忧郁

打了这个标题，我就觉得不好意思了。也意味着待会的内容不是怎么有营养……所以与我有缘的看官笑笑就好（笑）。

这几个星期的自己有种不在状况的感觉，头脑有种莫名紧绷的感觉。看着身旁高如山峦的文件，意识到自己无法接受工作无法完成，就连放工回家后都觉得思绪还停留在文件上。还以为去跑步运动，就能够找回自我，然而晚上对着电脑荧幕，我觉得自己的内心好像关了门。随着工作慢慢解决，我也以为胸口的淤滞可以告一段落，没想到我竟然还是摆脱不了这种感觉。

现在的自己有些头晕，是前天中暑的后遗症，浮现在心头的却是一片茫然。这种感觉真让人无助，其实我看回去自己过去写的文字，都离不开对自己的否定，我未来会变得怎样呢？其实，二十多岁的自己还问自己这样的问题，有些可笑，毕竟都踏入青年了。但我很多时候，都真的不懂自己想要什么。

很多事情都有选择，但难就难在如何作出选择，往往我都会不选择，任由思绪漂泊，船到桥头自然直。我真的就这样过完这一生吗？总觉得自己好像看不见未来的光明，工作或爱情或家庭或友谊，都慢慢地让我有些麻木，我也不懂自己该如何进取。就连呼吸也觉得额外奢侈，但我却哭不出来。当然我也明白每个人都有自己的难处，每个人都有拥有和失去的东西，我只不过是在无病呻吟。正如，我那天偶遇家境不错的朋友，他竟也为金钱问题皱眉，才发现天底下的人都缺钱，分别在于大钱小钱而已。这，不也就意味着每个人都有自身烦恼吗？我们觉得痛得无法释怀，只因这把刀割在自己身上。

那边厢听说甲有些忧郁，了解情况后，我不禁叹了一口气，明白这是人之常情。这边厢，乙和我说她胸口有些郁闷，不懂是不是压力致使。继而身边听到的事物都不是让人振奋的事情，丙不愿继续升学只为寻求所谓梦想，丁因病停职日子可算坎坷，想一笑置之，却不能置之不理。我开始明白，每个人多少都是自私的，若为他人多想一些，很多事情其实无需任何解决。

我没能说出口，自己其实也在忧郁着，头脑紧绷得不懂该做什么，想用冷漠隔绝世界，却隐约察觉这样只会让心更沉重，才勉力推开石堆让阳光照入。突然收到网友的信息，告知某作品不错，我却不敢说，那是我无疾而终的作品，仿佛在认同着制作单位对我的否定。没事没事，我不过有些伤感，只不过都过去了也该振作，更领悟这是才华挂帅的残酷世界。身边真认识一些朋友，经常大嚷为梦痴狂。我只觉得有些梦想，并不需要公告天下，那些危害身边人的梦想，更是不值一提。

曾听过，若不懂如何微笑，就让思绪投入在工作，工作能让人找回对生活的热诚。深呼吸后投入工作，真发现情况稍微改善一些，或许这一刻脑海不属于自己，才不会想那些有的没的。听电台Dj说，每个人都有专属的解压方式，如运动、唱歌或看书，自在就好。我看了电话荧幕映射的自己是面无表情，现在自己算处于压力吧？那，我又如何让自己的心情平复呢。我微沉吟，就对着键盘敲下文字，那些不足一提的心事，和那些我不敢面对的阴暗面。

阳光越过窗沿  我在阴影里面

没有人看得见  我心深处的阴暗面

在长夜的边缘  给我一丝光线

让你能多看我一眼

注：图片源自网络，图片说明摘自《西界》歌词。

一个人的电影

那天，我做了一件很疯狂的事情，一个人同一天看了两部电影。

当我去购票时，其实有些忐忑不安的，尤其我购买的第一张票是《火影忍者外传》。身穿短裤拖鞋还背着书包，在售票员的眼里，我搞不好是传说中的宅男。更残酷的是，我第二张买的票是《我的少女时代》，这是我使用生日礼卷换取的。我说一张就好了，但她说是一对的，我也只好欣然接受。我低头向她要求选一个没那么显眼的位子给我，毕竟要我一个人观看爱情电影是有些落寞的，我并不想干扰其他人。我抬头一看，她表情扭成一团。

