨情仇,跟随着侦探杨影的步伐,一步步接近真相,却也是接近危险的时刻。这本书最大的惊喜是看到杨影和叶嫣之间甜蜜的互动,因在未修改版本两人可是十三岁的少年,并不存在着暧昧情意。看过蜘蛛不少文,但都甚少描述情侣互动的情节,如此尝试可谓一大突破!主角两人个性刚强互闹别扭,让人感慨时下年轻人的暧昧,真是忍不住感叹年少的美好,也忍不住告诫大家要珍惜眼前人。所幸杨影最后和叶嫣能够完好如初,整个破案旅程总算是有惊无险。

七宗罪虽在电影/小说/动漫屡见不鲜,但蜘蛛君仍能写出新意,铺陈细腻动人,让人不禁期待他未来的新作。依笔者所见,杨影侦探绝对不会满足于解决这宗画廊案件,必定会再次投身罪案,势要将让城市哭泣的人扁个落花流水。肯定的是,这都和杨影侦探的阴阳眼逃不了关系,不用说自然又是让人毛骨束然的灵异故事。

题外话:这部小说从内容到封面再到插图更是无懈可击,尤其是《色欲之画》插图,更是让人佩服尺度。虽说印象中的本地出版品都很保守,但看到这部作品,让人不禁对本地出版品产生新的憧憬。

罪孽绝对不是艺术,但蜘蛛的文字绝对是艺术!

書名:罪孽的艺术
作者:蛛古力
出版社:大將出版社
马来西亚中文出版的第一本“玄疑”小说,
最贴近美国恐怖大师史蒂芬金的书写风格。
作画者,将意念灌注于画作之中。
心术不正者,会在画中灌注其扭曲的意念。
这些邪恶的思念
,只会产生令人绝望的罪孽之艺术。


2014年8月7日星期四

诗与胡说

关于诗,最近听到一种说法是这样的。

“国人平均一年只读一本书而已,那一本书肯定不是诗集。

若一年只读一页书,那一页肯定不是诗。”

是不是觉得很贴切呢?甚至贴切到有些残忍,有些悲壮。我都不懂该说什么好听的话,因我本身就是这说法指的一份子。

可能是看惯漫画的关系,自小看漫画的我,已经养成一目十行的天眼通。扫描漫画一秒就能直接跳页,到后来连小说都这样的模式了。还记得中学时候看哈利波特的时候,我两小时就能看完一本字典般的集数。对于诗歌短短几句,我快速地扫过,实则也没明白什么。只觉有些普通,但就是不明白为何值得推崇,就连日前看到某诗歌创作比赛的得奖诗歌,我都是一幅莫名其妙,怎么这样的诗歌也能得到奖项呢?我不敢说什么不好听的话,只能说是我资质的问题,而且是接近愚不可及。

某诗人说过,诗不是用来明白,是用来感受的。这么一说,我应该闭上眼睛触摸诗集好了。

他也说过,写诗的不是人,是神。所以读不懂诗是应该的。这么一说,难怪我真的不明白。

年少无知时写过几首诗歌,都是少年情怀/风花雪月的无病呻吟诗。原因无它,因为觉得写诗很帅,而且女子很喜欢,所以我有时候都钻研如何写一首无敌情诗,势要将冰山攻下。但事实上,诗真的不是用来理解的,对象都说不懂我在写什么。果然写诗的都不被人了解啊。

写作的人都怀着一颗诗心吧。这颗心不一定会写诗,但绝对非常诗意,甚至不可思议。文字触动的那瞬间,都会随着心跳翩翩起舞,那时候你会知道诗已经在心中萌芽,只待你将这份心意记录下来吧。

之前我说过,写文章/小说不能依赖灵感,但写诗必须,因若自己无诗心,怎能写出诗意呢?

虽说看不明白何谓诗,但我还认真地买了几首诗集来读读。我就是犯幼稚,心道别人可以写出几百首诗,我就不信穷极一生写不出一首好诗。然后买诗集最大的理由就是,没读过诗 的人是写不出诗。

我沉默了好一会儿。

我的确没好好读过诗。

所以我开始读诗。

某一天势要写出一本《你出现在牛诗的每一页》诗集!

