致菀芯

女孩说，在这相处的几年，我对她的了解有多深。我歪着头想想，直说她转个念头，我都大概猜到她在想什么。她说这样实在太奸诈了，因相比下我可是压抑多了。这么说也没错，因为我并不是多话的人，甚至有些沉默寡言。或许友人看到这边很想痛骂我平时废话连篇，怎么如今说自己沉默寡言，不就是故作矫情吗？若我和你真多话，那还真有些抱歉呢，因我在喜欢的人面前都是沉默不语的，暗恋时候的心情是不敢说错话，现在的心情是觉得不说什么她应该也明白吧。

她是个很多问题的女生，从课文内容到我身边周遭事物，她都很好奇，并自翊好奇宝宝，恨不得将我身边的事物一一啃噬。这一点我实在很抱歉，可能是一向都是孤独惯了，可能是一向习惯保护自己，可能是一向保留自己私密的空间，我都对她的好奇心给以不好的回复，甚至有些残忍回应。好比我在电脑那头对着键盘想故事，她好奇询问我在写什么，其实我不怎么想说自己在写什么，毕竟这还是未完成品，我不敢贸然献丑，也就让她觉得我是一个很古怪的人。事实上，我不知道自己是因为写作而变得古怪，还是本来都是一个古怪的人，我意识到是自己一而再地伤害身边关心自己的人。

我曾说过自己是一个不值得幸福的人，因为像我这样不近人情的人，对人对事都那么冷漠，对所爱的人都不抱仁慈，这样的自己又有什么幸福可言呢？我发现当我陷入低迷时，都会习惯性地将出身背景将人生划上等号，我确实生活在有些辛苦的家庭，我确实一直以来都活得自卑，可是现在的我已经可说是踏上职业的世界，照理来说内心的空洞应该被正面能量填满吧？我虽说不上悲观，但乐观又说不上，或许多个十年才能让我比较能够正视自己多一些吧。可恨的是我总对生活不满，愤世嫉俗的自己偶尔会遭受怒火烧毁，好几次让你难堪回想起来都觉得很难为情。

而这些日子，其实女孩的辛苦我是看在眼里的。沉默年代或许不该太遥远的相爱，我是懂的。这感觉已经不对我努力在挽回，我是懂的。你算什么男人算什么男人，我是懂的。你听爸爸的话说我不是个好东西送给你的花不配放在你家花瓶里，我是懂的。很多时候我真想为你做些什么，如果能够让你的心安稳多一些，我愿意能够做多一些。你常说，在一起久了怎么情诗都不写呢？在一起久了难道生日就能从简？在一起久了难道什么浪漫都可以理所当然地遗忘吗？我不是个浪漫的人，我所能想到最浪漫的是就是在我能力范围为你写一个故事，让你开心时看一下，不开心也看一下，我想应该是很美丽的画面。然而有些欣慰的是，这部小说已经出版，虽然卖得不算畅销，但看过的人没有一个是说不好看的（大概吧……），或许文字里的思念已经透过纸张渗透读者的心扉吧。

未来要面对的事情，其实我真恐惧不已呢。除了生活偶有的小争吵，还有现实巨人的压迫，更皱眉的是工作关系让你我始终劳燕分飞。如果真有神明的话，我会许愿让我们之间的距离近一些吧。我不敢说我能带给你什么快乐，但起码知道你过得很好生活得如何，或许已经是一种简单的幸福。就连今天是你的生日，我也只能和你透过电话聊天而已，若今天你也看见月亮，你会发现月亮是挂着温柔的笑靥，述说着这些日子未能见面的情怀。也但愿新的一年，你的人生也会变得更加精彩，我更希望我的存在是你微笑的翅膀，因为你的微笑也是我飞翔的动力。

因为你，成就了今日的牛小流，谢谢。

如果真有如果，不要把如果变成路过。