墨水·咖啡·殿

“每个创作者心里，都有一座墨水咖啡殿。”

重回这儿真感到好不容易，尤其是这些日子经历不少事，突然回想起当初加入论坛的那时候的自己。初入论坛时代战战兢兢，对文字受到关注而喜悦，对点击率起落感到兴奋，对网友回复感到鼓励，对主管审阅感到紧张，论坛活动丰富空闲时间，杀手游戏妙趣横生众乐乐，虚拟网友慢慢走入生活也成了相熟好友。写作也不再是孤独的玩意儿，一切都因为加入了论坛而有了故事。

故事能够再延续，觉得好不容易，正如觉得能够坚持写作到今天，也是好不容易。因为这个写作梦从那天加入论坛开始，竟然也有了接近七年的时间。七年的时间可以改变很多事物很多人，有什么兴趣可以坚持七年以上的时间，至少这写作梦也就这样熬过去了。也因为熬过去了这七年，我有种可能这辈子都离不开文字的感觉，就算不再发表任何作品，我知道某些东西在心里一直燃烧着，就算不通过键盘表达心情，这份心情也会在心头酝酿，等待我他日将它写成故事。

所以，重回论坛，我的心情是雀跃的，甚至迫不及待想写看自己这些日子有什么不一样，更多的是想看看好久不见的你。

如果你偶然看到这帖子，不妨按入网页衔接，光临这简单而美好的大马文学网——墨水咖啡殿。此处是创作者交流的好去处，不论是发表作品如小说小品或画作，和会员聊聊无关痛痒也是挺乐的，更不时有着论坛活动等待大家参与。我在这儿浏览多年后，才发现我已经离不开它，可能你也会和我一样，被它深深所吸引呢。

当墨水遇上咖啡。

键盘上的笔尖

今天与两位作者（蛛古力和颜俊杰）受邀到巴生兴华独中演讲，感觉特别不一样。

我本来并没参与这次的演讲，因感觉路途遥远，而且星期四难以策划请假，就说不去了。上星期看到出版社同仁筹划此活动，突然有想去的念头。可能最近工作有些疲惫，想稍微远离乏味的职场生活，再说好久没上台演讲，是时候让读者看到我了（这句话我竟然写得出，真是太不要脸了）。我就冒昧问能否加入这次的活动，也获得主办单位的首肯，就加入了这场名为《键盘上的笔尖》的演讲会。

说是演讲会，其实分享会更为贴切。我们三人不是第一次搭档，对彼此都有一定的认识，在分配内容方面也有共识，说的内容都离不开与写作相关的过去现在未来。其实站在两百同学前面演讲，说不紧张是鬼话，拿着麦克风大放厥词，一举一动都成为学生的焦点，特别是在这如同大学讲堂般设计的会堂，真有种仰望满天星辰的壮观感。

演讲结束后，我们受图书馆主任的邀约，来图书馆走一趟。不是我夸张，这图书馆恐怕是我目前看过最别出心裁的图书馆，每一个角落都有着巧思，看出师生们的创意与用心，我不禁感叹若能在这书海畅游也是人生一大乐事。主任表示，同书馆也是有着我们的藏书，若此书刚好在书架就请我们在书上签名。找了好久都没看到我的书，突然发现某个学生正好翻阅此书，让我感动莫名。看着借书格处密密麻麻盖上日期，有种难以言喻的满足感，作品能被更多人看见，绝对是对创作者最好的奖励。

谢谢读过我作品的人，感动莫名。

主任之后也和我们分享，关于这间图书馆的点点滴滴，和不断鼓励我们要继续写作，为学生提供更多的好作品，我们三人为之动容。从来没有想过作品会感动人心，也从没想过会在台上给人当作榜样，一直以为写作不过是单纯的文字交流，实则是能给他人力量。适才演讲后，某同学问我们如何才能写好小说？我的说法是，文字浅白易懂就好，故事起承转合更为重要。之后细想，要写什么其实离不开自己喜欢什么类型的故事，若真不懂写什么，就写关于自己的故事就好了，本来作品的第一个读者就是自己呢。

与其说我们给学生带来激励什么，倒不如说被激励的反而是我们。通过这次的演讲，我感觉文字能量是前所未有的饱满，体会之深刻让我念念不忘，若真有下一次，希望能够给同学们带来更为完美的讲座。题外话，当我和同学们说我本身是一位药剂师，他们都不可置信尖叫连连，难道长得帅的人就不能是药剂师（笑）。

