如果我变成一首歌（下）

（承接上文）

某些日子经常辗转难眠，因总想一些有的没的，心想反正都睡不了好觉，不如听歌解闷好了，也就成睡前听歌的习惯。打开K660i手机的单曲，让旋律在封闭空间飘扬，歌声悠扬让梦境变得宽坦，仿佛在说一句晚安让记忆松绑。现在回想起来，这些歌曲某种程度上来说是我的摇篮曲，或许并不是我听过最好听的歌曲，却有着抚慰人心的舒适感，对不同时期的我可说意义非凡。铁扇奥特曼说过，我希望安静的声音也能震耳欲聋。我点头称是，越深的爱恋越深沉，越小的心事越惋惜，微不足道却无可取代，就好像一首歌一样。那，如果我变成一首歌，又会是哪一首呢？

释怀。闭上眼睛后，你想的是什么呢？我常想起大学时，同房总会关灯后和我说悄悄话，然后没有预兆地无声无息，最后让鼻鼾声代替回答。某天我们都睡不着，他随机播放一首抒情歌曲，我们听着就不自觉地睡着了。我并不常失眠，或许常听着这首歌的关系，释怀说了太多就成真不了，就让思绪随着旋律沉默，睁开眼睛又是崭新的一天。我临睡前开始听着这首歌，旋律总在夜静人深时在我耳边徘徊，我也不懂何时睡着。也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药，慢慢地我偶尔也睡不着，明明很累却无法昏睡过去。睡不着就听听歌，反正也是闲着，只是望向窗外微光，会想起那些日子同窗的月光。现在剩下的只有渐渐腐朽的自己，也不再与这月光匹配，这首歌也无法让自己睡着了。

憧憬。很多人都说我常为身边人着想，我不禁干笑几声，因唯独对那个她不怎么体贴。可能是叛逆的缘故，我都让忙碌武装自己，而卸下了钢盔铁甲像个冷笑话，连我都忍不住自嘲。我常在想，怎样的爱情才会让人心醉，怎样的姿态才是最好的一面？珍惜之类的话听多了，也开始对情节铺陈感到困惑，然而错过了好的剧本，变身不锈钢铁人也不能反败为胜。不过想谈一场简单的恋爱，才发现恋爱本来都不简单，正如平凡人生是一种妄想，美好童话也会沾上人间烟火。我们一定憧憬着什么，才会继续地走下去，未来本来就只有前进这条路，过往伤痕点缀了今日的不易。是谁遥控我每次的怦然心动，是谁掌纹与我拼成情人结，转身一看发现她不曾离开过，只等我往前向她飞奔。


遗憾。生离死别这字眼，还以为只存于电视剧对白，经历一些事情，如今才稍微想想何谓人生。当熟悉的人已不在，而且去到无法触及的地方，往后的寂寞年华怎么去消化，而更伤人的是当初并没有做多一些，剩一个人在回忆蹒跚。认真想过这话题后，也不再叛逆过日子，该做的绝不推辞，能做的做到尽善，反正谁知道明天的我们还会不复存在，天会亮也会暗，心会跳会死亡，做到的往往比说的少。我们都知道，不需做得多也不用做得好，只是在旁边多说几句话，多陪他吃几餐饭，已是好不容易，可不是每个人都能做到。未来日子所谓的宽容坚强我做不到，在后悔之前多做一些，或许哪天感受到时间的流逝，从自己身上看见熟悉的身影，用眨眼向故人干杯。


绝望。有时觉得自己与身边人不大一样，喜欢的事物，和想做的事情，都有着很大的差异。当我和世界不一样，那就让我不一样，这会不会是一种懦弱的想法，听起来像安慰自己的话语。如果正面的差异还不打紧，负面的差异是让人卑微的，会怀疑这些日子贯彻的信念是否正确。我总是远离群众，独自躲在不起眼的角落，想着未来的自己该在哪儿落脚。如果什么都没去尝试，即使别人原谅我也不能原谅。如果真能踏出第一步，不怕千万人阻挡只怕自己投降。当内心想着别人的时候，反而不把自己放心里面，自己会怎么想才是最重要的，反正是悲是喜也不过是自己的感受。当挫败把所剩无几的信念摧毁，只求你我就算失望不能绝望，如果绝望，那我就成为你的希望。


