前世情人

等了好久终于又听到周杰伦，距离上一张专辑不知不觉已有接近两年的时间。这些日子我还是习惯性地将周杰伦的歌曲从头听起，每次听都有不同的体验，就算没有体验也惊觉时间在音乐熏陶下悄悄流逝，而原本驾车的倦意随着音乐起伏，也变得荡然无存。歌词倒背如流但说唱仍跟不上拍子，模仿哭腔的高音飙唱到后来泪流满脸，平静吟唱一段心事让我陷入沉思，最感慨的莫过于，我竟然听了这么多年他的歌曲，如今他已是为孩子写歌的年龄阶段了。

多久没有重复循环一首歌到你废寝忘食的地步，我想了想，今年目前还没遇到这样的一首歌，如今我们终于等到了这一首好歌——《前世情人》。这首歌在网上首发时，很多人这么说，“周杰伦回来了”，我心想周杰伦从没离开过啊。之后某说怎么写千里之外或菊花台的周杰伦写不出好歌了，我心想快歌怎能和慢歌相比，就好比恐怖电影怎能和爱情电影相提并论。也听到某说，怎么这么多年曲风还是没变，我心想当今世上近乎全部曲风已被他编成曲子，或许曲风多变也是一种不变。

我听这首歌的时候，正和两位友人在海边度假，那时是晚上二点左右，我们三人一边玩着扑克牌，一边喝苹果酒，不胜酒力的我有些昏昏欲睡，友人笑我酒量浅，我随手浏览社交网页看到这首歌曲，按捺住狂跳的心跳，听了这首歌曲。开头的钢琴声如窗外的雨流过无人街道，是一种只有在周杰伦音乐里才能体会的古典华丽，听完后当下感受是不看歌词果然听不明白，但脑海一直浮现某段旋律，也在微醺的心情下随意哼唱，就继续和友人说一些有的没的。他们为我突然清醒感到错愕，或许这就是所谓的周杰伦效应（笑）。临睡前我意犹未尽地再度播放了这首歌曲，睡在一旁的友人也跟着哼唱，恰好就是那段我特别深刻的旋律。

让我们好好戴上耳机，听听这首由周杰伦，Hathaway谱曲，黄俊郎填词，黄雨勋编曲的年度好歌——《前世情人》，进入周杰伦和女儿编织的梦幻国度。虽说是周杰伦写给女儿的歌，但我想的都是自己的故事，这种感觉真是奇妙啊。

松鼠陪着核桃 在庭院捉迷藏  葡萄躲进橡木桶酿出时光
夏日在玉米齿缝中游荡  我为你准备的四季 正在生长
比起其他男生的手，我的手略嫌粗糙，自我勉励是毅力的徽章。自小帮忙家人在田园耕种，那时候也不懂辛苦是什么滋味，从河边步伐蹒跚提水反而有冒险的错觉。抬头想想，仿佛可以感受到那年的阳光，往菜苗上灌溉生命之源，翻土偶见沉睡的蚯蚓，看到蚱蜢跳跃跟去追赶，以为不会长大的小孩，也随着岁月如书般翻页，成为情感复杂的那种大人。

炼金师从故事炼出土壤  我合上书也闻到了花香
草地上的你比果实芬芳  你就像天使手里的糖
不懂什么时候开始在图书馆溜达，细心想想是没准迷上连环图吧。看不懂故事还有图片说明，随着读过的书本渐厚，某些故事也在内心堆积，合上书的同时是一种满足，也是一种失落。关于文字里的美好，我们总是想象成自己喜欢的那面，妄想拥有炼金术将故事炼成事实，但往往做不到的都是不该完成的，正如那触碰不到的天空。

小男孩害羞没想起 自己是个雕像   沉浸在芦苇跟风合奏用美妙歌声赞扬
世界因为你而露出  阳光灿烂的形状  谢谢你不然纯真是什么我早已经遗忘
对于童年时候的自己，我好想说声抱歉，若可以勇敢一些，可能我能够更为阳光一些。盼望在篮球场上你追我逐，也渴望在操场上气喘如牛，更多的更多只能沦为一句没那个天分，但不是没天分，而是从来没努力过。只有努力跑步才能让自己释怀一下，不想成为他人眼中的雕像，找回那被遗忘的纯真，不过想被他人肯定而已。

