愤怒

这是我自我警惕的文章，看似好好先生的自己其实也有阴暗面，所以见笑了:)

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那一天我愤怒了，久久无法让自己呼吸平息，就连看别人也觉碍眼。任由在脑海里翻滚，握紧拳头却恨不得往墙壁上狠狠重击。我知道这感觉并不是第一次体验，往往情绪烦闷到深处就会无法自我，若我再次面对逆境，恐怕我会遭受怒火吞噬，继而作出连我自己都害怕的事情。愤怒到后来我都分不清是因何生气，才意识到愤怒是复杂情绪混合体，综合了一切不顺心的元素，不顺心往往只会更多不快，原来就好比星火燎原般的荒谬。

我大力呼吸，试图让怒火平息，安抚自己不能再次失去控制，告诫自己有些痛苦是可以忍受的，有些事情不是我想象中这样的，有些东西的确错在我不够成熟的地方。我当然明白，愤怒往往都是因为自己的不是，如果我真能大方一些，如果我真能明白一些，如果我真能勇敢一些，如果我真能释怀一些，如果我真能诚实一些，很多事情都不会向着不如意的方向前进。

可我就是无法正视自己，就算我不断安抚自己说一切都是子虚乌有，就连我以为我自己都能平息面对一切问题，但我却没那个心思去看看源头，就连多看一眼也觉碍眼，简直就想将它无视一样。我好庆幸我存在着一丝理性，至少我不会破口大骂我不满的事物，或许我知道毁灭一些只会带来更大的损坏，往往愤怒之后剩下的只有令人心碎的尴尬，所以我都沉默忍受，任由怒意在胸口翻滚而已。

若别人真问我为何生气，我已经组织好几个理由敷衍大众，给人知道为无聊原因生气是很不成熟的。我当然也明白生气是很不成熟的表现，只能努力压抑生气的冲动，任由木纳表情取代狰狞面孔，最后面对墙壁冥想，或许那时候的心情会得到释怀。找个人说说心事，虽然不能帮到什么，起码这份心情已得到释放，也明白着有些事情是不可以做的。毕竟无论情况如何，愤怒永远都是一门罪孽，而这罪孽绝不可能是艺术。

然而愤怒过后，我就真的会比较开心吗？我永远都忘记不了，因为愤怒痛斥友人，让她蒙受千夫所指，最后和她形同陌路。虽说时过境迁已回归正常生活，但我就是无法释怀，好多话想说却卡在喉咙，最后只能对着饮料吐露心情而已。别人的干涉并不是没有道理，有时候愤怒不过是为了捍卫自己不必要的自尊，老羞成怒下成掩饰愤怒的借口，说穿了不过是自己不断在为愤怒合理化而已。

我也渐渐明白，若真不如意确实不能继续更不如意，不然真的会面临捉狂的边缘，伤害别人也在伤害着自己。既然还有这么多不生气的理由，我又真能有什么理由生气呢？以直性子来解释是很不负责任的理由，总不能因为直性子就能横行霸道吧？只能说我不近人情，如果我真能对自己好一些，或许就不会浪费无聊的力气在这儿荼毒文字。然后，请原谅我总在角落生闷气，因为这是我不伤害别人的做法，当然我也会学习释怀，毕竟释怀说了太多就成真不了。

我的日子 在等谁听见啊

我的哀愁 想跟谁说说啊

我的愤怒 只埋在心底吗

我的快乐 有人能分享吗

总是渴望 有狂舞的力量

总是渴望 能一觉到天亮

总是等待日出那道 寂寞之光