某问我为何写这篇文，我说是多愁善感的缘故。

为什么觉得累 每一刻的曾经都值得纪念
原来如果不能更多 更多的只是心更难受

注：图片源自网络，图片说明为《如果我是一首歌》歌词。

如果我变成一首歌（上）

某天问友人，若要他选出自己最喜欢的歌曲，有什么推荐歌曲呢？他不假思索摇头称无，因若爱听某首歌曲，会不断单曲重复到讨厌这首歌为止，所以并没有一首真正喜欢的歌曲。这么说也不是没道理，最喜欢的歌曲是不存在的，就如最喜欢的事物一样，往往只有现阶段比较喜欢，过去了就被时间慢慢覆盖而消失。也发现，好多人都不热衷听歌了，只听电台播放的热门歌曲。可我不禁好奇，真没有一首歌让你忘不了，还是你不记得歌名了。待回忆的音乐盒开始转动，或许你会重新爱上这首歌，也会变成这首歌的一部分。

脑海浮现这些日子听过的好音乐，我走在脑海里虚拟的光碟海洋，寻找当初聆听世界的感动。记得某MV第一句台词，是什么样的音乐，可以让一个人听得这么感动？那些流逝的感动一时间无法想起，没想到人不是普通的健忘，那些因感动流过的眼泪，突然也失去意义，才发现眼泪也不过如此。我们慢慢地，也会忘记微笑与哭泣的理由，所记得的只有当下的感受，还有那一句缠绕在心的歌词。

（主标题为林宥嘉歌曲，斜体字为引用歌词或名句，粗体字为段落标题和隐喻歌名，懂是哪首歌的话放在心里好了）

等待。一份耕耘，一份收获的说法并不是完全的，现实总让有心人挫败，看着他人不劳而获，内心徒增煎熬，也开始会说一些晦气的话。当初的坚持现已令你很怀疑，最尾等到只有这枯枝，才懂错的爱乃必经的配菜。我不是一个容易气馁的人，也不是介意付出的人，只是到最后才发现没人珍惜这份付出，会觉得自己愚昧不已，懊恼为何当初这么努力。好想大嚷我不过是普通人，也会犯下低级的错误，还以为会从错误中吸收，却不断重蹈覆辙，醒悟自己就是那么愚不可及。我不能轻易放弃自己，我还是相信着他人，正如我尝试相信自己。我等待着什么，期待着什么，或许当智慧都蕴酿成红酒，仍可一醉自救。但这种辛酸不管试过多少次，还是很难受。

豁达。一个人驾驶的时候，明明没发生什么事情，偶尔会有忧伤而坚强的感觉。看着手指在方向盘跳跃，心情随着翩翩旋律飞舞，突然发现昨天好像不快乐，这一刻却彻底遗忘过去。我突然释怀的笑，笑声盘旋半山腰，了解离开树的叶属于地上的世界，却想为落叶接驳树荫，再怎么接音都不对。有什么事情没做好，多想一秒觉得扼腕；有什么事情做得妙，内心不断重播激动。挫败时过度懊恼，顺利时过度冷漠，连我都无法理解自己。比起嘴巴说的不在乎，自己无法不在乎他人的眼光，就连这行字也在思索，会牵引向怎样的后续。寻找着一个不用多想的空间，做过什么要做什么都不是我在乎的，内心想到就是这画面，可能就是这种忧伤而坚强的感觉。待我不再执着那刻，热诚同时淡化，不再忧伤的同时，或许也不再坚强，而我的感觉你已听不见。