什么爱 不说 就已经存在  什么爱 望着 就全都明白
你笑 一点一点一滴漾开  一字一句 形容不来   是星空上的银海
说到爱，我总是很含蓄，说不出一句温暖人心的话，就连望着也觉得卑微，宛如自己是不该幸福的。自我是一件很恐怖的现象，自以为是，自我满足，看到的只有自己，容不下其他人，光是想都觉得恐怖了。若你也这样想过，再想想有没有人为你而笑，如同随着你笑而摇摆的金黄向日葵。你闭上眼睛不说，却是笑容满脸，眼泪一点一点一滴流下，感动也会跟着留下，浮现在脑海的是那段无法忘怀的旋律，和忘怀不了的那人。

我会当你昼夜骑士 烈阳的树萌 让花朵为你吟游的魔术师
每一道有你风景 帮你按下快门的秘密情人

注：图与部分说明源自周杰伦《前世情人》。

《明说》

很多时候，不开心是因为委屈了。
更多时候，受委屈是因为后悔了。
好想当个好人，却也免不了埋怨，不禁为这样的自己感到心寒。
与其当个滥好人，不如当个真小人，是吗？

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聆听着同事甲汇报着活动进展，我显得有些心不在焉，空气里一贯的开会气氛，只有报告性质的会议，并不挟带讨论的味道。当会议重点落在分配人手方面，自己莫名其妙地被编入全天候的理事，只因他人当日都有其他业务。我傻傻点头，直到会议结束才醒觉又被编入无关要紧的工作。

我一脸木纳，任由情绪在胸口里翻滚，忍不住向同事乙申诉不公。同事甲表面上是主席，实则一点贡献也没有，活动筹备细节她尽数吩咐他人，就连当天也不值日，最后一句大家加油就划上句点。同事乙在旁安静聆听，一反平日附和我的画面，然后平静地说，我们应该停止这些没有营养的对话。

同事乙说，同事甲和老板在处理活动上或许有不对的地方，但身为下属的我们没及时反映，反而选择在背后埋怨，这是咎由自取的。我顿时面红耳赤，好一会儿才点头示意。我承认自己也有不对的地方，不当场说出自己的意愿，与其说是迟钝，倒不如说是爱面子。

为了维护自己的正面形象，美其言说为大局着想，最后反而在背后申诉不公，这些例子在生活并不罕见。常听到有者好心助人，反而让自身受困，最后嘴里都是无止境的谩骂。若真下决心帮助他人，就不该诸多埋怨，事后诸葛亮并不聪明，所谓的善心不过是伪善而已。

我并不是第一次陷入这样的局面，之前值班时间表多次分配不公，或某人急需他人替代值班，都自然而然地涌向我的面前。每个人都觉得我不会拒绝他人，所以一定会说没问题。我不是真的没问题，只是觉得问题不大，联想到这些委托是自己力所能及的，身为男子怎么也该大方一些。给他人方便就是给自己方便，我是这么安慰自己的，最后却开始埋怨了。

我们常说上天有好心之德，却不能不明白，适当的拒绝是应该的。世界上有着不同的人，并不是每一个人都会珍惜他人的付出。你愿意当一个滥好人，还是真小人？我沉思后做出结论，在不麻烦自己的情况下付出是无所谓，若非真心帮助就明说好了，把话早早说明就无需自命清高。待心情平复后，我发信给上司说自己无意接下这项苦差，也算踏出了成长的一小步。

刊登于中国报副刊-三月份

所谓温柔，不过是自我满足。
正如，你以为的，都不是别人要的。

注：图片源自网络。

墨水·咖啡·殿

“每个创作者心里，都有一座墨水咖啡殿。”

重回这儿真感到好不容易，尤其是这些日子经历不少事，突然回想起当初加入论坛的那时候的自己。初入论坛时代战战兢兢，对文字受到关注而喜悦，对点击率起落感到兴奋，对网友回复感到鼓励，对主管审阅感到紧张，论坛活动丰富空闲时间，杀手游戏妙趣横生众乐乐，虚拟网友慢慢走入生活也成了相熟好友。写作也不再是孤独的玩意儿，一切都因为加入了论坛而有了故事。

