不该结束的

这篇本该更早就写下，但我就是拖到现在才写，更多是因为其实我真的写不出。先说说最近的心情，前些日子看过某部动漫，基本上是我少数看的动漫之一，里面说到男主角突然间不能弹钢琴了，感觉好像沉入海洋之中，这种无助感将他给窒息，自然无法再弹出动人旋律。没想到，最近我竟然有类似经历，仿佛肩膀杠着重担，头紧绷得无法思考，就连对着电脑荧幕也觉得恶心，更不用说写一些有的没的。就这样维持了好一段时间，就连工作也感觉压迫，什么时候开始我觉得和人说话是这么难的事情，于是我就沉入书本里，试图让文字平复我内心的不安，也就看了好几本书。

我在烦恼着什么，想着什么，就连自己也不知道，或许我下意识无法再写作了，原来这就是所谓的瓶颈。我不是没碰到瓶颈，只是这样的无助感仍然强烈，让我觉得写什么都变得好难，长篇大论或简略几句，我都无法再下笔，可能我是时候休息了，还是趁这个机会引退。这个想法让我不禁想起村上春树提过，有些人就是抱着到此一游的心态加入文坛，每个人的梦想重量都不一样。

我也没想说更多关于梦想之类的话，毕竟把这几个字眼挂在嘴边非我所愿，我本来都不怀抱着任何过大的梦想，只是想让心思沉淀，听听这世界的脉搏，就好像一首歌一样。然后我昨天在巴士上又睡了一晚，听着自己哼唱的歌曲，不该结束的梦想就像不该多说的烦恼，我意识到浮沉什么也就是活着的本质。

你会不会曾羡慕过，一些人就是与别人不一样，生活在让人称羡的家庭背景，或有着平步青云的人生。虽然下一段话听起来有些嫉妒，但我开始觉得太美满的人生，反而经不起一点波折，甚至有些小遗憾，本来我们就该在风雨中成长，脚踏泥泞才能像一部小说起承转合，才说得上是好的故事。

于是我想到了，难免的不快乐，一时的愤怒，看不开的过去，都也是曾经，而我现在的心情，也是极为珍贵的。一想到这个关键，感觉心思好像回归原处，旅行中的伤也终结孤独了。没错，我现在感觉自己沉入文字了，这种感觉好久违。

而上星期是我的生日，也在此写下作为纪念，特别感谢记得我生日的人。要记得我生日还真不容易啊，因我基本就是与世隔绝的人，也忘记那天就是我生日，本来生日就是该被重视的人给记得，我活了这么多年，深刻体会到这份心意。

生日也没想奢望太多，不过想让我好好找回内心平静，能够感受到自己是活着的，而不是深陷大海之中窒息着。如今我活过来了，这种感觉好久违，就好像从来没被祝福过，结果却被人抛到半空中去了。不该结束的活动，在这11月尾划下完美句点，就好像墨水咖啡寻梦般绮丽。不该结束的梦想，在还没找到放弃的理由之前，就稍微多坚持一下吧。不该结束的泪水，才发现原来我还记得怎么流泪。

那些遥不可及的梦想
某天云淡风轻的泪痕
至少放弃前
让我热血一次

不换

在网上看到蔡智恒新书《不换》网购的消息，毫不犹疑直接下订，没想到两星期后就送到。回想起来上一本《阿尼玛》已是三年前的事情，这种等待已久的滋味还真是叫人怀念，让我不禁厚脸皮想起，早几年朋友说他网购我书时是满怀激动，一直都很感激他这份心意。这一次，则是我向蔡氏文字表达心意的一次，而且不止是这一次，一定永远不换。

其实这几个星期，甚至接近一个月我都没办法好好写作，这种感觉好让人难受，好比内心失去平衡。我不断思索自己为何提不起笔，是因为工作繁忙到无法分心的地步，还是自己一直以来太勉强自己，不然就是来到牛郎才尽的地步。不过管他，写不出就干脆不写好了，我早些日子说过，并不是真的喜欢写作，而是喜欢写作时带来的恬静空间，感觉身心都焕然一新。但比起写作，或许我更爱阅读，那种陷入文字的绝对沉寂，是打从内心甚至灵魂都会震动的瞬间，这种感觉不换。