空洞。不曾碰面的友人说我应该快乐多些，我心想他看得还真透彻，但我忍不住担心他，想太多的他恐怕也和想太多的我一样，并不容易快乐。到底每个人都缺乏什么，我们才会瞬间就不快乐，明明心情还不错，下一秒却笑着哭了，我希望那不过是一时感触。这几年过着得过且过的人生，不觉得痛是觉得空，就连活着都不切实，但肚饿提醒我生命仍是进行式。你会不会像我一样彷徨，特别是晚上对着墙壁发呆的时候，就像被困住的野兽，呢喃着假如之类的废话。到后来我都看淡了，也学习接受人生，但还是随着别人的一字一句泛起不安，可能就是所谓的感情泛滥。要我快乐，先让身旁人快乐，一向都这么认为。现在才懂这不过是自以为是，快乐是自私的，也只属个人满足。

沉淀。我住在不为人知的小村庄，每早被鸡啼声唤醒，每晚都被虫蝉声环绕，入夜后村庄跟着沉睡，醒着的只有不眠星辰。走到门口小路望向夜空，是一种深邃而婉约的情怀。脑海什么都没想，只是单纯的一片黑暗，随着视线渐渐适应黑暗，才意识自己还在清醒。昨天太近但明天太远，我默默聆听那黑夜的心事，就让我品尝这滋味，属于纷乱世界的不了解。迫不及待想冲向未知的未来，跌跌撞撞才发现原点最为美好，我始终融入不了那繁忙城市，更不想学习所谓的生存之道。躺在沾着阳光味道的枕头，我才能真正地睡上好觉，不用隐藏自己的疲倦，不怕表达自己的狼狈，不再放纵自己的狂野，在睡梦里找寻自己的明天。待少小离家老大回，乡间小路已披上沥青，荒芜空地已建上高楼，涓涓细流已围上栏杆，还有人会记得我吗？

（待续）

为什么觉得痛 这是所谓的想念还是坠落
一旦成真过的梦 幻灭以后人剩下什么

注：图片源自网络，图片说明为《如果我是一首歌》歌词。

《不说》

有些话还是不说为妙，
正如
有些人还是不熟为妙，
反正
有些事还是不懂为妙。

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那天我工作遇到瓶颈，受到不公平待遇，回到房间后忿忿不平，对着电脑敲打着愤怒的文字，务必要让对方明白文字的恐怖。完成后迫不及待想公告天下，但隐约觉得不大恰当，还是交给友人过目一下。他看了有些震惊，然后浅浅一道有些事实是不能说出口。

我笑说不过是借文字宣泄情绪，并不至于到与世界为敌的地步。他继续解说，若某件事情自己是参与者，而不是旁观者，如此就有着利益冲突，甚至会造成同伴不便，那种灾难性的风波是我无法承担。尤其是像我这种情绪化的人，容易因他人言辞而陷入低迷，还是多一事不如少一事。

畅所欲言果然是一种奢望。如今是资讯传播飞速的时代，不少人选择在网上曝晒心情，我们也目睹不少说真话的风波。情侣吵闹后在网上互数对方不是，最终误会反成分手收尾。对不负责任的友人多加谴责，最后连朋友都做不下去。为乱世浮生激动得剑拔弩张，最后疲惫的只有内心，反而沦为网络暴力的一员。

说真话竟比说谎言来得避忌，比起赤裸裸的事实，我们更愿意相信披着糖衣的谎言。愤世嫉俗如我也常为世道不公而暴跳如雷，自以为道理在我手里，就可口沫横飞地将他人淹没。当看到别人因为谴责流下眼泪，才明白伸张正义不过是英雄主义。与其理直气壮，不如理直气和，我多年后才明白这个道理。

若真受委屈，也不该被愤怒牵着鼻子走，直接和当事人对质，通过第三者或公开平台只会让事情陷入无法婉转的地步。让第三者知晓让双方都不光彩，未来日子更是水火不容，若一起共事只让工作效率降低。他人见解不过是片面之词，报之一笑就无需多加理会。找个知心好友吐露心事，最起码郁闷的心在这一刻可以释放，紧握的拳头也可放下那执着。