故事能够再延续，觉得好不容易，正如觉得能够坚持写作到今天，也是好不容易。因为这个写作梦从那天加入论坛开始，竟然也有了接近七年的时间。七年的时间可以改变很多事物很多人，有什么兴趣可以坚持七年以上的时间，至少这写作梦也就这样熬过去了。也因为熬过去了这七年，我有种可能这辈子都离不开文字的感觉，就算不再发表任何作品，我知道某些东西在心里一直燃烧着，就算不通过键盘表达心情，这份心情也会在心头酝酿，等待我他日将它写成故事。

所以，重回论坛，我的心情是雀跃的，甚至迫不及待想写看自己这些日子有什么不一样，更多的是想看看好久不见的你。

如果你偶然看到这帖子，不妨按入网页衔接，光临这简单而美好的大马文学网——墨水咖啡殿。此处是创作者交流的好去处，不论是发表作品如小说小品或画作，和会员聊聊无关痛痒也是挺乐的，更不时有着论坛活动等待大家参与。我在这儿浏览多年后，才发现我已经离不开它，可能你也会和我一样，被它深深所吸引呢。

当墨水遇上咖啡。

键盘上的笔尖

今天与两位作者（蛛古力和颜俊杰）受邀到巴生兴华独中演讲，感觉特别不一样。

我本来并没参与这次的演讲，因感觉路途遥远，而且星期四难以策划请假，就说不去了。上星期看到出版社同仁筹划此活动，突然有想去的念头。可能最近工作有些疲惫，想稍微远离乏味的职场生活，再说好久没上台演讲，是时候让读者看到我了（这句话我竟然写得出，真是太不要脸了）。我就冒昧问能否加入这次的活动，也获得主办单位的首肯，就加入了这场名为《键盘上的笔尖》的演讲会。

说是演讲会，其实分享会更为贴切。我们三人不是第一次搭档，对彼此都有一定的认识，在分配内容方面也有共识，说的内容都离不开与写作相关的过去现在未来。其实站在两百同学前面演讲，说不紧张是鬼话，拿着麦克风大放厥词，一举一动都成为学生的焦点，特别是在这如同大学讲堂般设计的会堂，真有种仰望满天星辰的壮观感。

演讲结束后，我们受图书馆主任的邀约，来图书馆走一趟。不是我夸张，这图书馆恐怕是我目前看过最别出心裁的图书馆，每一个角落都有着巧思，看出师生们的创意与用心，我不禁感叹若能在这书海畅游也是人生一大乐事。主任表示，同书馆也是有着我们的藏书，若此书刚好在书架就请我们在书上签名。找了好久都没看到我的书，突然发现某个学生正好翻阅此书，让我感动莫名。看着借书格处密密麻麻盖上日期，有种难以言喻的满足感，作品能被更多人看见，绝对是对创作者最好的奖励。

谢谢读过我作品的人，感动莫名。

主任之后也和我们分享，关于这间图书馆的点点滴滴，和不断鼓励我们要继续写作，为学生提供更多的好作品，我们三人为之动容。从来没有想过作品会感动人心，也从没想过会在台上给人当作榜样，一直以为写作不过是单纯的文字交流，实则是能给他人力量。适才演讲后，某同学问我们如何才能写好小说？我的说法是，文字浅白易懂就好，故事起承转合更为重要。之后细想，要写什么其实离不开自己喜欢什么类型的故事，若真不懂写什么，就写关于自己的故事就好了，本来作品的第一个读者就是自己呢。

与其说我们给学生带来激励什么，倒不如说被激励的反而是我们。通过这次的演讲，我感觉文字能量是前所未有的饱满，体会之深刻让我念念不忘，若真有下一次，希望能够给同学们带来更为完美的讲座。题外话，当我和同学们说我本身是一位药剂师，他们都不可置信尖叫连连，难道长得帅的人就不能是药剂师（笑）。

