忧郁

打了这个标题，我就觉得不好意思了。也意味着待会的内容不是怎么有营养……所以与我有缘的看官笑笑就好（笑）。

这几个星期的自己有种不在状况的感觉，头脑有种莫名紧绷的感觉。看着身旁高如山峦的文件，意识到自己无法接受工作无法完成，就连放工回家后都觉得思绪还停留在文件上。还以为去跑步运动，就能够找回自我，然而晚上对着电脑荧幕，我觉得自己的内心好像关了门。随着工作慢慢解决，我也以为胸口的淤滞可以告一段落，没想到我竟然还是摆脱不了这种感觉。

现在的自己有些头晕，是前天中暑的后遗症，浮现在心头的却是一片茫然。这种感觉真让人无助，其实我看回去自己过去写的文字，都离不开对自己的否定，我未来会变得怎样呢？其实，二十多岁的自己还问自己这样的问题，有些可笑，毕竟都踏入青年了。但我很多时候，都真的不懂自己想要什么。

很多事情都有选择，但难就难在如何作出选择，往往我都会不选择，任由思绪漂泊，船到桥头自然直。我真的就这样过完这一生吗？总觉得自己好像看不见未来的光明，工作或爱情或家庭或友谊，都慢慢地让我有些麻木，我也不懂自己该如何进取。就连呼吸也觉得额外奢侈，但我却哭不出来。当然我也明白每个人都有自己的难处，每个人都有拥有和失去的东西，我只不过是在无病呻吟。正如，我那天偶遇家境不错的朋友，他竟也为金钱问题皱眉，才发现天底下的人都缺钱，分别在于大钱小钱而已。这，不也就意味着每个人都有自身烦恼吗？我们觉得痛得无法释怀，只因这把刀割在自己身上。

那边厢听说甲有些忧郁，了解情况后，我不禁叹了一口气，明白这是人之常情。这边厢，乙和我说她胸口有些郁闷，不懂是不是压力致使。继而身边听到的事物都不是让人振奋的事情，丙不愿继续升学只为寻求所谓梦想，丁因病停职日子可算坎坷，想一笑置之，却不能置之不理。我开始明白，每个人多少都是自私的，若为他人多想一些，很多事情其实无需任何解决。

我没能说出口，自己其实也在忧郁着，头脑紧绷得不懂该做什么，想用冷漠隔绝世界，却隐约察觉这样只会让心更沉重，才勉力推开石堆让阳光照入。突然收到网友的信息，告知某作品不错，我却不敢说，那是我无疾而终的作品，仿佛在认同着制作单位对我的否定。没事没事，我不过有些伤感，只不过都过去了也该振作，更领悟这是才华挂帅的残酷世界。身边真认识一些朋友，经常大嚷为梦痴狂。我只觉得有些梦想，并不需要公告天下，那些危害身边人的梦想，更是不值一提。

曾听过，若不懂如何微笑，就让思绪投入在工作，工作能让人找回对生活的热诚。深呼吸后投入工作，真发现情况稍微改善一些，或许这一刻脑海不属于自己，才不会想那些有的没的。听电台Dj说，每个人都有专属的解压方式，如运动、唱歌或看书，自在就好。我看了电话荧幕映射的自己是面无表情，现在自己算处于压力吧？那，我又如何让自己的心情平复呢。我微沉吟，就对着键盘敲下文字，那些不足一提的心事，和那些我不敢面对的阴暗面。

阳光越过窗沿  我在阴影里面

没有人看得见  我心深处的阴暗面

在长夜的边缘  给我一丝光线

让你能多看我一眼

注：图片源自网络，图片说明摘自《西界》歌词。