这个星期几乎都是日读一书，握着这本新书有种莫名激动，还以为他不再出书，又让我厚颜无耻遐想，还有人记得否其实我很久没出版著作，不过也不是太重要的事情。他的文字我从来都不会担心太多，就是所谓的品质保证，每一部长篇我自认都看了好多次，那本《亦舒与珂雪》更是我每次陷入瓶颈时都会翻看的作品，其实也没特别喜欢，不过是觉得看这本书某种情绪会沉下来，这份喜爱不换。

而来到这本《不换》，我的心沉得更深了，这部作品只通过一男一女的对谈想法，贯穿10万字的篇幅，不少篇幅着重于情感描述，对于爱情憧憬的一切和对未来的不肯定，甚至是无法言喻的心情，我竟然可以感同身受。我特别庆幸自己是这个年龄读了这本小说，若早个10年读的话可能不痛不痒，但就是因为多了这个10年才会有所感触，失去的青春果然不换。

如果可以选择改变生命的记忆，那么有你的这一段不换。我这几年一直思考着怎样的文字才算得上是好的文字，要写到怎样的程度自己才会满意，继而让读者满意，想到最后果然是竭尽所能写出自己最喜欢的文字。会不会有种感觉，如果不会被人记下，那这作品又有什么存在意义。或许不会被记下，但某种程度上还是会留下来的，正如好多个夜晚对着键盘呢喃着一段未知文字，这样努力过的自己选择不换。

这可能是我这辈子最有勇气的时刻了。你会不会和我一样，慢慢不喜欢大风大浪，不管是对事对人，至是食物嗜好，尽可能回归平淡，但求平凡中得到一些小乐趣。慢慢喜欢上低调不凡的文字，偶尔听听不知名小曲，或到未知国度走走，要不然就是什么都不想，自己在房间睡多几个小时，再也不想理会这世界的喧嚣与不完美，这份勇气不换。

爱是可以量化的吗？以空间来说，只有小小的，我的整颗心。情人之间的甜言蜜语听多会腻吗？有时候我听着朋友的爱情故事，说爱到某种程度就每天吵架，重复着得过且过的对话，就连呼吸都觉得窒息。这种感觉我不是没体会过，只是感觉每个人遭遇的事情，怎么如出一辙。明明是不一样的个体不同的感受，却还是为着爱恨纠缠着，但我始终想起，那些过去爱过的回忆不换。

不喝咖啡却买咖啡，就跟我们明知不能在一起却在一起一样。活了几十年，对于某些情感多少都会看淡，当然一些不愉快还是会有的，就算你不去多想，身边人都会让你毫无防备多想几分，果然人类就是如此有趣的生物啊。我们听过他人举世无双的世纪婚礼，也听过马拉松爱情终究无疾而终，更听过不适合在一起的人却比天生一对的人更为长久，更不乏听到让人无法直视的不一样爱情观念。我突然会心一笑，只希望单纯简单的爱情不换。

我相信只要说再见，就永远不会再见，所以对你我从来不说再见。总是有些人出现过你的生命里，却不遗痕迹地离去，有时我不禁在想，这样又算得了什么，倒不如从没遇见就好了。可是我渐渐明白，这些都是所谓的机遇，看过的每一片风景，都不是徒劳无功，一定会在某天发现曾经流泪的自己，是多么珍惜而真实活着，这些懊恼不换。

我从来不想给你任何一点压力。有人会不愿给你压力，却无形中为你带来压力，说穿了都是自己无谓自尊心作祟，想一些有的没的，让自卑心发芽才是所谓压力的存在。是时候明白，做人不必那么伟大，也不必妄想自己是救世主，有人等你救援又如何，但你无法救得了自己，基本上根本不具备拯救他人的权利。面对生命的不完美，未来的不确定，我也彷徨不已，但活着本来就该见招拆招，就算什么都做不好，起码好好活着，这份倔强不换。

重逢是为了好好道别。我最近怀疑自己患上社交障碍，原因无它就觉得和别人多说什么也是多余，反正多一些时间就不会再会面，那么多说也没意思，之前说的再好笑的笑话，最后也没有人记得了。还是会有着和老朋友会面的机会，我还以为什么话都说不出，但见面之际才醒觉我们曾是那么好的相识。那天朋友婚礼上听到媒婆说，要珍惜每一个老朋友，因为老了的时候就是说往事的时候，若没那么多往事那又如何从头说起。可能是害怕的缘故，才不敢多交几个朋友，但这些疯狂的回忆不换。

