2016年2月28日星期日

《新年•信念》

因报章邀约写了这篇短文,内容述说新年忆往和吐吐苦水。想了好几天,都无法下笔,最终以自己内心最期盼的新年愿望,写下了这文。

虽然迟了一点,还是要祝大家新年愉快。

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还有几天就要过新年了,今年弟弟没有在家过年,因在外地打假期工。我仔细回想,自己也曾打工过年,已是接近十年前的事情了。让我不禁感叹时光的脚步快得让人跟不上,还以为是昨天才发生的事情而已。趁着丙申还未跨年,躺在床上思绪一片平静,想问问自己,这一年过得还可以吗?我才发现,烦恼都离不开事业、姻缘与家庭。

不知不觉工作已有三年的光阴了,身为公务员的自己没什么壮举,只是安分守己地做好份内事。对于公务员,大众都自动为之冠上铁饭碗的名号,实则是有些单调乏味呢。不少友人都选择离职前往私人企业,有时候真让我好生羡慕,但就是无法鼓起那个勇气,前往未知的未来。一旦想到工作合同和经济低迷,再如何澎湃的雄心壮志都成泄气的气球。

三十的门栏仿佛是禁忌大门,年近三十的自己,这些日子看到不少友人都结婚去了,当然也被人询问何时共结连理。对于感情一事,我都主张随遇则安,一样米养百样人,自然有一百种爱情的姿态。事实上,难以启齿的是根本是没那个经济能力,也只能怪自己没那个本事。待有本事买屋子的那一天,却发现没本事迎娶佳人,只能笑称船到桥头自然直。

当我踏入社会工作,开始为家里分忧了,才明白何谓捉襟见肘。不过也不能埋怨,比起过往的艰苦日子,现在已经算是好得多了,至少自己已有经济能力,能帮多少就帮多少。就职后回家的次数比较频密,在外头受了一些苦,领悟了一些道理,才明白老人家最喜欢和别人说话。不多说,当个聆听者,已是愉快的对话体验。

辗转难眠到最后,才发现凡人烦恼都离不开金钱瓜葛,不禁暗笑自己已成了腐朽的大人。自己不善理财,总以为不花费就是理财最好的手段,在他人眼里已是老土做法,开源节流才是理财王道,可惜我就是无法领悟。想了这么多,我却没想到什么解决方案,只能搬出某小说对白“笑与孝是同等的”,即微笑行善是不能等的。只要拥有正面信念,我相信新的一年也会迎刃而解。想到这一个关键,我总算可安心睡觉,待鞭炮声将我吵醒,睁开眼睛一看又是喜气洋洋的红色春节。

刊登于中国报副刊(二月份)


年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。

2016年2月25日星期四

然后

春节的离去,也意味着要好好想今年该怎么过,至少在下一个春节来临前,能更有自信地大放厥词。就好象童话故事里,王子公主有着美满结局,但后来也和普通人一样,为未来绸缪,为现实低头,为五斗米折腰。就算是再美好的童话故事,回归到现实也是让人挫败,所以故事到这就没下文是明智之举,总不能让孩童哭着看完。有着悲剧色彩的童话故事无疑升华到另一种境界,难怪周星驰的《美人鱼》如此疯狂卖座。

戴晨志在《不看破,要突破》里写过,“优势不保持,就会变成忧事”,世上本来都没有不会凋谢的花,人生本来就是如此难以捉摸。想说我人生就此平庸就算了,才发现变得平庸等同拒绝成长,对身边人也是一种伤害。平庸如我,也该学习中庸之道,在变得昏庸之前,不妨附庸风雅看看金庸笔下的庸人成才。

想做的东西不多,能做的更少,对人生太多要求,是一种奢求。之前烦恼缠身,不外是看到他人有所进展,就怀疑自己的抉择。我当然也想变成更好的人,但就是踏不出那一步。现在回想起来,别人的决定或事情终究是别人的故事,我们能掌握或关心的,从来就只有自己的事。或许更残暴对自己说句,关你屁事,会有更好的领悟。

求学时期,或许真有选择的余地或比较的空间。但来到工作阶段,看到身边人有着不同的选择,有者选择原地耕耘,有者选择远走高飞,有者选择与世隔绝,有者选择重返苦海。听听无妨,若适合不妨认真考虑,自己感觉如何才是最重要。总不能因为变得与众不同而选择随波逐流,别傻了,比自己特别的人多的是,需知人渺小不过沧海一粟。

前几天写好了某本作品续集,想说自己总算可以放下写作梦,因我可说没有遗憾了。上天对我还真不薄,一直可持续写着一些有的没的,还能感受到自己在文字里是活着的。就算写作梦在这里搁浅,我也可以大声说,人生没有遗憾!不过目前还不是那个时候,除了写作,我还找不到其他想做的东西,至少我现在的生活都围绕着文字。就算未来停滞不前,因世态炎凉而变得紧绷的心也变得释怀一些,也让我对人生有着更好的体会。