友人关心问道，你还在烦恼什么。我摇头，笑称不过是一时感触，都是因为能力不足才会自怨自艾，如果我能坚强一些就不会让自己委屈。有些话还是放在心里，有些不满只能尝试看开，有些麻烦只能选择忽略。越会表达自己的人，话语往往都是双面刃，好听的话不过是一时的，但伤人的话却是永恒的。想到这点，有时候还是不说好了。

刊登于中国报副刊（1月份）

如果那天我
不受情绪挑拨  你会怎么做
那么多如果  可能如果我
可惜没如果  只剩下结果

注：图片源自网络，图片说明摘自《可惜没如果》歌词。

身为职业小说家（下）

(承接上篇)

写这篇文章时，我心情是愉悦的，甚至写不完就觉得浑身不对劲。或许好久没和自己说话了，所以我在期待着自己怎么回答。不懂什么时候写作已是生活的一部分，也忘记当初开始的理由。对我而言，成功什么其实还好，能够一直写下去才是最重要的，也是我和这世界沟通的唯一办法，继而遇见更美好的自己。虽然这篇文章标题为职业小说家，但我从来没想过成为全职，能力不足无法糊口是其次，最主要的是无法和其他人沟通，我觉得我的文字也只能到此为止了。谢谢那些曾经出现在我文字里的人，也谢谢你们一直见证着我的故事。

从头到尾是个让人的体力行为。村上先生尽可能地要求自己每天跑步，甚至写过关于跑步的书，小说家给人感觉文绉绉，但实际上少一些体力，就无法负荷这种躲在房间的日子。要学会保持持续力，离不开锻炼基础体力。我大学时期开始跑步，恰好就是我开始写小说的时候，跑步的时候都习惯思考一些小说情节，揣摩下一幕的情节是什么，在进行着什么对白。就算什么都没想到，原本淤滞的心也会随之坦荡。感觉疲倦时，就真的一个字都写不出，也就干脆关电脑好了，我有时都觉得自己很情绪化。说起来，写作本身都是一件毫无效率可言的兴趣，有时候在房间困了好几天都写不出一个字，这么一说又不是什么聪明的事情。

学校。说起来写小说已有八年了，从大学第一年开始，心道要在有生之年在这世界留下一部小说，就一鼓傻劲地开始写小说。还记得那时大学室友问我在写着什么，看着他一脸茫然的神情，我说不出口自己是在写小说，在别人眼里这都是笑话吧。小说家，果然是在脑海里一直继续制造只有自己的世界的人。虽说大学时期才开始写作，我中学时期不懂为何对写作产生浓烈兴趣，那时候也写不出什么好文字，就只是不断地重复想一些有的没的，最后堆积成一大堆的涂鸦草稿。前几年我回母校举行一个小型讲谈，无意中听到老师和老大对话，她说其实还有很多同学都很会写，就只有我坚持下来了。我听后心道不错，我没觉得自己写得特别好，因为不够聪明，才会坚持下来。

要让什么样的人物出场？写小说要先读很多书才行，要描写人必须先知道很多人才行。写小说最常被问的问题，笔下角色是否真实存在。事实上，我尽可能地将身边人写入故事里，只因我认识的人和有兴趣的人不多，但明白这会侵犯私隐，所以尽可能地将细节修饰，结果变成是猜谜游戏了。光靠想像力来描述一个人，对我来说太遥不可及，恐怕会变成单调乏味的角色性格。在我作品出现的最频密的人，莫过于自己了，使用第一人称的写法难免面临这样的局面。写小说最大的乐趣，应是只要有意愿想做，自己可以变成任何一个人。读过我作品的朋友，都会直说某某太像我了，我听了忍不住思考，这是好事还是坏事呢？近年也开始学习以第三人称方式书写，旁观者般的说故事，感觉还需多个十年才有小成。