谢谢，巴生兴华独中，特别感谢图书馆主任黄英莲老师。

图源自大将出版社脸书网页。

如果我变成一首歌（下）

（承接上文）

某些日子经常辗转难眠，因总想一些有的没的，心想反正都睡不了好觉，不如听歌解闷好了，也就成睡前听歌的习惯。打开K660i手机的单曲，让旋律在封闭空间飘扬，歌声悠扬让梦境变得宽坦，仿佛在说一句晚安让记忆松绑。现在回想起来，这些歌曲某种程度上来说是我的摇篮曲，或许并不是我听过最好听的歌曲，却有着抚慰人心的舒适感，对不同时期的我可说意义非凡。铁扇奥特曼说过，我希望安静的声音也能震耳欲聋。我点头称是，越深的爱恋越深沉，越小的心事越惋惜，微不足道却无可取代，就好像一首歌一样。那，如果我变成一首歌，又会是哪一首呢？

释怀。闭上眼睛后，你想的是什么呢？我常想起大学时，同房总会关灯后和我说悄悄话，然后没有预兆地无声无息，最后让鼻鼾声代替回答。某天我们都睡不着，他随机播放一首抒情歌曲，我们听着就不自觉地睡着了。我并不常失眠，或许常听着这首歌的关系，释怀说了太多就成真不了，就让思绪随着旋律沉默，睁开眼睛又是崭新的一天。我临睡前开始听着这首歌，旋律总在夜静人深时在我耳边徘徊，我也不懂何时睡着。也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药，慢慢地我偶尔也睡不着，明明很累却无法昏睡过去。睡不着就听听歌，反正也是闲着，只是望向窗外微光，会想起那些日子同窗的月光。现在剩下的只有渐渐腐朽的自己，也不再与这月光匹配，这首歌也无法让自己睡着了。

憧憬。很多人都说我常为身边人着想，我不禁干笑几声，因唯独对那个她不怎么体贴。可能是叛逆的缘故，我都让忙碌武装自己，而卸下了钢盔铁甲像个冷笑话，连我都忍不住自嘲。我常在想，怎样的爱情才会让人心醉，怎样的姿态才是最好的一面？珍惜之类的话听多了，也开始对情节铺陈感到困惑，然而错过了好的剧本，变身不锈钢铁人也不能反败为胜。不过想谈一场简单的恋爱，才发现恋爱本来都不简单，正如平凡人生是一种妄想，美好童话也会沾上人间烟火。我们一定憧憬着什么，才会继续地走下去，未来本来就只有前进这条路，过往伤痕点缀了今日的不易。是谁遥控我每次的怦然心动，是谁掌纹与我拼成情人结，转身一看发现她不曾离开过，只等我往前向她飞奔。


遗憾。生离死别这字眼，还以为只存于电视剧对白，经历一些事情，如今才稍微想想何谓人生。当熟悉的人已不在，而且去到无法触及的地方，往后的寂寞年华怎么去消化，而更伤人的是当初并没有做多一些，剩一个人在回忆蹒跚。认真想过这话题后，也不再叛逆过日子，该做的绝不推辞，能做的做到尽善，反正谁知道明天的我们还会不复存在，天会亮也会暗，心会跳会死亡，做到的往往比说的少。我们都知道，不需做得多也不用做得好，只是在旁边多说几句话，多陪他吃几餐饭，已是好不容易，可不是每个人都能做到。未来日子所谓的宽容坚强我做不到，在后悔之前多做一些，或许哪天感受到时间的流逝，从自己身上看见熟悉的身影，用眨眼向故人干杯。


绝望。有时觉得自己与身边人不大一样，喜欢的事物，和想做的事情，都有着很大的差异。当我和世界不一样，那就让我不一样，这会不会是一种懦弱的想法，听起来像安慰自己的话语。如果正面的差异还不打紧，负面的差异是让人卑微的，会怀疑这些日子贯彻的信念是否正确。我总是远离群众，独自躲在不起眼的角落，想着未来的自己该在哪儿落脚。如果什么都没去尝试，即使别人原谅我也不能原谅。如果真能踏出第一步，不怕千万人阻挡只怕自己投降。当内心想着别人的时候，反而不把自己放心里面，自己会怎么想才是最重要的，反正是悲是喜也不过是自己的感受。当挫败把所剩无几的信念摧毁，只求你我就算失望不能绝望，如果绝望，那我就成为你的希望。


某问我为何写这篇文，我说是多愁善感的缘故。

为什么觉得累 每一刻的曾经都值得纪念
原来如果不能更多 更多的只是心更难受

注：图片源自网络，图片说明为《如果我是一首歌》歌词。

如果我变成一首歌（上）

某天问友人，若要他选出自己最喜欢的歌曲，有什么推荐歌曲呢？他不假思索摇头称无，因若爱听某首歌曲，会不断单曲重复到讨厌这首歌为止，所以并没有一首真正喜欢的歌曲。这么说也不是没道理，最喜欢的歌曲是不存在的，就如最喜欢的事物一样，往往只有现阶段比较喜欢，过去了就被时间慢慢覆盖而消失。也发现，好多人都不热衷听歌了，只听电台播放的热门歌曲。可我不禁好奇，真没有一首歌让你忘不了，还是你不记得歌名了。待回忆的音乐盒开始转动，或许你会重新爱上这首歌，也会变成这首歌的一部分。

