有人说他/她喜欢我的文字

有人说他/她喜欢我的文字。

知道有人在认真读着我的文字，并且说到一句足以让我这疑神疑鬼的人相信他的诚实，即他真的觉得我写的文字是不错的。我一开始是努力思考着他说话背后的含义，最后找不到合理解释的理由，就打从心底地笑了起来。

还不能不开心吗？因为有人在看着自己的文字，没有比这更足以让自己欣慰的事情。

身边看书的朋友不多，脸书的自然不算，我都不懂是自己太书呆子，还是别人太时髦，一直以来我都不会以作家自称，毕竟大家都没在看着自己的文字，那这样的作家不过是狐假虎威而已。

在这样的背景下，还有人看着自己的文字，的确是不容易，也庆幸他没看到睡着。因我有时候打开自己的书本，仔细阅读的时候，竟会不自由主地打瞌睡，是我读了N遍的关系，还是我的文字本来都是如此乏味，太多的太多都会让我觉得自己的文字没什么魅力。

这情况倒让我想起我看过的小说，有些小说我读了第一章节就读不下去，但因为推荐语写得天下无敌，我就搁下时间，硬着头皮去看，结果慢慢地看完了。看完的感觉，真心的觉得不错。或许文字有很多种姿态，有些往往让人一开头就被吸引，有些要静下心情去看，到最后重看最多次，一直重复阅读，睡前阅读，睡醒阅读，往往就是一开始不怎么好看的小说。

这些文字都是写入心坑的文字吧？也因为要渗透心扉，所以才需用心看吧？

我也好想写这样的文字，也努力地让自己的文字有一定的可观性。

我能做的就是让每一个细节都有可取的地方，就算没有激昂的剧情起伏，也要有巧思的对白，不然就让主角说个冷笑话/吟诗作对。要让人临睡前看了这一小段，也会觉得这一小段也是有些小意思。

写作果然是永无止境的学习啊。

同行说我的文字方式类似自虐，即自暴自弃地把自己内心的喜怒哀乐尽显在主角的性格/对白，这样的方式让人既好笑又无奈。事实上，我都觉得笔下的主角比自己还更像自己。

文字里不乏我灵光一闪的搞怪点子，这都是日常生活嬉皮笑脸的收成吧？对我来收，能轻易捕捉生活的笑点，好像让我失去了与人沟通的自然，或许所谓的光与影吧？

其实没什么关联。

哎呀，写到这里其实我都是一股劲写而已，我都不知道自己在写什么。

没关系，有人看就好，你看到这也是我莫大的荣幸。

谢谢你读我的文字，如果喜欢就再好不过了。

十年前的自己没想到自己会写小说，十年后的自己还会在写小说吗？
十年前写下的故事，十年后会成为回忆，我想一定会是美丽的回忆。

《我很忙》·《假证》

《我很忙》

有的是很多时间

却无法跨越明天

只能一味沉沦昨天

而昨天已离我好远

远到我都忘了思念

再望望明天

是否拥有你的终点

《假证》

年轻多几年     就可奋不顾身

对喜爱的风景   彻底入迷

熟悉的心跳     却上锁的领带

提醒着   步伐已缓慢    生活已圆满

所谓的疯狂     不过是假冒证件

向往平起平坐   却又格格不入

而我像只仓鼠一样

既可爱却又那么卑微



*******我有的是很多时间，但我就是无法善用时间。成年对我来说，真是太沉重了。我在为期一星期的工作课程，每天都只是对着漫画发呆而已。我草草在书上写了几个文字，身旁的同胞有人问道，我是在写情书吗？我……写的是小说大纲，可是他这么说没错，我多久没写类似的诗歌呢？随便想想，已经是三四年前的事情了。不写情诗的原因是因为无法感受到激动吧？没人会想去解读，或许是停滞不前的原因吧。今天，歪着头想想，就写了。

如果这就是诗，那么我也是个九流诗人吧。

细数罪恶，又真能消灭罪恶感吗

我的朋友很少

我的朋友很少，我是知道的。

我中学时候甚少和朋友出去喝茶，因总觉得很浪费时间，加上自己中学时比较书呆子，所以基本上都没出去。然而之后和一众友人出外喝茶，我都有种莫名的焦虑感，因别人在谈论政治、科技、运动（尤其是足球啊啊啊啊啊啊啊啊啊），到别人的八卦，我都摇头晃脑，只不过想回家而已。

最后友人问了一句，我到现在都还很受伤的一句话，“你在外面都和别人聊什么的？我不懂该和你聊什么。”

我从没受过这么大的污辱和委屈，到现在我都自动把他归类为普通朋友。不过冷静想想后，我就真的很多普通朋友而已。

说实在，我比较多话聊，而且我完全自在的友人，不出五个手指。兴许这是与主人内心孤僻有着莫大的关联。出来社会和外人接触多了，会戴上名为嬉皮笑脸的面具，这样给人感觉是能言善道，谈吐幽默，但我自己倒觉得离自己差一点距离。