我知道一个人看电影是很奇怪，就连我和别人说有这个念头，他们都是一幅无法置信的表情。毕竟这看起来有些孤独，若真要观赏还是去邀约他人，我应该还不至于没人缘到这种地步。问题就在于并不是每一个人都喜欢看《火影忍者》呢，当我知道这部戏上映的时候，我可是二话不说地大嚷一定要看，这可是我年少轻狂的证明！《我的少女时代》则是近期热门电影，一开始我看剧情类似某电影，就没萌发一看的念头，结果反而有些小遗憾。于是，看到时间配合上，就毅然让这电影成为我的小幸运。

星期五是工作天，但我是去课程进修，结束后就开车一小时到邻近市镇。如此卖力捧场我只能用热血来形容。或许某种程度上，我这几天工作负荷不来，觉得应该做一些疯狂的事情。为何一个人呢，可能我觉得一个人比较自在，有时候和别人在一起，也要顾及他的感受，独来独往感觉可要自在多了。我也不是第一次一个人看电影，这次已经是第四次了，其他分别是《美国队长》、《火影忍者the last》和《天台》。

我特别想说说《美国队长》，那时候我在购物广场和姐姐走走，她去购物，我则识相地去找部电影看看，没想到一进入戏院，就看到我的中学朋友。我不禁暗呼，不是家乡竟然都会遇到熟人。他们知道我是一个人进戏院，都是一幅无法置信的表情，我也只好悻悻然地走向座位。这么一来，又说不上是自在。很多年后的我想起这件事，应该这么回答他，如下：

A：你一个人来看电影吗？
B：你难道有看到其他人在我旁边吗？（阴沉）
A：……

由此看来，我虽然不排斥一个人看电影，却在意被别人看到自己独自一人，这么说果然是因为在意的关系吧。如果我真是独来独往的人，自然觉得这是理所当然，那我觉得在意，就是因为其实我根本不想一个人吗？就连我进入戏院就座，路人经过看到我一人坐在一角，眼神都停顿了几秒，更不用说是坐在我后头全程看着我一个人的路人们。在他们的眼里，我是不是怪胎呢？在他们的眼里，我是不是人呢？在他们眼里，我是不是变态呢？

没想到，我一个人的时候，也是在意其他人，那么就失去了一个人的意义吧。一个人看戏为何给人一种可怜的感觉，或许是因为当事人也觉得可怜吧。让我不禁想起，在大学食堂贴着“不要一个人吃饭”的海报，原来一个人吃饭也是很可怜。不过，我知道怎样的一个人行为更为震撼，莫过于一个人去唱K。事实上我就这么认识一个这样的朋友，这么想起来，他是如同逍遥大侠般的存在吧。

看完第一部戏后，我其实脑袋没有在想什么，漫无目的地游走在冷清的广场，走进书局看了一小时的霸王书（我最后有买两本……相信我……）。我经过超级市场时，用手像掠过钢琴般掠过商品，好像听到什么不知名的曲子，甚至让我轻率转圈，有种不切实的愉悦，仿佛像蝴蝶般翩翩飞舞。好不容易等到六点，我才买到特价汉堡，吃着吃着就又是另一部电影的上映时间。

日本漫画《蜂蜜幸运草》里，竹本骑脚踏车出走开启寻找自己之旅，我好像稍微明白到这种复杂的情感。就是因为怀疑自己，我们才想要出走。就是因为不了解自己想要什么，我们才想要答案。就是因为我们什么都做不好，我们才想做出一些什么变化。朋友说，我看起来好像少了一种东西，看起来好像内心空空的。每当我茫然的时候，都会想起这一句话，摸着胸口，觉得好像缺了一块。不过这一次，好像某种东西填补了这个空洞。其实我也没明白什么，也没得到什么，只是觉得这样的自己看起来好像比较正常多了，而且还看了两部很不错的电影。

一个人看电影，其实看的不是电影，而是自己。

我总是一个人在练习一个人
寂寞是脚跟  回忆是凹痕
我一个人共存

注：图片源自网络，图片说明摘自《我总是一个人在练习一个人》歌词。

《花无百日红》

最近真的有些忙不过来，就连打着这行字的自己都有些精神紧绷。

忙碌或许不是坏事，总比无所事事来的好。友人说，与其当个忙碌的牛仔，倒不如当个贪睡的猪仔（笑）。

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近日从外国学成归来的友人回乡待业，他们直说怎么我无时无刻都在家乡待命，我笑称工作性质使然，每日清闲得让我不知所措。看见一些同事相继离职，转投枪林弹雨的职场世界，我也曾萌发不落人后的念头。然而我好逸代劳一段时间，又真能迎合瞬息万变，讲究表现的苛刻制度吗？