为谁而写？我的作品是不为谁而写下的。这可能是手头上的资源不多，也没读过很多经典，在脑海里组织的是自觉具备可观性的故事，感觉这样说不定会很有趣，也没考虑会进入谁的眼里。不管写什么，怎么写，结果都会在某个地方被说坏话。刚写小说时，我做过一件很可爱的事情，将自己的作品电邮给相熟好友，希望他们可以给些意见。幸运的是，我的朋友都很善良，都给我非常正面的鼓励，而不是叫我放弃写作好了，让我多了一些前进的勇气。认真思考为谁而写，是当我站在舞台上分享作品。我总不能要小孩模仿下流侦探，也无法解释为何自己写爱情小说（长得这幅德性还耍帅），那时的我感觉糟透了。所以，要我介绍别人作品不难，介绍自己的作品我说不出一个要点。

寻找新边境。出版者多少都抱着“我是为了喜欢书才会做这工作”的念头，才会涉足这份工作，这一点我在老大身上不难看出。作者出书为了圆梦糊口，出版社的考量其实也是一样，总不能出版滞销的书籍。这一点我对出版社一直都很抱歉，毕竟我能卖的能帮的真的不多。只要有一个平台能让我继续发表作品，多了解一些出版业的故事，对我的人生其实起了很大的转变。每次写好一部作品后，都激动得无法睡觉，心道这部作品可能是我这辈子最好的作品，当编辑发送一个竖起大拇指的图样，会觉得这条路应该会走得更远。我一直都觉得，笔下作品不可能尽数出版，要有心理准备随时会撤离战场，要不就寻觅新战场。但这种做法太麻烦，目前的我还是安于现状，反正人生烦恼的事情还多得很呢。

有故事的地方。小说家这个角色的任务只有一个，就是尽量为大众提供优秀的文本。直到现在，我都不懂自己的作品说得上优秀否，既然没什么人有印象，那应该是中规中矩吧。对我而言，《Rx之恋》（出版名称：Rx骑士之恋）是写得比较完整的作品，也是我私心想推荐给身边人的作品，因为真心觉得好看才想推荐。我也不知道自己未来可以走得多远，搞不好这一秒就说我不写了，人生本来就是这么难以选择，当下感觉良好就足够。有时候真的不懂自己还能不能继续写，随着年龄渐增，空出来的时间其实不多，在别人眼里无疑是无法理解的兴趣。偶尔会停笔一段时间，但我的心无时无刻都在期待着与故事相遇，那是只有写小说的人才明白的乐趣。希望自己能再继续写多几年，和大家分享更多的故事。

也谢谢你用心读到这里，我知道这并不容易。

为什么要写小说呢？
毕竟我们能带进坟墓里的，
也就只有竭尽所能达到的满足感，
费尽心力工作的证据而已。

注：图片说明摘自此书内文。

身为职业小说家（上）

那天我在台北车站地下街没有目的地走着，不知不觉就在诚品书店门口停住。反正也无事可做，我就进入诚品书店逛逛，排行榜上吸引我的并不是东野圭吾，而是村上春树的《身为职业小说家》。东野上榜的几本作品我都看过了，倒想起老大推荐过几位作者，其中一位就是村上春树。我直说不是没尝试看，我读过他的经典作品《挪威的森林》，却觉得难以下喉，断断续续看了好久才勉强看完，也不懂自己看了什么。他说那本的确难消化，应看其他著作来消除对他的隔阂。

我就在这份心情下掀开这本著作，读着读着就陷入文字漩涡，我就这样站着读了两小时。眼看差不多要回去住宿，我却念念不忘书本上的内容，于是我果断地掏钱买下，回去没多久也就读完了。这本书比想象中平易近人多了，我不禁大嚷这些年错过了这么多好作品。我为这本书深深所吸引，就连现在我重翻这本书仍觉意犹未尽。说回这本书，这本书是他的自传性随笔，主要说说他写小说的经历，这些心情我仿佛都经历过，或许这么一说太不要脸了。如果你看到这里，觉得自己没写小说就没必要继续阅读，但对于正在摸索人生方向和生活方式的人，这些道理其实也都广泛适用。我读完后，脑海不断浮现很多问号，有种不吐不快的感觉，突然想和自己对话。