不过说实在,诗真的是太诗意了。

《什麼!?詩刊》,抱着好奇地心买下来了。
别问我好读不好读,该问我读完了吗。



2014年8月2日星期六

文字的极限

屈指算算,已经完成了七部作品,笔下的故事应就是第八个长篇故事。快接近二位数了,希望2015年结束前,可以完成这伟大的任务。所以恳请懒惰的牛先生不要沉沦在无所事事,该善用时间来完成该做的事情!(下跪中)

但完成和满意是两回事。

写着新故事的时候,开始会怀疑自己的本事和写法。自己一向来都是使用第一人称写故事,即主角都是围绕着自己的思想而展开剧情,如此重复地使用这个手法,不就会让读者有种百年如一日的感觉吗?

出版社编辑就指出了这个弊端。

我一愣,回应说这个是我自己的风格,算是一个好的答案吗?

我不是强词夺理呢,好比我喜欢的台湾作家蔡智恒,他笔下的主角都是差不多一样,也对工程很有研究,也几乎都是博士就读生,如此看来不就重复得更不可思议吗?可是我也是很喜欢他的文字,甚至轻而易举地陶醉在书中虚拟的美好中,也证明了感动与创意无关。吴子云也是如出一辙呢,主角虽比起来不一样,但也看得出作者投注在主角身上自己的性格。兴许自己喜欢这两位作家的作品,也学习把自我投入在故事里头吧?

若真是所谓的不好,那么我也该有所改变,开始学习第三人称的写法吧?

就我而言,第一人称是好比化身小说主角,经历所有的喜怒哀乐。第三人称则是化身傀儡大师,操纵主角的喜怒哀乐。如此看来,后者给人有种冷静的感觉。可能我太习惯血脉沸腾的写法,是时候该喝口冰水了。

当然一定是要先过了自己那一关,才能说服大家这是一个好作品,但难就难在这个好字(叹)。


放纵你的写作欲望吧。



2014年7月29日星期二

2014KLCC海外书市感想:年轻的写作梦

和往年不一样,来书市不再是战战兢兢,反而是有种坦然自如的感觉。

还记得前年来到书展看自己的作品在书摊上贩卖,有种莫名的小骄傲,甚至开始自我幻想起来,幻想着自己搞不好会突然大热起来,新书供不应求,转个弯读者认出我是作者,要我为他们签名,继而再被报章大肆报导,说我是年度超级新人也不以为过。

两年就这样过去了,我的幻想终究是存于幻想,倒让大家笑话了。我虽很想说自己是新人,但出了几本作品再说自己是新人也是有点心虚。兴许是因为自己觉得自己离名气仍存云泥之别,说自己是新人也不是没有道理。

而成为出书作者对自己来说有着什么差异呢?

其实看似华丽,实则还不是一样。生活还是一样过,工作还是要努力,只不过是多个名衔而已。有时候我好怕这名衔会为我带来不便,好比我工作什么不顺利,别人就会说有了兼职就不顾正职了。这实在是很不公平的指控,我为了生活也很努力地工作着,也为了梦想很努力地奋斗着,有时候我都不知道自己能够撑到怎样的地步。

但至少我就撑到了今天。若你问我写作为我真带来什么改变,我想就是认识了一班文友吧。从默默无名就开始互相鼓励,到后来有所成就再互相打气,这一切的进展就是所谓的神展开。写作的路,不懂什么时候开始也不孤独呢?就连原本孤独的自己也不孤独呢?

这次到书展出席活动,发现不管自己多么努力,别人都会把自己当作小孩,说是小孩子文学。其实我真有些懊恼呢。但不善言辞的自己并不能当场解释什么,现在回想起来,真想回复那人,请允许我用音乐作为比喻,古典音乐固然值得推崇,但流行音乐也是一种年轻本色。

书写自己心中的故事固然高兴,但如果能被肯定当然是最好不过了(笑)。

初会网友/文友,感觉恍如隔世。

出版作品:《九流侦探II:九九八十一》



“这是我目前所能想到最好的诡计,最完整的推理故事。”

大家好,我是牛小流。

这是我的第三本出版作品——《九流侦探II:九九八十一》。

没错,正是《九流侦探》的续集故事。这是时隔两年,九流侦探全新出击的故事,务必将搞笑与推理进行到底。
若你喜欢第一部,这一部应该也合你胃口,因九流侦探依然九流侦探。
若你不喜欢第一部,就当作被骗一下,到书局翻阅几页,因这一部和上一部真的是存在着某些差异。
希望大家可以多多支持(鞠躬)。

[作者简介]