一部作品如何说的上是好的作品，我想了很久，还是没一个好的答案。或许让人有读多一次的勇气，就是一部不错的作品。不一定是情节曲折离奇，也不一定是情感浓厚，只要觉得还读得下去，那就可以了。或许我也就是等待着这样的故事，也希望自己能写出这样的故事，这份心愿不换。

我突然有種錯覺，過去那片草原又回來了。雖然已十幾年完全沒雨水的滋潤，但現在只要微雨灑落，彷彿可以看到那一片翠綠，聞到青草的芳香。──蔡智恆

《追梦之说》

可能是珍贵际遇的关系
这几年和熟人寒暄几句
我莫名被标签为梦想家
仿佛自己靠梦喂饱肚子
我笑称自己早放弃追梦
为梦而生肚腩早就没了
对我而言已不再是梦想
而是让灵魂沉淀的出口
那我岂不是鼓励人追梦
我只觉若养活不了自己
进行着让他人担心的事
那么这种梦想不提也罢
梦想与现实不是选择题
而是一门人生必修课题

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（发表标题：食梦者说）

那天随口问问男孩的学习情况，他直言没兴趣，随即埋头神魔之塔的冒险，我看在眼里只觉不可理喻。前些日子长辈才和他吵得不可开支，劝他不要荒废学业，却意外引起骂战。他答道，读书毫无用处，顶多不过是得到一张外强中干的文凭，最后过着得过且过的人生。他称自己是食梦者，才不想成为自己讨厌的那种大人。

我一时间无法反驳他的话，事实上自己也不是怎么出彩的成年人。中学毕业后顺利进入大学，不过不失地完成学业，最后成为了一名公务员，每天循规蹈矩过日子，也不敢说做得了什么大事。我不敢断言这份工作是自己喜欢的，但工作不乎为了生活，工作本来就是连不喜欢的事情也要做。

回想起中学时期的自己，并不知道自己未来要走的路，只是隐约觉得把书念好，未来多少都会有些保障，某种程度上也能让双亲安心。现在的孩子却不受这一套，不懂是过早接触网络世界，还是教育制度的失败，他们对老人家的观念无法苟同，主张自己的人生由自己作主。

我听在耳里只能苦笑，毕竟我不至于与社交媒体脱节的地步。每天在社交媒体上都看到追梦之说，谓不该让成绩左右自己的人生，让人生跳脱枷锁，勇敢追寻自己要做的事情，每个人都可以成为那个人。如今被他人用作不学习的理由，我开始对这些所谓的励志故事感到无所适从。

我忍不住扪心自问，学习曾几何时是十恶不赦的事情，读书真的是强人所难吗？或许你会说这世界上不少伟人都是中途辍学，不就证明无需求学也能闯出一片天。谁都知道念书不会发财，也不确保未来日子一帆风顺，但若现在还看不出自己的志向，那就尽可能地把书念好，起码未来多一个选择的机会。

这么说，或许有些不近人情，甚至有些现实，但活着本来就是现实的一部分。不管念书还是工作，努力做到最好是千古不变的真理。总不能嘴巴说追求梦想，那边厢却在网络世界里说被现实压迫梦想，这样又说得上追梦吗？有梦不难，难就在于自己，而不是现实。反正到最后，我们也只需对自己的人生负责，不让自己在未来日子后悔，也不成为自己讨厌的那种大人。

所谓梦想，是就连发梦也会想完成的事情。

发表于中国报副刊（七月份）

注：图源自网络

让世界毁灭

最近听歌都没看歌词，明明几乎每天都在听，却记不得几句歌词，这才明白看和听真的有差，人类辨识语言始终得依赖字幕。这首歌曲是我近日听比较多的歌曲，少说也听了好几个月，早上上班听一次，下班后听多一次，每次听都有种歇斯底里的毁灭情怀。

那我们静下心来，好好听这首由林宥嘉演唱的《让世界毁灭》，填词者是郑楠和徐旻铃，谱曲者是郑楠，编曲者是陈君豪（编曲太好听了）。

一座一座乐园 一块一块剥落倾斜
我被碾成了碎片
常有种莫名想哭的感觉，那种感觉不被人理解，就连自己也不懂想要什么，感受着头脑紧绷的不愉快，却咬紧牙关说这一切不过是过渡期，事实上我也不懂自己在烦恼什么。只是我让思绪放开，看着发光荧幕却写不出一个字，只想好好睡一觉而已。

