《好久不见》

这几年都感觉时间不够用，想和友人聚餐的机会少只有少，久而久之就成为了最熟悉的陌生人。待想好好说上几句话，却发现只能说句生日快乐而已。

当我们拥有新朋友的同时，也意味着失去老朋友吧。这画面有些伤感，可这确实发生在生活。闭上眼睛整理过去零碎的片段，发现原来自己也年少轻狂过，至少曾和你疯狂已足够矣。

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转去偏僻地方工作后，生活规律到近似农夫，每天日出而作，日落而息，晚上十点左右已有倦意，阅读不到半页就已呼呼大睡。我想，自己精神已大不如前，可谓英雄不复当年勇。犹记得求学时期，每日不到三点不就寝，第二天七点仍能生龙活虎去上课，如今已无法再次享受夜晚，只能想念和友人挥霍年少的时光。

虽说工作地方偏僻，可我生活并不是独自度过。自己选择到邻镇与旧同事居住，虽与工作地方差个四十公里，但至少夜晚有人陪我吃晚饭聊天，生活总算不会乏味。真无法想像，自己若孤独一人生活，不能和人分享生活中的喜怒哀乐，自己或许会精神失常吧？

来到冷门地方工作，注定与旧相识脱离联系，要知道大部分年轻人都在雪隆区就职，我更断言一半以上友人都不懂我工作地方在哪。看到他们时不时在社交网页上分享团聚画面，心里觉得羡慕不已。虽说友谊不会随着时间而消失，但确实会渐渐变淡，到最后只沦为点头之交，这样的结局让人黯然神伤。自己自认不是热情的人，得罪人多，称呼人少，熟交自然少之又少，到最后发现能说上话的不出五根手指，不禁为自己的冷漠感到心寒。

我一直以为，谈得来的朋友就是好朋友。本以为和他是莫逆之交，什么话都能聊一番，到最后不过沦为脸书的点赞朋友而已。好不容易鼓起勇气发信息问他近况如何，到最后说没几句就不懂该如何说下去，只能放上笑脸作为终结。某天好不容易看到友人的信息，映入眼帘不过是四个字，生日快乐，到最后也沦为笑脸的句点。讽刺的是，我也是自己所述说的那一种人，不懂何时忙碌已成了最诚实的谎言。

我甚至怀疑，每当我们认识新朋友的同时，都会失去一些旧朋友，也就是所谓的等价交换。夜静人深时缅怀年少轻狂，兀然发现曾经熟悉的朋友 ，不知从何几时已开始失联。本说得空要再见面，却发现一日日被蹉跎。我也知道这就是人生，世上没永远不变的情谊，只是我开始有些懊恼，若那时的我能成熟一点，或许我们能够成为更好的朋友。对于现在的朋友，我想大声对你说，谢谢你加入我生命的一部分。为了不要让生命留下遗憾，就让我们成为很好的朋友吧。希望若干年后在某餐馆相遇，我们都能坦然打招呼并且说句“好久不见”，道出这些年未能碰面的小遗憾。

当我开始缅怀过去的美好，或许意味着现实生活的不美好吧？
还是我已经到了缅怀年少的年纪了呢。

刊登在《中国报》副刊心情分享，30/9/2014

《为年轻人生跑步》

运动白痴的我只能投身跑步的行列，毕竟跑步无关体力，与意志力攸关。曾听说会跑步的女生很难找男朋友，因为被抛在后头的男生很难追到她，说起来这年头的男生真难活下去。也借此文献给曾陪我跑步的帅哥美女们，尤其是我可爱的红毛同房。

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不懂什么时候开始，自己对跑步产生了浓烈兴趣。驾车回到住宿已是六点多，和友人的例场晚餐是在七点左右，但我还是毅然地穿上球鞋，跑向邻近的马来村庄，一步一步地挥汗前进。曾草率地计算自己脚程，状况安好的话可以达到半小时奔驰的目标，若是超发挥的状况，我会临时加码直冲稍陡的山坡，缓慢地爬上山坡的同时，感觉自己好像要累垮，甚至怀疑自己快要死了。