黑暗中沉睡着是你的轮廓
却碰不到你那深邃的灵魂
每天就好像背对背的列车
幸福了然后呢未来待确认

注:图片源自网络,图片说明摘自《幸福了然后呢》歌词。

2016年2月15日星期一

《好的上司》

我不是很好的上司,正如我不是很好的下属。

职场故事日日新鲜,奇怪我度日如年有些闲。

看看《我是马克》,学些职场道理。


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友人聚会上听不少工作上的埋怨,大多数与上司有关。甲说上司苛刻成性,凡事挑剔让人捉狂。乙说上司好吃懒做,坐享其成让人无言。丙说上司好高骛远,不切实际让人不齿。丁说上司不问世事,冷若冰霜让人遗忘。别人看我沉默,好奇问我难道对上司没什么怨言。我微笑不语,因我不是很好的下属,也不敢对上司诸多要求。

我的上司给我的第一印象是和蔼慈祥,爱笑的她让人感觉温暖。日子相处下来,与同事混得比较熟了,大家都不约而同表示她是好上司。她凡事亲力亲为,待人处事成熟,谈吐优雅大方,更难得的是毫无架子。从没听过她有脸色难看的一天,说是菩萨心肠也不以为过。

我基本上是上司的助手,为她处理买卖事物和日常操作,日理万机的她偶尔也会向我吐露人事问题。好比,同事在网上宣泄对公司的不满,下属办事不灵工作拖欠如山,客户投诉引发纠纷,总部预算分配不尽理想,看出她求好心切的一面。对于公事我努力配合,对于私事只能浅笑点头,有些事情还是听听就算。

看似深得民心的她,我不懂何时也从他人听到一些闲话。原来作为上司免不了受下属的埋怨,尽心尽力不一定尽善尽美。有者说她毫无威严,对于他人的过错都放任不理。有者说她办事不公,偏袒特定下属引人诟病。有者说她笑里藏刀,表面妥协但暗递警告信。我才发现,职场就是尔虞我诈的战场。

我有着五名下属,每一位都年长我许多。虽说我职位较高,但也明白尊敬长辈的道理,一直以来都与下属相敬如宾,对于他人不吝啬的指导更是感激。友人知道我工作环境后,称这样不就无法压制下属,下达的工作指示无法如期完成。我苦笑点头,事实上这假设确实上演,或许我对于管理之道还看得不够透彻。

那天上司问我工作如意否,我坦言工作进度有些耽误,不懂该如何整治下属,只能放任不顾,兴许是工作气氛一向如此。没想到上司大为不悦,谓放任不理是相信每人都有可取之处,一切都是为了大局着想,好言相劝我不该心胸狭窄。我自觉失言,忙辩解说不过是一时感触。事后细想,下属与上司永远都成为不了好朋友,只因各执一词,妄想当个桥梁只落个万劫不复。


刊登于中国报副刊(2016/一月)

上班,只为了等候下班。
埋怨,终也会被人埋怨。

图片源处:我是马克

2016年2月1日星期一

《爽约》

好久不见,不如不见。
话不投机,放牧飞机。

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前天大学学长信息我,问我会否出席他的结婚典礼。我看了此信息后,战战兢兢回信表示,我日前已表明无法缺席。他说确实收到回函,只不过我之前信誓旦旦保证出席,如今不能出席让他有些奇怪。我本想长篇大论解释,但稍作思考,最后还是以抱歉作为句点。

我静下心,突然有些惭愧和不安。爽约的理由因同时段有其他宴会,加上没相熟者陪同出席,距离相隔数百公里,人情也是一笔费用。我尝试过滤脑海浮现的隐忧,没想到过滤最后成了过虑,想太多只会没完没了。苦恼多日终觉不去为妙,也就果断回拒他的邀约,也省却不必要的麻烦。我却没发现,未来日子已是很难会面了。

不知不觉中,我已成了爽约的常客,诺言好比放飞的飞机一去无影踪。小学时曾说要做一辈子的好朋友,殊不知中学后各自有新相识;中学时说要未来每年至少一次聚会,殊不知就只剩那么的一次新年聚会;大学时说要参加对方的婚礼,殊不知说的比做的难多了。

我发现总有很多事情将约定绊倒,正如每天都会有不同问题困扰着我们。身经百战的我们,学习将事情依轻重分类,说穿不过是依远近分配。虽说分离是为了下一次的相遇,但真见面了又如何,都不能改变什么。久未见面的他看似数十年如一日,不敢多嘴八卦流言蜚语,更不敢多嘴询问丰功伟绩,曾几何时你我之间有着隔阂呢。

沉默不语只让双方尴尬,找个话题却落个无边无际,最后开始说起过往片段和熟人近况。往往还是回到自己的难处,其实不是真想找人解忧,只不过让大家多个话题,不多不少让疏远的心贴近一些。想起过往曾对酒当歌畅谈到天亮,那画面曾几何时已变得遥不可及。聚会草率结束,临别时说了再见,你我却心知肚明,不会再会面了。

对情人的承诺无法一一兑现,对父母的亏欠只落个终生抱憾,更不用说是人海里擦肩而过的过客。相处一段时间的同事说要离职,我微沉吟,随即笑说原来又是分离的时刻。虽然有些寂寞,但也不敢许下什么承诺,只盼他日联婚宴请,能够再续前缘。若干天前爽约了和旧老板的聚会,突然收到他过世的消息,让我震撼得无法言语,才明白有些人一旦错过就不在。

刊登于中国报副刊(11月)


可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不在

注:图片源自网络,图片说明摘自《后来》歌词。