（粗体标题为此书分章，斜体字为引用书中句子，部分内容可能会引起不安。）

小说家是宽容的人种吗？小说家大多称不上是有圆融人格和公正视野的人。我并不觉得自己是一个宽容的人，这可从一个趣事说起。那时刚出版新作，某友说会为我写书评，问我会否介意毒舌批评。我直言那倒不如不说好了，每部作品虽说不上是惊世之作，却是我费尽心思所想出来最好的诠释，我觉得这是作品最好的姿态，批评什么说说可以，但我还是会介意的。其实一部作品好坏，自己是再明白不过的，也必须明白无法迎合每个人的口味。所以这些日子我都只要求写出不让自己后悔的文字，其他的就听天由命，我果然是一个非常不成熟的作者，让大家笑话了。出版后的这几年，我不是没听过不好的评语，如“这部作品比较适合小孩子阅读”、“这些文字谁不会写”、“这部作品的写法还不够成熟”，只能表示自己太嫩了。

刚成为小说家的时候。认识我的人都知道，我什么事情都做不好，好就好在顺利完成学业，找到不过不失的工作。感恩的是，自己因为某种特别的力量，而被赋予写小说的机会。事实上，日常生活里我尽可能地与小说家这名号脱离关系，从不跟新相识或同事提起这事，尽可能地低调一些。这不是故作神秘，而是隐约觉得公事有什么出错，他人就会将错误与兴趣扯上等号，谓自己把正业当做副业来做，事实上确实这么被别人说过。还记得刚出道时，朋友问为何自己从不大肆宣传，我称会买的人自然会买，不要为难身边的人，而且若觉不好看我可是百辞莫辩。对于这些日子愿意读我书的人，还真是谢谢你的时间，你无法想像我感激的心情，特别是像我这样普通的人。

文学奖。当我写这段时，我不禁有些心虚，因为我中学后不曾得到任何奖项。我并不是没参加比赛，但都只是吃白果。我还记得大学时期发现文学奖的布告，兴致勃勃投了散文新诗小说参加，最后在典礼里头郁闷坐了整晚，心道自己会不会真的不适合写作。好笑的是，我从来都不放弃写作，是我至今坚持最久的兴趣，只想写出自己喜欢读的文字。现在的我尽管已出版几部作品，但我真没大家想象中那么厉害，说到底我也不过是一个幸运的作者。写小说只要具备电脑，每个人都可以写小说，文字无需造诣高深，只求浅白易懂，只要稍微努力一定可以做得到。题外话，前几年参加某活动后，深深体会到文学奖的重要性 ，不过那是我触手不及的地方。安慰自己说，如果想挑剔，缺点多少都挑得出。如果想珍惜的话，优点也不胜枚举。

关于原创性。说起原创，我回忆起作品被说类似九把刀的文字，我反驳道表示比较像蔡智恒的文字。既然我都承认了，那我的文字又能说得上原创吗？原创性最容易了解的定义恐怕是，新鲜的、充满活力的、而且不会错是属于那个人自己的东西。那英说过出道时被说声线类似苏芮，后来慢慢有了自己的特色，也没有人再提了。或许，文字和音乐都是从模仿开始下手，就是因为向往这样的表现方式，才会开启这段奇幻之旅。我相信，总会有一天会变成自己的风格，毕竟每个人都是独一无二的，只要不断要求自己做到最好，终会让别人和自己信服的。风格之说还言之尚早，自己该学习如何拥有好的人格，作人这门学问我还看得不够透彻呢。