如果你不能看见我内心的阴暗面，那你不过是看见我的面具而已。毕竟我都还是原本的我，那个孤僻的我。

说起来，说自己孤僻好像有点耍帅的感觉，尤其是在这个资讯爆炸的年代，任何人都喜欢说自己孤僻，别人不理解你，别人对你不好，愤世嫉俗的。

但无论如何，我并不是孤僻，不过是喜欢一个人静静地思考而已，思考什么呢？思考着我应该要思考什么。

如果你看到了这边，觉得很受伤，因我不当你朋友？放心，如果你真看到这里，又是和我很多话聊的，你是我的兄弟，宛如家人般温暖。


朋友不朋友，是一念之间，也是忆粘指尖。

一年不见会成为依念，两年后是凉念，三年后是删念，四年后最有意思，是思念的年份。等到五年，学会了勿念。最后六年后就只能留念了。七年后已经弃念，会不会有一天会突然想起陌生老朋友。

一年忆念，两年凉念，三年删念，四年思念，五年勿念，六年留念，七年弃念。

化身假面骑士的我，也不会是独自一人战斗，正如我不愿让你一个人战斗

梦想之外

真正开始尝试创作，应该是中二的时候。因自己很喜欢拼凑歌词成文，到后来开始思考文字的方向，进入大学后，就毅然写了自己第一本的小说，并立志说一定要在大学毕业前写完一本小说。

但最后，大学毕业前，我写了三本小说。

特别想对吴姓友人说谢谢，他中四那年说我可以靠文字吃饭。我一直记得至今，每当想起这句话时，自己内心会莫名感动。

到后来出版小说，自己直到现在都很激动，毕竟自己不过是九流写手而已，在此要向马编辑致谢，谢谢你喜欢我的文字，我还以为自己的文字一直都不入流，你让我的梦想得以成长呢，真是太感谢。

虽然现在自己都没什么出息，也还是默默耕耘，但自己都没放弃，虽然步伐缓慢，可是我相信自己不会放弃的。

然后就这样写到老，活到老，写到老……

……

梦想之外的事情，都没想过。

去年十二月，某电视公司接触我，要我为他们写侦探戏剧的剧本，因他们看过我的侦探小说，觉得我写的东西适合他们的方向，就来问问我是否有兴趣加入剧本创作。

这种感觉无法言语，这就是文字创作者追求的最高境界，怎么可能就这样被我轻易碰触呢？我怎能相信这一切。

可是真的发生了。

这几个月都在想着案件的点子，修改故事大纲，到后来自己都怀疑自己了，怀疑自己不适合这项任务，有好几次我都想开口说，我不干了。

但，最后来到了今天。

真的成事了。

成为电视编剧一员，是我预料未及的事情，也不敢奢望。既然成事了，我也会坚强地完成下去。就算失败，也已经很帅气了，因我确实踏足过这一块土地 。

然而大概听说了创作流程，竟然长达六个月，我彻底地惊讶了……

但我还是接受，因我拒绝的话，可能这一辈子再没这种机会了。这可能是我这辈子唯一一次的写作契机，错过了就真的没了。

我还是很嫩的作者，更是完全没有经验的编剧。

我很新，一定会出错。

也因为我很新，我一定会拼命。

毕竟如果剧本不好，我就真的成为始作俑者了……

未来半年，我知道日子会不好过，但肯定是很难得的经验，决定是我前所未料的。

这一切真的不容易，我会坚强的，除了坚强，还是坚强。

我会努力的，我好希望在电视荧幕看到自己的名字，这一刻一定是尽在不言中。

我会坚强的

暂停不代表放弃

我写过一个小说是关于放弃写作的故事，写这个故事的原因是因为自己有感自己无法真的再走下去了。兴许是因为接触到出版作者的世界，继而赞叹别人笔下的光辉，自己莫名的自卑心又再度起来了，想着想着，很想去超越，到最后自己却无法追得上步伐，这种感觉是极为幼稚和无趣的。