一页一页回忆 不知不觉泛起焦黑
遗忘发生了病变
我选择把心事化作一字一行的故事，被他人看到倒也不在乎，只是无法忍受被人质问为何写下这一字一行。我的理智被羞愧焚烧，只剩下焦黑的耐心，原来我就连多说几句的权利也没有。我写什么，真有必要解释吗，我只不过想沉淀，才写下了这一页心情。

时间越来越慢 拒绝载我到未来
雨越来越酸 走来的路都腐烂
光越来越暗 谁把希望全都关上
我的时间停止转动了，是我这几年最深刻的体验，特别是受到他人不必要的催促和压迫。人类真是可悲的生物啊，为了不格格不入，用尽全力把自己和别人变得不一样，任由时代洪流将自己吞没，到最后我们剩下什么，谁会知道。于是我放弃思考了，等待注视目光渐渐转黯，我才在黑夜里摸索灵魂的孤寂感。

就让世界毁灭
就让一切化成灰 一切荒谬今天都终结
当我发现人生很多无可奈何的矛盾，没有人值得信赖，没有人是不自私的，我觉得自己可以稍微成熟一些。对于成熟字眼，我是很厌恶的，正如我对于未来没什么想法都归纳于我不成熟。我心道，盲目模仿他人人生的你们，又说的上成熟吗。别再说我不一样，是你们根本就是在荒谬地人云亦云，就算到最后什么都没得到，又说人生如此谁知道。

就让我被毁灭
作个废人无所谓 不过是又回到了原点
总会有段时期，我是无法正常思考。当我发现我写不出文字，我才发现我已少了翅膀，无法从无趣人生抽离。一天24小时里，我只想请假一小时去挥霍汗水，奔跑在一望无际的道路，看着蓝天白云夕阳美景，感受着缺氧带来的窒息感，才感受到自己是活着。

正如只有感受到自己被毁灭，才会找到珍惜自己的理由。

就让骄傲的骨灰 来证明我曾经是谁

丑

最近都有一些忙不过来的感觉，精神有些紧绷，开始变得有些紧张兮兮，捉紧时间尽可能完成手头上的事务，仿佛在尽力捕捉滑溜溜的泥鳅，一个不小心就从手中滑落，跃入那深不可测的时间漩涡，这下我才明白恰似一江春水向东流在说什么。回想起去年这个时候，好像也是处于相同的忙碌状况，其实也不难了解，年尾前大多数公司都 进入结帐状态，大大小小的报告都必须一一呈交。人手不足分身乏术的情况下，我才会感觉压迫，看到下属躲在仓库睡觉的当儿，让我顿时拍桌咆哮，心道我周末才刚值班，根本没休息就来继续工作，你们这是在休息什么劲。

这几个月不只忙碌公事，还有一些小活动必须处理一番，只是筹备的当儿，忍不住在想，到最后是自己太认真了吗？明明想要让大家快乐，到最后却让全部人不快乐了，让我不禁想起《王牌大律师II》里的悠闲国王子，明明很努力把幸福带给身边人，最后反而越陷越深入了魔，人性本来就是如此丑陋，爱上丑陋才能改变世界，看了有种当头棒喝的感觉。

这些日子的体验，最深刻的感想，就是人心很丑，每个人都是自私的，当然自己也一样。当自己妄想自己能做太多事情，或比起别人不一样，那就是极为丑陋的存在，若有镜子摊在自己面前，会发现自己嘴角是多么猥琐，就连鼻毛也无处闪躲，假装把鼻毛塞进鼻孔，下一秒却又跳出，才发现根治方法只能拔除，但人心丑陋却只能用时间治愈。

自小都不是长得特别好看的孩子，习惯走路看地上的自己，直到某天被朋友告知，是时候抬头挺胸了，才发现无谓的自卑会给别人带来困扰。随着年龄渐增，渐渐意识到姣好的容貌也无法弥补性格上的残缺，也开始变得更加坦率，学习明白人类是怎样的存在，活着又到底是怎么一回事。只是发现文字笔下的性格，与真人是绝对有差的，还记得与某前辈相谈甚欢，友善的他不时会发出让人莞尔的颜文字，但见到真人后，才知道他说话得理不饶人到我厌恶的地步，最哭笑不得的是她建议我去吃胶原蛋白，自己又不是不懂自己的问题。