谢谢，巴生兴华独中，特别感谢图书馆主任黄英莲老师。

图源自大将出版社脸书网页。

如果我变成一首歌（下）

（承接上文）

某些日子经常辗转难眠，因总想一些有的没的，心想反正都睡不了好觉，不如听歌解闷好了，也就成睡前听歌的习惯。打开K660i手机的单曲，让旋律在封闭空间飘扬，歌声悠扬让梦境变得宽坦，仿佛在说一句晚安让记忆松绑。现在回想起来，这些歌曲某种程度上来说是我的摇篮曲，或许并不是我听过最好听的歌曲，却有着抚慰人心的舒适感，对不同时期的我可说意义非凡。铁扇奥特曼说过，我希望安静的声音也能震耳欲聋。我点头称是，越深的爱恋越深沉，越小的心事越惋惜，微不足道却无可取代，就好像一首歌一样。那，如果我变成一首歌，又会是哪一首呢？

释怀。闭上眼睛后，你想的是什么呢？我常想起大学时，同房总会关灯后和我说悄悄话，然后没有预兆地无声无息，最后让鼻鼾声代替回答。某天我们都睡不着，他随机播放一首抒情歌曲，我们听着就不自觉地睡着了。我并不常失眠，或许常听着这首歌的关系，释怀说了太多就成真不了，就让思绪随着旋律沉默，睁开眼睛又是崭新的一天。我临睡前开始听着这首歌，旋律总在夜静人深时在我耳边徘徊，我也不懂何时睡着。也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药，慢慢地我偶尔也睡不着，明明很累却无法昏睡过去。睡不着就听听歌，反正也是闲着，只是望向窗外微光，会想起那些日子同窗的月光。现在剩下的只有渐渐腐朽的自己，也不再与这月光匹配，这首歌也无法让自己睡着了。

憧憬。很多人都说我常为身边人着想，我不禁干笑几声，因唯独对那个她不怎么体贴。可能是叛逆的缘故，我都让忙碌武装自己，而卸下了钢盔铁甲像个冷笑话，连我都忍不住自嘲。我常在想，怎样的爱情才会让人心醉，怎样的姿态才是最好的一面？珍惜之类的话听多了，也开始对情节铺陈感到困惑，然而错过了好的剧本，变身不锈钢铁人也不能反败为胜。不过想谈一场简单的恋爱，才发现恋爱本来都不简单，正如平凡人生是一种妄想，美好童话也会沾上人间烟火。我们一定憧憬着什么，才会继续地走下去，未来本来就只有前进这条路，过往伤痕点缀了今日的不易。是谁遥控我每次的怦然心动，是谁掌纹与我拼成情人结，转身一看发现她不曾离开过，只等我往前向她飞奔。


遗憾。生离死别这字眼，还以为只存于电视剧对白，经历一些事情，如今才稍微想想何谓人生。当熟悉的人已不在，而且去到无法触及的地方，往后的寂寞年华怎么去消化，而更伤人的是当初并没有做多一些，剩一个人在回忆蹒跚。认真想过这话题后，也不再叛逆过日子，该做的绝不推辞，能做的做到尽善，反正谁知道明天的我们还会不复存在，天会亮也会暗，心会跳会死亡，做到的往往比说的少。我们都知道，不需做得多也不用做得好，只是在旁边多说几句话，多陪他吃几餐饭，已是好不容易，可不是每个人都能做到。未来日子所谓的宽容坚强我做不到，在后悔之前多做一些，或许哪天感受到时间的流逝，从自己身上看见熟悉的身影，用眨眼向故人干杯。


绝望。有时觉得自己与身边人不大一样，喜欢的事物，和想做的事情，都有着很大的差异。当我和世界不一样，那就让我不一样，这会不会是一种懦弱的想法，听起来像安慰自己的话语。如果正面的差异还不打紧，负面的差异是让人卑微的，会怀疑这些日子贯彻的信念是否正确。我总是远离群众，独自躲在不起眼的角落，想着未来的自己该在哪儿落脚。如果什么都没去尝试，即使别人原谅我也不能原谅。如果真能踏出第一步，不怕千万人阻挡只怕自己投降。当内心想着别人的时候，反而不把自己放心里面，自己会怎么想才是最重要的，反正是悲是喜也不过是自己的感受。当挫败把所剩无几的信念摧毁，只求你我就算失望不能绝望，如果绝望，那我就成为你的希望。