牛小流
80后作者,彭亨劳勿人,理大药剂系毕业,现为一名注册药剂师。
生活再繁忙,总能抽出时间写作,兴许写作已成了生活的一部分吧?
一直坚持“想成为文字里的小丑,用文字感动世界”的信念。
著有《九流侦探》、《Rx骑士之恋》和《九流侦探II:九九八十一》。

《九流侦探II:九九八十一》 

作者:牛小流
定价:RM22.00
ISBN:978-967-419-073-6
出版社:大将出版社
出版日期:预定海外书展星期三首卖(视印刷厂情况而定),书局方面要八月尾左右才会上架。若有兴趣邮购,欢迎留言询问。

[内容简介:]

史上最真实最诙谐的侦探回归!
没有英雄的帅气,没有身为主角的特别排场;
发生爆炸会吓到沁尿,推理面对瓶颈时会乱掰。
不变的,是他对正义的坚持!
私家侦探酒流,虽然侦破许多案件,但依然没有为此而获得众人爱戴,反而过着入不敷出、到处欠债的日子。为了避开债主,酒流化身“酒九八十一”,图谋脱身,没想到反而陷入深不可测的漩涡里头。
另一厢,城市爆发一连串的袭击事件,九流侦探虽然落魄,但依然掩藏不住潜藏体内的正义感,遂与飞天大盗榴莲女侠、荒唐狗屁的乌龙警探合作,誓要揪出犯下多起罪案的罪犯,还民众一个和平的社会。而当酒流最终与幕后主使对峙时,发现真相竟是……?

[自己说几句:]

已有一段时间没出版作品了,目前仍能维持一年一本的数量,对我来说,已满怀感恩之心。写作只为书写自己喜欢的故事,若能让你心里留下一席之地,对我来说已是价值连城的幸运。
说回这次的故事,比起《九流侦探》第一集,这一部显得很不一样。若说第一部是三分推理七分搞笑,那么说第二部是三分搞笑七分推理也不以为过。虽说恶搞内容缩水不少,但还是充斥着诙谐元素,希望大家可以从文中找到笑点。有些笑点我确实在生活实践过,至于好不好笑就见人见智。

推理内容方面,这次则收录了三个案件,看似毫无关联,实则有着千丝万缕的关系。希望大家可以跟随下流侦探的步伐,一步步地将罪恶击倒,顺道让作者知道读者不是这么容易被骗。
说起里头案件,我个人想推荐第二个案件——《火柴天堂杀人事件》。这是我自认写得还算工整的推理案件。多次没有灵感串通案情时,我都会撞壁苦求灵感,到后来顺利完成这部作品,我都觉自己不懂撞壁多少次呢,希望不会让大家笑话。

推理小说对我来说,好比变魔术一样。道理简单,复杂是手法而已。往往知晓诡计背后的真相,让人觉得不过如此而已。话虽如此,但我相信大家都喜欢那种被骗后,再暗骂原来如此简单道理的感觉吧?希望我也能写出让大家暗骂的故事。

日常生活的我和九流侦探没什么分别,若你讨厌他的话,那么或许也会讨厌我。若你对他感觉还不错,那么我还真怕你爱上我呢。

谢谢大家可以耐心听我的长篇大论,那么希望明年还有新书介绍给大家,我们下次见(鞠躬)。

谢谢。


感谢史美星画家的精美封面。



2014年7月20日星期日

温暖的故事

最近想着一个温暖的故事。

其实已经没写作一段时间,想找个题材写写,毕竟自己虽非专业,可是好歹也是帅哥,总不能一直沉沦下去。

要写什么,其实我都没什么头绪。反而这几个月的生活让我人生好像有了微小的不一样。其实也没什么重大事情发生,我一直都处在很空闲的状态,是那种工作不忙,生活不赶的安逸生活,安逸到我都忘了需要奋斗这回事。

几个月的生活让我想起人生好多几个月的生活。

几个月的生活若写成一个故事,已经有好多个故事。

我一向宣称自己用文字记录生活,但说实在不过是自嗨而已。自己笔下的故事都和生活无关,若真要扯上什么关系,就是主角比较像我自己吧,但又不是自传,只不过赋予自己不同的角色扮演吧。

想到出版第二本著作时,编辑老大问我是不是真人真事取材。我说不是,他看起来好像有点失望,或许是自己写到让人忍不住怀疑是真实发生的事情吧?可我听过某作家说,真实故事最好也要加上适当的虚构,才能确保故事紧凑继而引人入胜。

若我为了真实性,而牺牲小说客观性固然可惜。

但为了小说客观性,而牺牲真实性不就更可惜吗?