那么，写什么好呢？世界看起来好像很无聊，其实却充满了许多有魅力的、谜样的原石。话虽这么说，在这想象力爆炸的时代，基本上好的点子都被发掘了，但若百废待兴我也是想不出什么好的点子。我写小说的起源是想记录自己当年的年少无知，心想若干年后看到一定觉得老怀安慰，关于自己的故事或许就是那专属我的原石。那时我也明白写作如实记载是不可能的，所以有意无意地增删情节，主要是不让当事人看到会不悦。想写什么主要是和自己爱读什么离不开关系，总不能没看过侦探故事就想写此类故事，若有人能做到那人一定是天才。若你曾用心读过我的文字，不难发现我偏好侦探和抒情故事，乍看是不是觉得匪夷所思。我后来才发现，这两种故事都有一个共同点，都是想太多的人才写得出。

和时间为友。除了长篇小说外，近年我都有写随笔和翻译工作，无独有偶竟然和村上先生雷同，让我大嚷不可思议。翻译工作是想学多一点英文，我英文破烂的程度是你无法想像的地步，有着这么一份差事，我是抱着感激之心接下的。没写小说和翻译的时候，我都在写随笔，反正我困在房间也没什么消遣。小说写得郁郁寡欢，本想写散文转换心情，心态上却无所适从，才发现两者并不相容。写随笔是为了记录生活，像我这样优柔寡断的人，写一些文字能够让心情放空，是最好不过。写小说单纯是为了说故事，若进入写小说的状态宛如与世隔绝，说起来是耗尽力气与文字战斗。如果有时间的话应该可以写出更好的东西，这句话是不该存在的，不是竭尽力量所写的最佳成品的话，为什么要写小说呢？

小说家并不是受人所托而写小说的。
而是因为有「想写小说」这种强烈的个人意志，
深深感觉到这种内在的力量，
才能那样辛苦地努力写小说。

注：图片说明摘自此书内文。

（待续）

《非诗不可》

社交网页风行的年代，让每个人稍有空档就低头浏览蓝白框子，仿佛看少一秒就会与世隔绝。让人忍不住好奇，过去的我们是怎么活着，少了这又会变得不完整吗？或许你会说，如果不浏览社交网页，那手机基本上也是一无是处，这么说也不是没有道理。

我N年前写过一个脸书状态，“希望脸书倒闭，因为已经衍生出很多社会问题。”现在想回去，其实还真不假，希望马克·扎克伯格不会因为这段话而封杀我，反正我也不过是一般见识。

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那天我心血来潮按了自己脸书状态记录，看到自己曾写下一些没有营养的句子，顿时感到汗颜。若写得风花雪月诗情画意尚可接受，但尽是不知所云无病呻吟的句子，如“我很酷，可是我很温柔”、“今天想emo一下”和“我很帅”等，都是让人嗤之以鼻的无聊词句。我顿时面红耳赤，无法置信自己这么年少无知。

歪着头想想，现在依旧是脸书盛行的年代，但比起过往，现在的人甚少写状态，而是选择转发文章或新闻。乍看资讯丰富，不过就是少了那么一些惊喜。身边朋友称近来少浏览脸书网页，反而转投其他社交网页如推特、图享或九笑，要不就是在即时通讯软件群组里废话连篇。曾几何时脸书也变得不近人情呢？

脸书主页好比是一份报纸，我们自定报章内容，再自行撰写文章或上载图片，展示自己人生经历，若被他人认可自然雀跃。或许是大家都渐渐长大，明白有些话不能说出口，有些故事只能说给懂的人听。说太多负面的话，让人感觉颓靡，若他人问及也不懂如何回答，最后果断按下取消键。

以前随意发了一句“今天上课很闷”，同学就会一窝蜂在留言里说个有的没的，某人随意一句戳中笑点就成了神回复。下课后的情谊在网上也继续延续，写下让人爆笑连连的美妙回忆。如今写下类似字眼，只落个孤花自赏，自讨没趣，更沦为他人眼中的多愁善感。

随着社交网络的普及，遇到新相识都习惯性地交换脸书帐号，也慢慢察觉私人帐号不该发表太多的资讯，保留私隐始终利多于弊。近年也被劝少用分享地点的打卡乐趣，避免有心人另有所谋。网上发言虽然方便，但渐渐衍变成网络霸凌的现象，有时候真觉得留言比发表文可要精彩多了。水能载舟，也能覆舟，看似方便的脸书竟也会变成一种不便。