某问我为何写这篇文，我说是多愁善感的缘故。

为什么觉得累 每一刻的曾经都值得纪念
原来如果不能更多 更多的只是心更难受

注：图片源自网络，图片说明为《如果我是一首歌》歌词。

如果我变成一首歌（上）

某天问友人，若要他选出自己最喜欢的歌曲，有什么推荐歌曲呢？他不假思索摇头称无，因若爱听某首歌曲，会不断单曲重复到讨厌这首歌为止，所以并没有一首真正喜欢的歌曲。这么说也不是没道理，最喜欢的歌曲是不存在的，就如最喜欢的事物一样，往往只有现阶段比较喜欢，过去了就被时间慢慢覆盖而消失。也发现，好多人都不热衷听歌了，只听电台播放的热门歌曲。可我不禁好奇，真没有一首歌让你忘不了，还是你不记得歌名了。待回忆的音乐盒开始转动，或许你会重新爱上这首歌，也会变成这首歌的一部分。

脑海浮现这些日子听过的好音乐，我走在脑海里虚拟的光碟海洋，寻找当初聆听世界的感动。记得某MV第一句台词，是什么样的音乐，可以让一个人听得这么感动？那些流逝的感动一时间无法想起，没想到人不是普通的健忘，那些因感动流过的眼泪，突然也失去意义，才发现眼泪也不过如此。我们慢慢地，也会忘记微笑与哭泣的理由，所记得的只有当下的感受，还有那一句缠绕在心的歌词。

（主标题为林宥嘉歌曲，斜体字为引用歌词或名句，粗体字为段落标题和隐喻歌名，懂是哪首歌的话放在心里好了）

等待。一份耕耘，一份收获的说法并不是完全的，现实总让有心人挫败，看着他人不劳而获，内心徒增煎熬，也开始会说一些晦气的话。当初的坚持现已令你很怀疑，最尾等到只有这枯枝，才懂错的爱乃必经的配菜。我不是一个容易气馁的人，也不是介意付出的人，只是到最后才发现没人珍惜这份付出，会觉得自己愚昧不已，懊恼为何当初这么努力。好想大嚷我不过是普通人，也会犯下低级的错误，还以为会从错误中吸收，却不断重蹈覆辙，醒悟自己就是那么愚不可及。我不能轻易放弃自己，我还是相信着他人，正如我尝试相信自己。我等待着什么，期待着什么，或许当智慧都蕴酿成红酒，仍可一醉自救。但这种辛酸不管试过多少次，还是很难受。

豁达。一个人驾驶的时候，明明没发生什么事情，偶尔会有忧伤而坚强的感觉。看着手指在方向盘跳跃，心情随着翩翩旋律飞舞，突然发现昨天好像不快乐，这一刻却彻底遗忘过去。我突然释怀的笑，笑声盘旋半山腰，了解离开树的叶属于地上的世界，却想为落叶接驳树荫，再怎么接音都不对。有什么事情没做好，多想一秒觉得扼腕；有什么事情做得妙，内心不断重播激动。挫败时过度懊恼，顺利时过度冷漠，连我都无法理解自己。比起嘴巴说的不在乎，自己无法不在乎他人的眼光，就连这行字也在思索，会牵引向怎样的后续。寻找着一个不用多想的空间，做过什么要做什么都不是我在乎的，内心想到就是这画面，可能就是这种忧伤而坚强的感觉。待我不再执着那刻，热诚同时淡化，不再忧伤的同时，或许也不再坚强，而我的感觉你已听不见。

空洞。不曾碰面的友人说我应该快乐多些，我心想他看得还真透彻，但我忍不住担心他，想太多的他恐怕也和想太多的我一样，并不容易快乐。到底每个人都缺乏什么，我们才会瞬间就不快乐，明明心情还不错，下一秒却笑着哭了，我希望那不过是一时感触。这几年过着得过且过的人生，不觉得痛是觉得空，就连活着都不切实，但肚饿提醒我生命仍是进行式。你会不会像我一样彷徨，特别是晚上对着墙壁发呆的时候，就像被困住的野兽，呢喃着假如之类的废话。到后来我都看淡了，也学习接受人生，但还是随着别人的一字一句泛起不安，可能就是所谓的感情泛滥。要我快乐，先让身旁人快乐，一向都这么认为。现在才懂这不过是自以为是，快乐是自私的，也只属个人满足。