脑海浮现这些日子听过的好音乐，我走在脑海里虚拟的光碟海洋，寻找当初聆听世界的感动。记得某MV第一句台词，是什么样的音乐，可以让一个人听得这么感动？那些流逝的感动一时间无法想起，没想到人不是普通的健忘，那些因感动流过的眼泪，突然也失去意义，才发现眼泪也不过如此。我们慢慢地，也会忘记微笑与哭泣的理由，所记得的只有当下的感受，还有那一句缠绕在心的歌词。

（主标题为林宥嘉歌曲，斜体字为引用歌词或名句，粗体字为段落标题和隐喻歌名，懂是哪首歌的话放在心里好了）

等待。一份耕耘，一份收获的说法并不是完全的，现实总让有心人挫败，看着他人不劳而获，内心徒增煎熬，也开始会说一些晦气的话。当初的坚持现已令你很怀疑，最尾等到只有这枯枝，才懂错的爱乃必经的配菜。我不是一个容易气馁的人，也不是介意付出的人，只是到最后才发现没人珍惜这份付出，会觉得自己愚昧不已，懊恼为何当初这么努力。好想大嚷我不过是普通人，也会犯下低级的错误，还以为会从错误中吸收，却不断重蹈覆辙，醒悟自己就是那么愚不可及。我不能轻易放弃自己，我还是相信着他人，正如我尝试相信自己。我等待着什么，期待着什么，或许当智慧都蕴酿成红酒，仍可一醉自救。但这种辛酸不管试过多少次，还是很难受。

豁达。一个人驾驶的时候，明明没发生什么事情，偶尔会有忧伤而坚强的感觉。看着手指在方向盘跳跃，心情随着翩翩旋律飞舞，突然发现昨天好像不快乐，这一刻却彻底遗忘过去。我突然释怀的笑，笑声盘旋半山腰，了解离开树的叶属于地上的世界，却想为落叶接驳树荫，再怎么接音都不对。有什么事情没做好，多想一秒觉得扼腕；有什么事情做得妙，内心不断重播激动。挫败时过度懊恼，顺利时过度冷漠，连我都无法理解自己。比起嘴巴说的不在乎，自己无法不在乎他人的眼光，就连这行字也在思索，会牵引向怎样的后续。寻找着一个不用多想的空间，做过什么要做什么都不是我在乎的，内心想到就是这画面，可能就是这种忧伤而坚强的感觉。待我不再执着那刻，热诚同时淡化，不再忧伤的同时，或许也不再坚强，而我的感觉你已听不见。

空洞。不曾碰面的友人说我应该快乐多些，我心想他看得还真透彻，但我忍不住担心他，想太多的他恐怕也和想太多的我一样，并不容易快乐。到底每个人都缺乏什么，我们才会瞬间就不快乐，明明心情还不错，下一秒却笑着哭了，我希望那不过是一时感触。这几年过着得过且过的人生，不觉得痛是觉得空，就连活着都不切实，但肚饿提醒我生命仍是进行式。你会不会像我一样彷徨，特别是晚上对着墙壁发呆的时候，就像被困住的野兽，呢喃着假如之类的废话。到后来我都看淡了，也学习接受人生，但还是随着别人的一字一句泛起不安，可能就是所谓的感情泛滥。要我快乐，先让身旁人快乐，一向都这么认为。现在才懂这不过是自以为是，快乐是自私的，也只属个人满足。

沉淀。我住在不为人知的小村庄，每早被鸡啼声唤醒，每晚都被虫蝉声环绕，入夜后村庄跟着沉睡，醒着的只有不眠星辰。走到门口小路望向夜空，是一种深邃而婉约的情怀。脑海什么都没想，只是单纯的一片黑暗，随着视线渐渐适应黑暗，才意识自己还在清醒。昨天太近但明天太远，我默默聆听那黑夜的心事，就让我品尝这滋味，属于纷乱世界的不了解。迫不及待想冲向未知的未来，跌跌撞撞才发现原点最为美好，我始终融入不了那繁忙城市，更不想学习所谓的生存之道。躺在沾着阳光味道的枕头，我才能真正地睡上好觉，不用隐藏自己的疲倦，不怕表达自己的狼狈，不再放纵自己的狂野，在睡梦里找寻自己的明天。待少小离家老大回，乡间小路已披上沥青，荒芜空地已建上高楼，涓涓细流已围上栏杆，还有人会记得我吗？

（待续）

为什么觉得痛 这是所谓的想念还是坠落
一旦成真过的梦 幻灭以后人剩下什么

注：图片源自网络，图片说明为《如果我是一首歌》歌词。