虚拟的网络世界慢慢变得贴近生活，虽找回失去的情谊，但这份情谊仅沦为社交网页上的点赞朋友。或许，有些心意过去了就无需执着，知道他过得还不错就够了，当然前提是他继续更新状态。重看过去的状态记录，让人不齿但也是我年轻的证明！我最后选择将其一一删除，果然状态还是非诗不可，是该学习古人忧郁的诗意，骂人也是有所技巧的。

刊登于中国报副刊（1月份）

整个时代显得毫不掩饰
整个云端写满谁的瑕疵
于是可歌可泣的小日子
依偎着孤单相拥到死

注：图片源自网络，图片说明摘自《如同被下载了几次》歌词。

Too Bad

昨天经历了很糟糕的一天，从来都没感觉这么糟过。还以为事情已经告一段落，没想到两年后故事重提，而且已到了无法婉转的地步，甚至让我以为这不是事实。

我口中的糟，是因为无法挽回，不但造成他人的伤害，还造成其他人的困扰。我想起那天被上头点名斥责的那一刻，再到向关系者致以万二分的歉意，他们的眼神我到现在还记得。那是种沉默的愤怒，还有悲痛的不解。直到今天我看着他们，向他们道歉，他们不过冷漠挥手，甚至不愿正视我，让我仿佛掉入两年前的故事。

原来那故事从来没停止转动过，一直以来都有着后续，只是没有人告诉我而已。这无疑是一种伟大的温柔，不让相关者知道后续，不让内疚伴随，在人生道路也少了很多烦恼。不过当命运齿轮走到关键口，则不是说笑就能带过了。我天真地以为，到了新地方旧事不会重提，但有些责任是穷极一生都逃不掉的。

出乎意料地，我比想象中冷静，比我平时上台呈堂可冷静多了。或许脑海不断假设最坏的情况，结果真的在现实上演，突然感觉血液好像变冷了，呼吸仿佛不存在，我只听到心跳在蹦动。我不禁问问自己，曾遇过比这更坏的情况吗？想起了中二那天弄丢钥匙结果被校长训斥的片断，多想撞墙算了。想起了赶不上巴士而大为惋惜，甚至有些哀怨。想起中学投稿的文章刊登于世，引起众声喧哗，我只想变成透明的空气。想起了课业赶不上进度，对着上天呐喊多给一些时间。当年觉得快撑不下去的画面，结果已变得无关痛痒，或许多些日子我就会不在乎，但这一次我相信我是到死都不会忘记。

我不敢和其他人说起，假装什么事情都没发生。不敢正视他人的眼睛，怀疑着每个人都知道详情，好不容易安慰自己这是人之常情，但我就是没勇气坦言。告诉别人不过是懦弱的表现，有些故事还是说给懂的人听好了，没人有义务安慰你，若听到不好回应就更加沮丧，这又何苦。仔细想起来，事情应该还不算太糟，至少我还活着，活下去比什么都重要。只是现在的自己真有些难过无助，甚至有口难言，只能对着键盘说话。

你看到这里，一定有很多疑问，我也不懂该如何解说，只能说，昨天真是糟透了。不过比起两年前的那天，昨天可好多了，那时候面对的考验简直是悲壮，我好像还偷偷地哭了。现在的我，一旦想到这事情，我都捉狂地抓自己的头发，恨不得将事情改写，这种歇斯底里的心情近似想哭。好就好在，我还撑得住，只不过真是难以释怀的一天。多年以后看回这一篇，我肯定还会悲痛。除了对受害者道歉，更多的是对自己的失望，说不上什么专业。也从此明白，这辈子还是低调行事好了，我没那个资格高调。

雨伞弄丢在下雨天
还没回应手机也没电
久别重逢却赶时间
事与愿违天天不断上演
无能为力的瞬间

注：图片源自网络，图片说明摘自《Too Bad》歌词。