沉淀。我住在不为人知的小村庄，每早被鸡啼声唤醒，每晚都被虫蝉声环绕，入夜后村庄跟着沉睡，醒着的只有不眠星辰。走到门口小路望向夜空，是一种深邃而婉约的情怀。脑海什么都没想，只是单纯的一片黑暗，随着视线渐渐适应黑暗，才意识自己还在清醒。昨天太近但明天太远，我默默聆听那黑夜的心事，就让我品尝这滋味，属于纷乱世界的不了解。迫不及待想冲向未知的未来，跌跌撞撞才发现原点最为美好，我始终融入不了那繁忙城市，更不想学习所谓的生存之道。躺在沾着阳光味道的枕头，我才能真正地睡上好觉，不用隐藏自己的疲倦，不怕表达自己的狼狈，不再放纵自己的狂野，在睡梦里找寻自己的明天。待少小离家老大回，乡间小路已披上沥青，荒芜空地已建上高楼，涓涓细流已围上栏杆，还有人会记得我吗？

（待续）

为什么觉得痛 这是所谓的想念还是坠落
一旦成真过的梦 幻灭以后人剩下什么

注：图片源自网络，图片说明为《如果我是一首歌》歌词。

《不说》

有些话还是不说为妙，
正如
有些人还是不熟为妙，
反正
有些事还是不懂为妙。

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那天我工作遇到瓶颈，受到不公平待遇，回到房间后忿忿不平，对着电脑敲打着愤怒的文字，务必要让对方明白文字的恐怖。完成后迫不及待想公告天下，但隐约觉得不大恰当，还是交给友人过目一下。他看了有些震惊，然后浅浅一道有些事实是不能说出口。

我笑说不过是借文字宣泄情绪，并不至于到与世界为敌的地步。他继续解说，若某件事情自己是参与者，而不是旁观者，如此就有着利益冲突，甚至会造成同伴不便，那种灾难性的风波是我无法承担。尤其是像我这种情绪化的人，容易因他人言辞而陷入低迷，还是多一事不如少一事。

畅所欲言果然是一种奢望。如今是资讯传播飞速的时代，不少人选择在网上曝晒心情，我们也目睹不少说真话的风波。情侣吵闹后在网上互数对方不是，最终误会反成分手收尾。对不负责任的友人多加谴责，最后连朋友都做不下去。为乱世浮生激动得剑拔弩张，最后疲惫的只有内心，反而沦为网络暴力的一员。

说真话竟比说谎言来得避忌，比起赤裸裸的事实，我们更愿意相信披着糖衣的谎言。愤世嫉俗如我也常为世道不公而暴跳如雷，自以为道理在我手里，就可口沫横飞地将他人淹没。当看到别人因为谴责流下眼泪，才明白伸张正义不过是英雄主义。与其理直气壮，不如理直气和，我多年后才明白这个道理。

若真受委屈，也不该被愤怒牵着鼻子走，直接和当事人对质，通过第三者或公开平台只会让事情陷入无法婉转的地步。让第三者知晓让双方都不光彩，未来日子更是水火不容，若一起共事只让工作效率降低。他人见解不过是片面之词，报之一笑就无需多加理会。找个知心好友吐露心事，最起码郁闷的心在这一刻可以释放，紧握的拳头也可放下那执着。

友人关心问道，你还在烦恼什么。我摇头，笑称不过是一时感触，都是因为能力不足才会自怨自艾，如果我能坚强一些就不会让自己委屈。有些话还是放在心里，有些不满只能尝试看开，有些麻烦只能选择忽略。越会表达自己的人，话语往往都是双面刃，好听的话不过是一时的，但伤人的话却是永恒的。想到这点，有时候还是不说好了。

刊登于中国报副刊（1月份）

如果那天我
不受情绪挑拨  你会怎么做
那么多如果  可能如果我
可惜没如果  只剩下结果

注：图片源自网络，图片说明摘自《可惜没如果》歌词。