我随即又联想到写得太写实,不免让真实人物或社会有所不满,这也是我一直坚持使用假名的原因。若真不妥,一切都是如有雷同。

我又想到出版第一本作品时,妈妈竟然悄悄地把我的书籍看完了,但我知道她没看书的习惯。我有点懊恼为何没写出一本适合她看的小说,或许孩子把生活写入故事,做妈妈的也会乐在其中吧?

我也好想写本让爸爸都喜欢看的武侠小说,瞧他一整堆的《日月当空》就知道他多么热爱武侠小说,但为我触手不及的高峰。

既然触碰不到,那我学习写一个温暖的故事先好了。答应过友人要把这个故事写下,顺道应自己多年前的帖文(某帖是说要用文字记录这段欲哭无泪的故事)。

但事实上,何谓温暖呢?

若我是微笑写完这个故事,我想再悲伤的文字也会微笑吧?

我的文字无需呼风唤雨,只需有人肯读就够了。


2014年7月14日星期一

KLCC海外书市活动《马华文学不打烊》

就如大家知道一样,本月底就是第九届海外华文书市,7月26日到8月3号假KLCC展览大厅进行。书展活动我就不多说,开这个帖子是要说说7月28日2点到6点的活动——《本地星·亮晶晶——马华文学不打烊》。

这是由大众书局和星洲日报联合举办,会让数十位作者上台,分享他们的著作和创作心得。我自认只不过是初出茅庐的作者,受邀出席可说是极大的荣幸,应该是帅气的关系。他们称是轻松的清谈环节,但在我紧张大师面前,无疑是无形的考验,我自认不怎么会说话,所以……大家等着瞧吧。

如果你正好在现场不妨来看看吧,可能紧张的我看到你的到来,会稍微释怀一些。


7月28日,开斋节当日,下午两点。

宣传海报。

对了,看到海报上的照片我真的无言了……如果知道是这么庄重的活动,我还真认真的找自拍神器拍一张足以获得32个赞的自拍照。幸好有左边的颜俊杰作家陪我耍拳。

现在就是未来

以前做什么事情,都会认为,现在不做就下次吧。反正还有时间。不然就是现在这么着急做什么,等到那一天了,才打算吧。

很多时候,我都选择性逃避,对于无从考虑的,我都觉得现在的考量都是多余。

可能太久没接触旧朋友的关系,可能太久没和朋友聊近况的关系,可能太久没好好为自己绸缪。

但,我知道是自己一直以来都不想长大。

我真的不想长大,长大的世界就会失去童话。我对着友人说,我怎么都还没感觉到自己已经长大,怎么你们却在这头想的有的没的。

我想,我忘了一件事,这地球上的每一个人都很努力地为生活走下去。

生活的乐与苦莫过于与金钱息息相关。

自己本不想成为丑陋的大人,成为金钱的傀儡,但这些自命清高的话,自己还是收在心里吧。

因为自己不在乎,但身边的人都会提醒你其中的重要性。尤其是像我这么人生没什么规划的人,还以为找到正职,再偶尔当个兼职,就可以高枕无忧地度过余生。

缺乏奋斗的人生原来真的经不起时间考验吗?

我还在沉思着,正确来说是在假装沉思着,因我都不懂如何面对未来。

其实选择很简单,复杂是心意而已。

若某天我真消失在文坛,大家会记得曾经有个人叫牛小流吗?

感谢洛卡卡Luoka的提笔绘画。

2014年7月6日星期日

什么都做不好

看过我搞怪小说的人,都会以为我是如同书中主角一样,一样疯狂。但事实上,我自己比起书中的放纵放肆,自己可说是压抑的一个人。

如果你也看过我之前的帖子,应该不难发现我是一个多愁善感的人(简称emo),甚至很容易就因为某些事情就不开心了。就连好事发生的时候,我都怀疑着这一切是命运的玩弄还是玩笑呢?

