没有色彩的……（下）

（文接上文）

 如果你读到这里觉得这家伙实在是太过情绪化了，那我只能装死一下，称这就是我常写的东西。正如我不厌其烦地重复，写下这段文字并不是当下不开心，只是有些事情默默想了很久，一直在胸口翻滚着，时机成熟才化作笔尖下的故事。那时的我或许是不快乐的，但文字往往有洗涤人心的效果，这也是我一直所坚信的事情。到最后我到底从这本书学会了什么，其实也没什么领悟，只是开始接受每个人都一样，我们都有着自己畏惧的人与事物，但却不能不硬着头皮面对，只因这本来就是活着的一部分。

就好比深夜，在一艘远航的船上，自己人在甲板上忽然被扔到了海里的感觉。

自己多次说，去KL就会找某某会面，累积下来竟然有十个手指这么多的名单人选。我并不是想表明自己交流广阔，只表示自己认识太多热情的朋友，有生之年能遇到他们太幸运了。当我发送信息给甲，他说真的好久没见我了，好多事情都变得不一样了。我听到时心情压抑的无法多说什么，太久没见面似乎变成一种残酷的关系，我开始为没能关心这位朋友感到痛心，因我们曾是那么亲密的存在，最后看他放出笑脸，我都觉得是苦笑。多少年前深交的朋友也变得不闻不问，就算有机会碰面我却真的犹豫了，只因我不怎么会说话，仿佛忘记了自己当初如何和他说话。这种不安感就像书里记载一样，要找一个好久没碰面的朋友说些什么，瓦解什么误会，真是太不容易了。然而故事来到这个年龄，总是会被柴米油盐给绊倒，说好和某朋友小酌几杯也说几年，只因我现在连同学会都缺席了。

深究其中的原因，直至背后的事实明了，直视这种过程一定很恐惧。

书中的作坦言，怀疑自己下意识杀害了挚友，而黑妞直说也怀疑自己过，某种程度上他们都杀了挚友。这一幕我有种悲从中来的壮烈感，我明白这种不安定的心情，但事情陷入无法婉转的局面，都怀疑着是不是自己做错了什么，才会让事情变得棘手。人生的瓶颈总是让人窒息，很多时候我们连保持呼吸的力气都没，根本不敢想象自己能够做些什么，就算那件事情根本与自己无关。又或者，别人事情终究是别人的事情，若过于计较别人的事情，只会让自己钻进牛角尖，就算怎样大放厥词，也不过是自寻烦恼，在别人眼里又算的了什么。

也许我根本没有所谓自我的存在。没有说得出的个性，也不带什么鲜艳的色彩。

我约了一位长辈会面，心想我们还有一些工作还没跟进，他也二话不说答允，他信息回复，“你最近好吗”，我却没能即刻回答，反问自己最近好吗？最后我以“挺好”回应，草率结束话题。我最近还好吗？虽然是他一番好意询问，但我却感觉这句话打在心头上。我最近似乎过的不好，这也是别人告诉我的，正如别人问，怎么总是写一些比较情绪化的文字，似乎心藏很多心事。我听了只是冷笑，心情好并不会想写太多，写作某种程度上似乎能治愈人心，原来这就是写作的理由啊。可我更多时间是在反复思考，从一些鸡毛蒜皮到触手不及的事情，我都不断在想，为昨日的话语，今日的心情，甚至未来的祈求，我都不断在想着，怎样才会变的更好一些。

不知为何，恰如其分的话总是姗姗来迟，错过最恰当的时机。

这几年我总想着大学经历的事情，当然想的都不是什么好事情，好的从来不会被想起，记忆只留下不好的，正如情歌不悲不被人记住。偶尔临睡前会想起以前脱口说出的那句，太过残忍了，也渐渐明白不过是无谓自尊心作怪，我并没有自己想象中那么伟大忠诚。就算后来遇到一样的处境，始终还是无法及时说出最好的回答，往往都是事后诸葛亮，纵然知道已无补于事。这种话听起来好听，但难听就在于这好听了，太多人把话说的好听，做的时候却不如说的那样好，自己何尝不是一样。只能在力所能及范围，竭尽心思完成一些该完成的课题，就算做不到我也不会逃避，只是姗姗来迟的不只是话语，还有一些后知后觉的决心。

虽然更多是胡思乱想，但我渐渐明白，人生多的是无可奈何的事情，也没什么好可惜，正如没有色彩的我一样。

哪怕记忆能掩藏，历史却无法改变。