自己经常独自跑步，但还是觉得还是有人相伴比较好。除了可以一起吓跑路边的野狗外 ，有人在身旁，自己都不会轻言放弃，平时坚持不到的路程，看着友人积极前进，自己纵有万千疲惫，也能坚持多一些。我想，这就是名为竞争的心态吧？友人慢慢地提高速度，自己也加速逼近，不让友人轻易摆脱自己。若友人体力不支，开始放慢了脚步，我也会跟着放慢脚步，静静默候他恢复元气，再一同往目标前进。友人常说无需等候累垮的他，理应维持速度前进，不该打乱了原有的步伐。可对我而言，跑步无关胜负，重要的不是跑步本身，而是和你跑步的人。若停下脚步陪同友人一起成长，友人是会心怀感激的，因为我以前也这么经历过。

很多人说球类运动比起跑步真的好玩多了，为何不去球场挥洒汗水呢？我当然想在场上展现英勇的一面，但自小开始对球类运动一窍不通，参与的球类运动都是败事有余。站在球场上的我极为笨拙，甚是多余。加上我反应慢半拍，对敌友的进攻可是束手无策，只会愣在那里目瞪口呆。基本上我都是用脸接下队友给我的篮球，或不小心在场上脚滑摔倒，既痛又羞的悔恨啊！

我自小对人对事都有着难以言喻的自卑感，在球类运动上的小挫折，都会转换成加倍的自责。现在回头想想，或许我不是害怕面对嫌弃我的队员，而是害怕失败的感觉吧？基于这样的心态，所以我所有的球类运动都一窍不通，也是我人生的遗憾之一。看着球场上的男生独领风骚的神态，可让我羡慕不已，但努力和成果是成正比的，我只有拍掌欢呼的份儿。

台湾名人蔡康永有段话很有名，如下。“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说‘我不会耶’。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说‘我不会耶’。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。”我想，我就是错过了名为热血的这片风景吧？

随着年龄渐进，我意识到运动对于健康的重要性，于是我接触了跑步。当初选择跑步的原因是可独自进行及无需担忧团队配合之说。我可选择自己喜欢的跑道，跑法可以随心所欲，跑到筋疲力尽大可休息，跑着时候可以哼着流行曲子，一步步地向目标前进。神奇的是，还以为跑步是孤独的玩意儿，但友人知道自己跑步后，竟也会提出跑步的邀约。自己也从资深跑步者身上，学习了正确跑步应有的习惯与态度，这也是我前所未料的。

人终究会离散，回到单独跑步的日子确实有些孤单，也明白这是人生的一部分。没有人相伴，自己就任由思绪沉淀吧。许多想不通的问题，在跑步这极为缺氧的状况下，往往都能有个新的解答。就算想不出一个正解，但起码紧绷的脑袋在这一刻可以得到释放。在温暖夕阳照耀下，汗流浃背的感觉确实不错，我想这就是年轻的感觉吧！

（刊登于《中国报》副刊心情分享版块，9/9/2014）

PS——收到稿费才懂被刊登了……

Let's Start Engine.
陪我跑一圈吧！

我的妹妹毕业了

我的妹妹毕业了。看着在台上亭亭玉立的她 ，微笑接受毕业光圈的加冕，我真觉我的妹妹长大了，那个可爱的妹妹终于长大了。我内心只有一个想法，这一切走来真的太不容易了。那个曾叛逆得让妈妈快要吐血的女孩，竟蜕变成彬彬有礼的专业人士，震撼程度可比《中国梦想秀》媲美。

不懂什么时候开始，学术成绩已成为鉴定人优秀否的标准。她学术成绩一向不好，在学校遭受不少教师的白目，不多不少是因为她有一个帅气的书呆子哥哥。或许因为这样她成绩更加一落千丈了。我们都知道成绩不好并不是人生的全部，好比看似成绩优越的书呆子哥哥可是不折不扣的生活白痴，相比下妹妹倒醒目多了。我觉做人可以不聪明，但一定要醒目，我真觉在这方面妹妹的表现比我好多了。事实上到了今时今日，我都觉妹妹比我甚至是大姐大哥都更像长辈，很多时候她眼睛明亮得很，说的论点都头头是道，有时拿不定主意找她商量总能迎刃而解。

我们都鼓励她应该多方面尝试，她自觉虽然可以没有学历，但该拥有一技之长。她投身美容一职时其实大家都很鼓励，但更担心的是她能够忍受美容业的艰苦吗？事实上，这些担心都是多余的。她虽然不擅长几何图形，却拥有一双巧手和体贴的心，慢慢地工作开始熟练，客人都对她称赞有加。每当她和大伙分享顾客称赞她的事迹，她眼里好像散发出光芒。看着妹妹的认真，我们都给以一定的肯定，肤质不佳的我们都乐当她练习的对象，何乐而不为。