自己尝试过很多东西,打篮球打不好,踢足球踢不好,跑步跑不远,活动搞不好,打鼓跟不上,舞龙跟不了,承诺永远都做不了。

就连文字路途上也是跌跌撞撞,小说混了几年终于看到曙光,散文仍未到家,说好的剧本又没了,倒也觉得无所谓其实也是一种豁达。

但昨天还真是开心了一下,友人邀请自己一起创作歌曲,那首交给他已久的歌词终于铺上曲子。自己听着的时候,还真觉得好听到爆表,原来这就是听demo的感觉。很开心有这个机会参与,也让自己觉得除了小说,自己也能尝试不一样的文字体验。

本来最近不如意的事情,突然都变得与我无关。的确是什么都做不好,但想办法把它做好就可以了。毕竟,做不好的做一百次就会做得好吧。
人生宛如红绿灯,有前进,有停止,有犹豫不决,不求一步登天,只求怡然自得。
踏拖把,踏拖把,踏拖把~~

2014年6月27日星期五

出书心语

整理电脑时,发现了这几篇刊登短文。

这是应出版社邀约写的出书心语,表示自己出版的心情与奋斗故事。我并不想说太多自己写作的跌跌撞撞,毕竟我相信每个人都差不多。

只要努力写下去就对了,若真觉得自己做不到,就24小时都在思考,一定会想到一个尚可的点子。我也是还在学习的阶段,若我写过的文字是你的心语,那还真是莫大的荣幸。

星洲日报副刊-7/6/2014

东方日报-7/3/2014

如果我不写小说,还可以写什么?

最近都提不起劲写小说。

正确来说应是写完了一个极其下流无聊的打斗故事,本来就是抱着不会出版的心态出版,结果就耗掉了我写小说的动力,对其他的点子没有提笔的念头。虽说写了一个做为今年的产量,但实际上出版机会甚低,编辑意见是个人喜欢但出版机会则……所以为了不让今年罕有低踏入零的突破,我还是要想想可以写的故事。

我虽是有正职,但实则不会太忙碌,绝对有时间可以写作,但说的比做的真的容易太多了。时代的洪流果然会将人侵袭吗?

于是,看着自己停滞不前的草稿,我开始想想自己不写小说,还可以写怎什么?

近日收到出版社邀稿,为报章写些评论文,本以为自己会辜负他的期望,但最后顺利刊登,还真老槐安慰。也因此让我想起中学投稿的热血情怀。自己一直表明用文字记录生活,小说不可能只是唯一的法门而已,比起长篇大论,短短几千字反而能够打动人心。我开始写这样的一些小文章,若你真有在哪儿看到我的文章,不要怀疑,绝对是我这九流的作者。我对这些文章只有一个要求,就是尽可能把真实心情/发生写下来,不然我也无法坦然地面对自己。

想象文字如同羽毛般轻柔,这种感觉好温暖而愉悦,好喜欢这种随着文字摆动的节奏。

除了文章,我中学还写过短诗,说实在我的短诗无疑是为赋新词强说愁。看到网上诗歌比赛看到众多投稿作品,听到评审的评语,还真让我冒冷汗。最让我深刻的莫过于,“看过诗才来写诗吧。”对于诗,还真认识太少,听闻写诗的不是人,是神。难怪我这些凡夫俗子看不明白神作,也彻底明白诗的难处。得空真要好好买本诗集研究研究。

歌词我写过几首,还真给过友人看看,但都不了了之。虽自己没什么经验,但凭着靠着键盘奋斗了一点时间,自认还能捕捉文字情感,如果真有谁不嫌弃,还真希望有这荣幸一窥音乐的大门。

不写小说的我,日子都很空闲,若真有什么让我兴奋到不能呼吸的话,除了恋爱来临的触动,莫过于灵感触动的那一刻,文字从胸口跳在键盘上的瞬间吧。


有的是很多时间,却无法跨越明天。

2014年6月25日星期三

《流行·中国风》

应出版社邀约写了这文章,硬着头皮写了出来,却自知仍有不足,让大家笑话了。毕竟我对于中华文化修养/文字学习并没什么研究,只能写我熟悉的周杰伦。听了十二年的他,确实让我倍受感动,他的音乐是我枯燥生活的灵丹妙药。


流行·中国风/牛小流

2000年低调出道后,周杰伦以其独具个人魅力的音乐风格迅速在华人地区掀起热潮,并且改变了流行音乐固有的模式。笔者听周杰伦歌曲多年,为他多元化的音乐风格折服不已,好的音乐确实值得推崇。周氏音乐不但是年轻人心头好,也多次被选为教科书内容,让人惊觉周氏音乐确实非同凡响。