这几个月的新闻可谓日日新鲜，荒谬得让人不忍直视，经济低迷更成让我退缩的借口。多次说要离职的同事甲，也直说经济不景气，外头工作机会不多，待经济复苏才大胆进取。我报之一笑，明白自己不会再言任性，原本空闲的工作生活也变得繁忙，慢慢地感觉压迫所在。

身为仓库药剂师的自己，工作岗位为医院采购所需的商品，接近年尾时分更是要严管预算和存库状态。撇除例常公事，全马医院即将启用电脑化系统，我被任命为系统组长，需监督一切准备情况，苦差无疑。多次舟车劳顿到总部开会，受训后更要开办讲解会，程序资料输入不容有失，就连硬件电路也要处理妥当。看着自己笨拙的手绘平面图，还真有种工程师的错觉。

人手不足的问题更让我皱眉，偶有同事公干，我必须兼顾前线工作，也就是大众熟悉的派药工作。安全使用药物的推广活动也如期进行，对着大众解说药物的注意事项，说得口干舌燥，不禁想起年前担任临教的零碎回忆。随着资历渐深，更涉入更多决策会议，从厨房采购到电器采购都牵涉其中，最让人无言的莫过于选购建筑物的漆色。

回乡也不再是得过且过，日前婆婆手腕扭伤无力打理菜园，我自告奋勇地帮她下田浇水，重返久违的田园风光。翻看了弟弟的习作簿，发现弟弟课业有些落后，尽可能地为他讲解一番。周末若有空也到邻近西药店兼职，除了帮补生计，也顺道体会不一样的职场世界。

偶尔还会收到英文报馆的翻译委托，字句难以揣摩，涵义难以陈诉，才明白翻译不是人干的。坚持写作的自己，也在能力范围下，继续书写属于自己的文章，才能让漂浮的心情沉淀。更甭提搁浅已久的小说草稿，早被我选择性忽略了。

友人笑说，平时大嚷生活无趣的自己，如今是乐极必反，忙碌过活。我苦笑，或许只有感觉压迫才感受到自己活着，前些日子休息够了，是时候让齿轮转动。我突想起，“人无千日好，花无百日红”这句诗词，感叹人生如此难以捉摸。

刊登于中国报副刊（10月份）

正义呼唤我 美女需要我
moo仔很忙的

注：图片源自网络，图片说明摘自《牛仔很忙》歌词。

金刚狼

近期工作有些繁忙，午餐时间宁可一人赖在椅子上休息，也不愿去和他人多说一些话，让嘴巴沉寂也是别有一番滋味。我闭上眼睛，想象思绪宛如水般晶莹，慢慢地结成冰块，浮出水面，再慢慢融化，最后缓缓沉入孤寂。脑海突然想起我行我素四个字，还记得中学教师在课堂发问我行我素的同义词是什么，我被点名回答，我脱口而出No comment，全场哄堂大笑。老师最后没好气地说，我行我素的同义词是独来独往，也从此在我脑海里烙住。

或许是近期回忆热潮的关系，我有时会不自觉地想起中学的零碎片段。这么说或许很丢脸，但很多时候我都无法真正记住往事，甚至大嚷竟有此事。《健忘笔者》里的健忘作者，每写一个故事，都会忘却一段回忆，搞不好我也身中这古怪诅咒。诡异的是，有些回忆我记得清楚不已，甚至当事人都忘记这件事，我如数家珍地陈述，让朋友啧啧称奇。那，又是怎样的回忆会让人挥之不散呢？

仔细想想，我对于情谊之说，其实也没什么热情可言。久未和日本留学生友人见面，他与家乡人事脱节多年，期许从我口中得知他人近况。可笑的是，我对旧同学也是一知半解，有些人更是形同人间蒸发，仿佛从未走过我们的生命。他皱眉头，摇头道怎么我变得对他人漠不关心。我虽想狡辩说，别人也不见得关心自己，但大小型同学会我也非座上客，那这应该就是冷漠了。

说是独行客，也太自命清高了，毕竟始终食用人间烟火。说是宅男，也太看不起宅男了，毕竟看的动漫也不多。想起大学红毛同房，每天总是对着魔兽世界，大嚷击败敌人，自己真看不懂这游戏世界，心道搞不好有一天会看懂。时光荏苒，现在的自己也仍然看不懂魔兽世界，也看不懂财经版块，就连足球队伍也记不牢。