工作一段时间了，她说有读书的念头，因觉自己好像很不了解美容这行业，却为昂贵的学费蹙眉。我们这几个兄弟姐妹歪着头想想，就答应一起为他支付这笔费用。家境虽说不上富有，但几个孩子出来工作了，还不能供妹妹读书，还成话吗？不过事实上，我们确实没有几个钱。我们和她约法三章，道一定要用心读，因为这真的是我们辛辛苦苦积攒的钱。她沉思后，满怀感激地接受也承诺一定会做好。

如今她真的做到了，而且做得很好，今天的掌声是为你鼓掌的，特别是我们的掌声特别响亮，我可是很努力大声鼓掌！一定要深信自己是不错的，因为这一切都是自己的努力换来的成果，我们充其量只是在背后推你一把而已。我们看着你从茫然失措蜕变成对充满理想，里头的辛酸就只有自己最了解。没人有资格说你不好，因为在我们心里面，你是进步最大的，也因为如此我们为你引以为荣。未来的道路上还很漫长，但我们相信你一定会走得更坚强，因为坚强是你最大的武器。一直以来都是你带给大家坚强，是时候我们带给你坚强了。

“你是我们的骄傲，加油！”

 

这一路走来不容易，我们看在眼里（点头）。

看了15年的《火影忍者》：永远的螺旋丸

连载了15年的《火影忍者》终于完结了。看完最终话后，我心情并没有太大起伏，只有一种莫名空虚感。我都忘记什么时候开始看《火影忍者》，印象是中学补习班时大伙在补习班交换集数来看，要不就凑钱到漫画店租来看，最后被漫画店老板娘警告我们这几个迟还书的无知少年，道我们几个人共用一个户口是不道德的行为。

然而时光荏苒，漫画店也渐渐没落，忍者的战斗还在热烈地进行着。慢慢地网络开始发达，网上阅读漫画也渐渐成为主流，我无法想象这年头有多少个人真有买单行本，对于漫画作者来说这是最坏的时代，但对于穷学生的读者来说无疑是最好的时代。那时我刚进入大学先修班，每个星期四下课都躲在电脑室追看火影忍者，现在回想起来觉得真好有画面感。也因为如此每个星期四都是我一礼拜中最值得期待的日子，因为有新鲜热辣的漫画等待着我去窥探，若遇上作者休刊或日本公假，那个星期四无疑是黯然失色的一天。一个礼拜等待的就是那么一天，怎么可能这样让我失望呢！

对我来说，《火影忍者》并不是我看过最好看的漫画，却是我看得最久的漫画，至少我从未间断过。相比其他大热作品如《海贼王》、《死神》、《猎人》，我早就放弃追看的行列，原因如规模太过庞大人物难以捉摸故事太过模糊、坏人排队出来打酱油再给主角一刀斩杀、看到画工如草稿 早就让我关书不看（虽然新章节是画得不可思议的漂亮）……可《火影忍者》也不是没有缺点的漫画，打斗的同时莫名其妙会进入回忆篇，好不容易主角回忆结束就轮到坏人回忆，真是应验了那句歌词“回忆过去/痛苦的相思忘不了啊~”。不过，这也解释世界上并没有真正的坏人，不过多的是你不知道的事而已。

友人曾说不喜欢主角漩涡鸣人的热血性格，然后莫名其妙地说了很多人生道理，虽然很多话都是说爽而已，这一点其实我也很认同。不过这就是主角的属性之一，若主角是宇智波佐助的话，那么沉默寡言的他恐怕都是不苟言笑地成为了忍者之神，整个故事长度不过一百话。此外主角太过帅气和冷酷对男生读者来说可是莫名厌恶，还是看到屡战屡败的鸣人才让男生体会何谓热血。经历家破人亡的惨景、哑忍修炼的痛苦、面对被暗恋对象屡次拒绝、体会何谓死亡就是这样的一回事，这样的种种才让人感觉活着。

这个故事的结束也意味着我的青春已经逝去。不知不觉我也已经是老头子了，时间都跑到哪儿去呢……不过我偶尔发呆的时候还是会用双手在空中耍太极，想象用左手将空气压缩在右手，一个小型飓风就赫然而成，往地上一个推进，就成了破坏力十足的“螺旋丸”。说来可笑幼稚，但是我曾年轻的证明啊，本以为永不会长大的自己，也是时候学习成为一个更好的人。谁知道我们该去向何处，谁明白生命已沦为何物，谁又知道我的青春小鸟已经不回来。