虽是流行音乐,周杰伦不少作品别出心裁地使用华乐谱曲,却因此引起中国风热潮。作品计有琵琶伴奏的《东风破》、古筝伴奏的《菊花台》《发如雪》、二胡伴奏的《千里之外》,旋律古典文雅,配合方文山唯美歌词,显得意境十足。不少人对华乐抱着古板的印象,而透过流行曲传唱度,不少人对于华乐改观,许多华乐演奏更是选用流行曲作演奏曲目。笔者曾现场聆听《雨下一整晚》演奏版,前半段是吉他伴奏,到后来转去二胡伴奏,让人宛如经历了一场时空旅行,体会何谓穿越古今。

周杰伦的创意还概括武术元素,创作不少融合中华武术的歌曲,如《双节棍》、《龙拳》、《霍元甲》、《双刀》、《周大侠》,更是武术表演常选用的歌曲。笔者曾观赏大型武术表演,当听到周氏音乐响起的时候,强劲曲风配上武者的卖力演出,更是让笔者热血沸腾,闻歌起武。

周杰伦也以歌曲讲述中国几千年的变化,带领听众上了一场历史课。他以战国为主题创作《乱舞春秋》和《无双》,讲述尔虞我诈的兵事对决,生灵涂炭的兵荒马乱,为建立文明必经之路。《上海1943》更是带领读者踏上时光隧道,见证上海动荡不安的年代。《烟花易冷》描绘盛极繁华后倾塌颓圮的千年古都洛阳城中,北魏自鼎盛到灭亡只用了四十年,如同烟花般短暂。《公公偏头疼》更是揭晓古代宫廷欺压秀才的事迹,公公当权危害朝廷,官员不畏惧当权派硬上奏摺最终惨遭牢狱之灾,更是千古辛酸事。

中华五千年文化更是巧妙地融入歌词里头。《将军》一曲则融合象棋元素,讲诉棋盘上厮杀的情景,这场不流血的仗经历千年仍旧让人着迷。《兰亭序》以书法为主题,兰亭临帖行书如行云流水,道出书法家的浪漫情怀。《本草纲目》以李时珍医书为题,以饶舌念出多种中药倒也玩味,扎根千年的药方誓要将崇洋媚外的内伤根治。《皮影戏》为世代传承的经典,皮影似神仙傲气贯山巅,经过千年岁月洗涤仍屹立不倒。《爷爷泡的茶》则以茶艺道出人生百态,说来惭愧,笔者之前对陆羽《茶经》一无所知,倒是从这首歌知道此号千古风流人物,理应斟茶赔罪。《红尘客栈》里浓浓的武侠风,让人联想金庸笔下的武林乱世,谈笑间拔劍了却恩怨,人在江湖身不由己。

所谓百行孝为先,反映中华民族极为重视孝的观念,这一点也在周杰伦身上尽显无遗。来自单亲家庭的他和母亲感情深厚,尽管工作繁忙都不愿冷落母亲,重大日子都宁愿退掉工作邀约陪同母亲度过。此举让人感叹时下年轻人对长辈不闻不问的心态,贵为红星的他却总能以母亲为主,更是难得可贵。基于这份赤子之心,周杰伦也加以谱上曲子,成为多首代表作,堪称周氏温暖亲情歌。《听妈妈的话》是笔者母亲都会琅琅上口的歌曲,简单易懂但感情深厚的歌词,让人明白妈妈好。《外婆》一曲让我想起过世的外婆,感触之深无法平息。和洪荣宏合唱的《阿爸》里头真挚的情感,让人不禁想起朱自清笔下的《背影》,父亲的背影宛如高山般雄伟。

除了中华文学,周杰伦也巧妙地把现代诗谱上曲子,更是让听众上了场华文语法课。“窗外的麻雀在电线杆上多嘴”(《七里香》歌词)使用比拟修辞手法、“缓缓飘落的枫叶像思念”(《枫》歌词)使用比喻修辞手法、“也许时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药”(《彩虹》歌词)使用借代修辞手法,无形中也是听歌额外的收获。


周杰伦的歌曲让笔者上了一课又一课的华文课,对中华历史冷感的笔者也产生浓烈兴趣,继而开始中华文化探索之旅。周杰伦的歌曲传达的不只是中华文化,更包涵中华修养。听音乐的孩子不会学坏,此话还真不假!

向周杰伦看齐。
星洲日报中文大观园24/6/2014:《流行·中国风》