《瓶颈》

某天我变得不爱说话了
我意识到
有些故事不必说给每个人听
有些情绪是该说给懂的人听
反正说什么不过是自圆其说
他人眼里不过是无病呻吟
就连让文字记录下也犹豫
但比起写下怕别人看到
没有写下一定更为懊恼
所以我就写下了
告诉自己那不愉快都是取材
只为写出不同于别人的文字

（斜体字引用《下一个天亮》歌词）

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那几天工作遇上瓶颈，犯下无法挽回的错误，我的心可说是沉到谷底。回到家后，妈妈看我脸上表情怪异，关心问道我发生了什么事情。我淡淡一说工作不如意，她听后也不多问，只是勉励下次要小心一些。之后的几天，她都有意无意地多加关心，从开解到炖汤侍候，尽可能地让我心情好一些。看着她如此大献殷勤，反而让我哭笑不得。

工作上的不如意，下班后本来就不该放在心上，但想到明天不懂如何面对同僚，内心顿时大为不安。恐怕这份工作也做不下去了，只因自己有些意兴阑珊。思绪一整晚都在翻滚着，微沉吟后就对着键盘说话，让这些心事成为云端上的阴影。恰逢观音诞，举家到观音堂结缘纳福，我罕有地点灯祈求安康，供佛某种程度上可安抚不安。我却忍不住嗤笑自己，到了烦恼那刻才会烧香拜佛。

好几天都没什么神采，说话都没什么语调，别人眼中的自己是不是少了那么一点色彩。不敢去打听他人是否懂了什么，看着他人犹豫的眼神只联想到不是，干脆地与世隔绝，这也落得耳根清静。之后家人信息问候，自己是不是遇到工作问题，好心建议不妨考虑转换工作环境，我看在眼里，也萌发离职的念头。

之后和老板详谈，提及自己有意离职，只因对自己的工作能力感到失望，恐怕有辱门楣，只好另谋高就。他摇头反对，称事情发生了，就只能接受，虽说无法婉转，但也不一定需要走到这一步。我沉默不语，我不是不知道无需走到这一步，与其说是担心，不如说是伤心，伤心他人因为自己受到伤害。

我就这样沉沦在悲伤之中，某天收到他人信息，映入眼帘就是当头棒喝，称自己不该一蹶不振，这样太对不起自己的父母和关心的人。之后的对话都是环绕在该正面面对人生，不该因小小挫折而放弃自己，我看在眼里只觉茫然。

才发现，原来我没有悲伤的权利，脸上挂的忧郁只会让身边人担忧，更不用说是分享忧郁。仔细想想，我没那么悲天悯人，需要一些过渡的时间，再难过的难过也会度过。如今事情已过去一段时间，也没什么解决方案，但起码紧绷的心已经释怀一些，对未来要走的路也更为坚定。

刊登于中国报副刊-六月份（发表标题：遇到瓶颈时）

而你渐渐走远
风景渐渐远离视野
说不出口的
跃于键盘上的指尖
才发现你是我那扭紧的瓶颈