“所谓忍者，就是能够忍受一切的人。”

《心-灯》

这是我亲身经历的故事。回想起来，像是隔了一个时空的感觉。

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我個性較膽小，一旦聽了恐怖故事總會胡思亂想，在那兒想個有的沒的，讓自己折騰不已。

最難以啟齒的是，當恐懼感佔據我心房，我總不能正視鏡子，就連刷牙洗臉時，自己都有著莫名焦慮，更遑論閉上眼睛沐浴。有時候上床準備入眠，看著漆黑的房間，突然想起恐怖電影的畫面，隨著恐怖音效在耳邊環繞，內心則開始動搖起來。自己深呼吸的動作都好像是在顫抖，我的一舉一動被誰窺視著，而他默默地在角落偷笑，輕蔑地拍了拍手掌。

“啪。啪。”

我分不清掌聲是現實還是幻覺，只希望夜晚趕快迎接黎明的到來。冒了一身冷汗的我，沒勇氣再面對黑暗的恐懼，只能狼狽地往電燈方向匆匆走去。打開光源的同時，暗自慶幸眼前並沒出現讓自己尖叫的畫面。喝杯水過後，呼吸也漸漸平復下來，懊惱自己膽小得可悲，天真以為勇氣會隨著年齡成長而茁壯，沒想到仍貽笑四方。

開燈睡覺倒讓我想起去年某天，一樣是無法入眠的夜晚。話說我傍晚從工作地方回到住處時，看見住處門戶大開，彷彿被人闖空門似的。我檢查了屋內的東西，發現並無遺失物件，道是屋友忘了鎖門。沒想到某人突然來電告知，我隔壁房的印度屋友去世，發現屍體時間恰好是我回家的兩小時前。

半小時後，另一個印度屋友回來向我說明事情的來龍去脈。他表示死者無故曠工，打去手機卻聽到房內傳出鈴聲，他暗呼不妙破門而入，就看到死者陳屍在地上。屍體送去法醫驗明後，道是心臟病發作，搶救不及就離開人間。我面無表情地聽完他的陳述，看著一臉哀傷的他，除了節哀順變，我不知道該說甚麼。他說之後會去死者家中慰問，並離開幾天處理喪禮細節，若警方上門查案就需我的合作。我木然點頭，實在不懂該配合怎樣的表情。

我陷入複雜的情緒混合體，對生命的措手不及，屋友離去的傷感，以及對著空屋的恐懼。我開始在房內思考與他認識的點點滴滴。說實在，我們不過泛泛之交，並不曾袒胸暢談，每天回家後躲在房間的我們，都不知道牆壁後的他在做些甚麼。最後還來不及好好認識他，他就這樣離我而去。可悲的是，我竟慶幸自己沒正面面對屍體，我好怕面對屍體的那一刻，我好怕那畫面在腦海揮散不去，我就連去想像的勇氣都沒有。

等到夜幕降臨之時，我手機來電不曾斷絕，一看都是同事慰問的電話。一開始我不明白他們來電的用意，但之後我察覺到他們是關心我的情況。

今天獨自住在死過人的屋子，會怕嗎？

想到這個問題後，我的手心不自覺地冒汗。自己好歹是在醫院工作，雖每天與藥為伍，但好歹也見過不少生老病死，怎會懦弱膽怯呢？我笑說沒問題，蓋上電話後伴之的卻是讓人心寒的寂靜。

我不知道自己該有著怎樣的情緒，我為屋友的離去而傷感，卻又害怕幽靈般的存在，這種複雜的情感讓我無法呼吸自如。無法正常思考的我，最終還是爬上了床，頂著發亮的電燈，閉上眼睛嘗試入眠。閉上眼睛的同時，我的心卻隱隱作痛了起來，眼角不自覺地浮現淚滴。別誤會，我不是在悔恨些甚麼，只是燈光太刺眼而已，要知道膽小的我是愚不可及的。

現在每當我睡不著時，都會想起這一份心情。這種茫然的感覺真讓人無法理解，但至少亮眼的日光燈在我心房點起了一盞燈，驅散籠罩我心頭的黑暗，伴隨每一個寂寞的夢境。

星洲日報／副刊‧文：牛小流‧2014.11.04

愿死者安息，阿弥陀佛。