会不会曾有这样的小冲动，妄想从手背冒出利刃，将眼前的障碍尽数撕碎，摧毁至尽方刚罢休。本以为随着年龄增进，会止住咆哮的念头，原来不过转换成一触即发的地雷。就算怎么冰封思绪，内心的不满随着时间也会爆发。才明白，原来冷漠是一种懒惰，我已经习惯这种花开花落的节奏，也成为自己不明白的那种大人。

偶尔在夜里 梦见那时的自己
那笑容 浅浅地在记忆里模糊淡去
醒在泪水里 再也不是狂奔雨里的年纪
以后要往哪里去

注：图片源自网络，图片说明摘自《少年时代》歌词。

蜘蛛人

那天看了相熟网友的博文《谁不是杯具的孩子》，看着看着就神游了。如果你一直以来都有关注我的博客的话，不难发现我写的文字，其实都是有些负面，然后勉为其难地说一些鼓励自己的话。虽然我很想狡辩说，伤心的人会听慢歌，烦恼的人才会写文，但觉得实在太不负责任了。于是我又想了比较好的说法——我不过是在找点东西写而已，也正因为喜欢无从记录，就只能写自己不快的事情，也就成了所谓的抒情文。才发现，伤心情歌比开心情歌的比例可说是云泥之别，原来人并不容易释怀，只能化作一个音符甚至一个文字，不多不少抒发一些吧。

甲说近日事业有些挫败，转投到新公司却被老板嫌弃，最后狼狈离职。正巧那天下了一场大雨，赶不及避雨的他成了雨人，突发现口袋的电话不翼而飞。他想起曾放置在餐厅桌子上，赶去时却找不到应有的电话。他不禁感叹，生活没一件事情是如意的，顿时有些垂头丧气。我听在耳里，不多说什么，勉励他要好好加油，有什么帮忙尽管告知，我真不是个好的辅导者（笑）。

别人陈诉着生活困境，我很少是多给意见的，尤其是在很多人的场合。乙说工作环境遇到一个疯子下属，总是在工作环境出言羞辱他，闻者都是一幅感同身受，大动干戈说要将他置之于死地，绝对不让他有好日子过。我苦笑低声道，能忍的话，就可以忍受吧。若真不能忍，就申请调职吧。或许，你会说应该勇敢进取，不该向恶势力低头，我也不是不能接受，只是觉得他人处于悲愤心情，就无需再火上加油了。慢慢地，我也变得沉默，只因我从别人看见了自己的不是。

生活哪有这么多的顺境，无法改变现况，就只好改变心情，既然都是要受苦，倒不如让自己正面一些。或许你又会说，如此艰苦何来乐趣可言。可每个人都是这样过，每个人都有自身的苦恼，但都是咬紧牙关硬撑下去，不要把不幸挂在嘴边，世上不幸的人多得很。遥不可及的理想酿成的困境，是可以熬过去的，若因为口中的不幸而变得一蹶不振，那才是真正的不幸。

人生不如意事常八九，这句话还真不假，人生免不了起伏，也让我从中想了很多东西，以前不明白的东西也明白，不喜欢的事物也学习接受。我当然和别人说过晦气的话，想起了也想按下取消键，删除那些懦弱的画面。真要感谢那些愿意聆听的人，至少紧绷的心在这一刻可以得到释放。人们多少有些英雄主义，才会以为自己比别人不一样，就算现实的蜘蛛网将我们捆绑又如何，在毒牙撕裂灵魂之前，勇敢将这枷锁挣破吧。

一路嗅着追着美梦
爬上屋顶意外跌得好重
不觉得痛 是觉得空
城市的幻影有千百种

注：图片源自网络，图片说明摘自《想自由》歌词。

钢铁人

“你要快乐一些。”朋友信息我道。

我看了，有些不知所措，笑回我何时不快乐。他说隐约觉得我不快乐而已，看了我的文字觉得有种莫名伤感，更准确来说是这几年的事情。想说不敢说，不确定伤感从何而来，我还以为我一直都过得很正面。不让他人担心，用心过好每一天，做一些力所能及的事情。若真说有什么做得不够好，就是什么事情都做得不够好吧。

人过得不快乐，因总是想一些有的没的，牛角尖少钻不了，到最后只显愚昧。每件事情有其难处，做事做人亦是。日常上总听到这句话，这个人会做事否，曾几何时我们都爱做评判，左右他人思想。恐怖的是，我也不知不觉成了爱指责他人的存在，不外乎价值观不一吧。