丑的不被人期待，反而能形成一种姿态，我们就将其认知为小丑。好多年前，我就写下想成为文字里的小丑，其实也没想过太复杂的动向，只想让身边人快乐一些而已。这时候我却发现，在这之前该人自己快乐一些，正如我相信人心是美好，自己也是不错的。直到我被琐事烦恼得无法思考，突然想起身败名裂的经历，这些烦恼其实正提醒自己是在活着，想到这一个关键，我觉得紧绷的心顿时释怀了。

倒想起之前和朋友喝茶的小趣事，那时我接到公司电话，带着沉重心情盖下电话，朋友询问怎么，我告知出了一些状况。他说我脸色看起来有些凝重，我笑道别担心太多，自己的抗压能力还不错。他轻声道，曾听过某朋友这么说，没多久就听到他轻生的消息了。我听后震撼不已，表达惋惜的同时，也强调自己没问题，反正再难过的难过我也已经度过了。

我也好想为自己自私一次。

《圆滑》

不懂什么时候开始
我就变得不再寡言
偶尔说些笑话废话
开始爱作自我调侃
和陌生人一见如故
再不愿有人被冷落
才发现我变得圆滑
内心菱角渐渐磨平
不让自己格格不入
只是到最后我不懂
这是原本的自己吗

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某个早上在餐馆偶遇罗老师，在她热情招待下我就在她身旁坐下来，我认出在旁的是中学学弟学妹，顺口就说出他们的名字。他们惊呼怎么我记得他们的名字，我笑道他们两人都是中学风云人物，我怎有不懂的道理。

半途插入饭局的我，和他们也算谈笑风生，老师说我这人说话一针见血，语不惊人死不休，常无厘头地抛出一些让人哭笑不得的对白。我笑称自己也是这几年才变得比较多话，老师反说这并不是变得多话，而是变得比较圆滑。

罗老师这么说，是因为一直从小看着我长大。还记得中学时候的自己，满脸都是见不得人的暗疮，也因为家境不好，所以在别人面前都显得异常卑微。离开中学后，我和友人每年都会抽空到她家拜访，我还是如往常般害羞，不擅长表达自己的感受。随着在外头接触了不同的人与事物，意识到自己实在太不懂人情世故，开始多说一些话，不懂说什么就从说笑开始，渐渐也变得比较多话。

你会不会发现，某些人天生就是社交好手，明明是第一次见面，却宛如多年不见的好朋友，说到激昂处更成为众人焦点所在。我憧憬过这样的存在感，也学习说一些让大家开心的话题，一个简单握手或拍肩，就可和陌生人谈天说地起来。但有句话说得真好，来得快，去得更快，这种肤浅的社交关系往往不持久，就和草莓一样易坏变质。

说再好听的话，永不如真诚的话，我渐渐地也不喜欢和太多人说话，心道反正到最后也是说一些有的没的，那干脆装作不认识好了。生活中不少冰山男女，无时无刻都是挂着一副生人勿近的僵硬表情，转身后却和自己圈子的朋友谈天说地。

我不会感到奇怪，当我们迈进某年龄阶段，自然会开始选择朋友圈，不多不少是因为我们都说不了太多好听的话，和顾及太多人的感受。以前不多话的同学，多年后见面我终于学会了如何和他对谈，关心问问近况如何和生活趣事，才发现我不至于到不近人情的地步。

多年前我曾被他人说和我说话很有压力，因他根本无法找到任何话题，我只能苦笑回应。如今老师说我变得圆滑了，我听在耳里只觉莫名其妙，笑道我确实是肚子比较圆了，和脸部比较滑了，这也不失为一种圆滑呢。

再怎么格格不入，到最后也被逼成长，就好比顽石终会开花。

文章来源：
星洲日报／副刊‧文：牛小流（劳勿）‧ 2016.10.25
星洲日报网页衔接

注：图源自网络。


题外话：老师私信我说圆滑不是贬义，要我别放在心上，我心道这下自己会不会写了不该写的东西，赶紧道歉要老师别再意，不过是自己的打趣说法。听到老师说不介意反而荣幸，总算放下心头大石，但还是在这儿记录提醒自己小心取材，学生让老师笑话了。