近日看到一篇文章，说道有些人的确是天生写手，脑海轻而易举浮现文字的轨道，继而打造瑰丽的故事城堡。

然而有些作者写的不是天马行空的文字，但三言两语也能打动人心。

我这时就猜想，如果他一部作品有一千句，那不就打断人心三百多次吗？！

当然这不过是一个举例而已。

一样米养百样人，我也明白自己适合怎样的文字，可是看到别人的强大，自己总忍不住说如果我能超越就好了。

也因为看到别人的强大，自己也会振作前进吧？

去年转换工作环境，工作忙碌了好一会儿，又迎接了华人新年，嘻嘻哈哈了好一段时间，突然发现怎么自己好像好几个月没写作了。

不过事实上，我有在写着其他东西，不过是其他东西。我还没放弃写作的……毕竟自己是个无聊的人，如果不去写作打发时间，我想自己都无法过日子。

所以尽管新工作环境再偏僻，我都能微笑安慰自己，或许上天知道我懒惰写作，故意要我在偏僻地方工作，闭关写写故事。

自己可以原谅自己没有作品面世，但无法原谅自己的文字没有故事吧？

故事的取材源自生活，哪天我突然有感而发，就会写下一个故事的开端吧？当然，一定会写下去的，因为坚持下去就对了。


暂停不代表放弃，我只不过是想走慢点而已，毕竟我真的还很年轻。累计多点生活经验和日常知识，写的故事也比较安心吧？而写作的乐与苦，莫过于为不合逻辑的条文，找一个逻辑的解释。

逻辑，就是写作的真谛吧？

或许多个十年，自己会写出一本像样的小说吧？

很多都寻找周杰伦，有人寻找牛小流吗

十一月，你好。

一直觉得每个月都是很多回忆的，正如每一天都是值得庆祝一样。

哎哟，废话哦，不过难得偷闲说几句废话，都可算是忙里偷闲，落得清闲，自得其乐。

之前三个月都为工作奔波，为了一本工作日志鞠躬尽瘁，到现在的对着墙壁发呆，觉得自己有一种很诡异的颓废感。

于是，我在这种极度空闲的心情写了这一个博文。

毕竟，正如我一而再，再而三重复的，我并不怎么热衷写作，我只是得空到我自己心虚的时候，就打开键盘，写下一些什么，对自己说什么。

比起写作，我其实更喜欢阅读。

我沉迷阅读的程度，可说是书呆子的地步。

如果我真的空闲，我可以对着书本一整天，然后把故事看完，才甘愿去睡觉。

这爱好基本上可以让我烧上很多的钱，或许你会说上网看就可以了，但我上网看的话就会忍不住快进，跳着看，就这样整个故事就不好看了，自然失去可观性。

书本一样，电影也一样，人生也一样。

如果自己总快进人生的步调，反而会使人生路程变得索然无味。

所以，上天送给大家最好的礼物，应该是不能改变原有的状况吧，在这种情况下，就只能改变自己内心的想法。

我知道，我说得有些严肃，不像平时嬉皮笑脸的我。只是人生都有喜怒哀乐这么多的姿态，那么人一定也有正面反面。

就连如今在电脑荧幕前帅气的我，可能也隐藏着内心的阴暗面。

阴暗面，如果自己不小心触碰，会不会深陷黑暗之中呢？

我想，这一切的一切又关系到自己内心的想法了。

毕竟，喜怒哀乐都只能自己感受了，别人再多再多的关怀/称赞都只是别人的。

而，更重要的，这些都是一时的。

都会过去的。

十一月，你好，希望懒惰慵懒的自己能赶上你的脚步，攀上心中的巅峰~

放弃写作？

其实这是我小说的标题，突然有感就写这个标题好了。

有时候我觉得写作就好象大侠修炼万剑归宗一样，要学此功，必须自废武功。

那么如果我要写好的文章，莫非就是要放弃写作呢？

目前我确实努力放弃中。

话说我写过两个言情故事，和一个侦探故事后，就迷惘不懂该写些什么文字。看到少年小说风行，就硬着头皮写了一个，然后再写多一个侦探故事。

然后自己不写也不懂自己还能做什么，就写了一个不懂要写什么的故事。

就写放弃写作好了。

很多时候，文字的背后都是有着故事。

故事是圆是扁，就只有作者知道了。


写作后，认识了一班文友，他们都不约而同地表示，写书难，出书难，卖书更难的事实。

这个事实让人打从心底地认同。

自己不是在说水果语言，而是事实如此。要知道本地卖得好的，就只有少年小说。

我也很努力地为了圆梦，去努力写着这种故事。

但，到最后我都不能自己。

我怎么能写一些连我自己都不喜欢的文字呢。

连自己都不喜欢，自己都不爱自己的文字，怎么能会让别人喜欢呢。

我是一个有文字自恋倾向的人。

自己写过的文章，如果真心觉得不错，会早上看一次，下午看一次，临睡前也看一次。

看到最后，我的文字已经是被我修润到无法修润了。

这种感觉很饱满，很好看。

自己的文字好有自己的感觉。

如果真是为了出版而写作的话，或许我无法爱上自己的文字了。

所以，我一直以来都很感激如同伯乐的编辑大爷，一直包容我叛逆的文字。

如果没有这种包容，我想我真的放弃写作很久了。

就连自己也不知道自己是能靠文字骗点饭吃的。

当然，吃饱是另一回事。

最近看着的书，我家老大介绍的。