人啊，总免不了遇上一些阻碍，若熬过这一关，可能就会怡然自得。至少对得起自己，什么都没努力过这样的自己就太可怜了。或许只要付出小小的勇气，或许就能看见不一样的风景。但是，最打击人心的其实正是这种一直给的傻劲，若清楚这是徒劳无功的努力，其实是真叫人沮丧的。

前天和妹妹闲聊，说到生活的难处，我直说自己最讨厌的就是做多余的事情。我也不是愿意做这样的事，都鼓起勇气去做，到最后反而被人奚落，这种感觉多无助。倒不如凡事做少一些，那么一切都不会发生，也不用浪费自己的青春。事实上， 我们都无法分辨何谓多余的事情，在力所能及的范围下，凡事做多一点点，只求日后不会后悔。

公认没什么佛性的自己，也依稀记住几句佛句。好比，我们会失望，往往都是因为对人生要求太多，若什么都没期待，一切发生都会变成惊喜降临。那，若对生活毫无期待，又真能比较快乐一些吗？你会不会觉得，期待多了是一种奢望，而不是嘴里挂的梦想之说，这地球真有那么多的梦等你实现吗？会不会，我们已懒惰抉择，跟随着最初的念头，继而把其他的可能性给摒弃。

就算拥有再坚强的铠甲，包裹的也不过是血肉之躯，谁又真能看见里头的伤害。就连胸口被挖了一个洞，看似仍能生存，但不能说是生活。才发现，得到什么，失去什么，我们还不是活得好好的。

变身不锈钢铁人 也不能反败为胜
是谁让我们 一动也不能动
谁把我的心挖一个洞 再掏空

注：图片源自网络，图片说明摘自《好的情人》歌词。

蝙蝠侠

说来好笑，我在群聊里说起，自己最近不想和人说话，朋友甲感同身受表示，他也是有着这种奇妙的感受。我微怔，笑说他怎么了？他语重心长道，可能不是爱说话的年龄了，在与同事的聚会上，都习惯地沉默，嬉皮笑脸如他也不再是开心果。看到气氛不对劲，就习惯性地拿着手机各玩各的，从短信到社交网络，转到手机游戏，最后到看影片。不懂什么时候 ，已经成为他人不可理解的大人。

我好像可以明白这种复杂的情感。回想起初次踏入大学校门，立志要和全学校的人做朋友，说一些有的没的傻话，也不理气氛对不对，总之就是要热闹。再看看现在的自己，已经有些社交绝缘，与其说是畏惧，不如说是懒惰，说话的一字一句都担心让他人不悦，我更渐渐地不再社交网络更新任何状态，只求谢绝是非。

我的同屋说，他的社交网络最后的更新已是好几年的事情，就连别人标签他的状态也全然隐蔽，只因觉得还是隐私一些比较好。我皱眉道，这么一来关闭户口不就更好吗？没想到他竟说靠这来看看朋友近况如何，看似与世隔绝的他，其实也是潜龙勿用。某种程度上，他的孤独指数比我可要高出好几个级别。

偶尔会有旧朋友找我闲聊，说话没几句就像断了的弦，失去回音。我突然笑了，想到这属人之常情也就一笑置之。反而有些可怜这些无疾而终的对话，毕竟下一次若他再找我聊天，一切就显得有些艺术冲突。前几天才和在沙巴工作的朋友，说了一下工作近况，突然很多熟悉的回忆，以前感觉不怎么熟悉，却有种觉得见面一定会很好谈的画面。虽然有些繁忙，但还是礼貌地说有些小忙，择日再谈，总好过他无止境地在等候我的回复。

我知道我并不是喜欢孤独的人，事实上我身边一直不缺伴。或许这不多不少都是因为个性傻里傻气的关系，傻人有傻福，我真的这么认为的。只是热闹久了，真的会觉得还是沉默也是很写意。说笑话久了，现在也想说一些国家大事。纳闷的是，黑夜里总有一些睡不着的灵魂，默默地看守这城市，这种孤独又真能被人所接受吗？或许面具下的是一个炽热的心，所谓的孤独也不过是一种幽默。

对了，我读了张曼娟《不说话，只作伴》，才发现自己原来是有那么一点孤独的倾向。

有没有一种考验 有没有一次淬炼
拯救了世界就像 英雄 电影 情节
有没有一种信念  有没有一句誓言
呼唤黎明的出现 

注：图片源自网络，图片说明摘自《黑暗骑士》歌词。