《芋头扣肉》

要煮好吃的东西，还真需花费一些功夫呢。

小时候要制作芋头扣肉前几天，妈妈都会吩咐我将沉重的杵臼洗干净后曝晒。待要制作芋头扣肉时，妈妈都会在厨房里忙得不可开支。我在门口探出头看到母亲被油烟熏得眼泪直流，也偶尔被飞溅的热油烫伤。

很多事物准备的过程是很辛苦，但能见证成功的瞬间光辉就足以微笑很久吧。

其实我最喜欢吃的菜是薯仔猪肉，有种不切实却又那么贴近，感觉自己还年轻着。

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自我懂事以来，每逢春节都少不了芋头扣肉的莅临，往往遇上此佳肴免不了多添几口饭，就连配上酱料都可以吃一碗白饭。油炸芋头切片与五花肉紧紧相依，宛如天作之合在碗里形成黑色山脉状。此菜肴色泽虽卖相不佳，但却有着极为不可思议的香气，每一口都叫人拍案叫绝！

芋头扣肉准备功夫不少，其中五花肉需用五香粉和南乳等腌制香料来腌制，若拿捏不佳，可会叫品尝者难以入口。正当妈妈忙着腌制五花肉时，我也常帮忙分担酱料的准备功夫。我的工作不外是帮忙将干鱼片烘干，之后就将之磨成粉末。待一切准备完毕，妈妈将干鱼粉末和红枣碎撒满在芋头扣肉拼盘上，再撒上一些砂糖，蒸两小时后就可以上桌。

说也奇怪，看似不搭配的材料，一并加热后就产生不可思议的化学效应，说是美味魔法也不以为过。芋头扣肉冰藏几天后，解冻后味道更加入味，口感更佳，让人大呼神奇。在外吃了不同餐馆的芋头扣肉，还是觉得不及我妈妈煮的好，或许每一口都有着妈妈的爱与用心吧。

妈妈的辛苦不让你看见，温暖的食谱藏在她心里面。
《听妈妈的话》

《恍惚》

我记得曾去过某佛学营，学了一句话，“不为发生而反应，只为目标而行动”。

很多时候在人生挫折面前，我们只能发愣害怕，什么事情都做不了。对于别人的遭遇更只能默默替他心疼，就算愤怒欲撕裂灵魂，但也都是无能为力。

很多事情我们都改变不了，只能收拾震撼的心情，做力所能及的事情。

值得庆幸的是，再难过的难过也会度过，总会迎接好的明天。

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看着恍惚的她，我只觉心疼。

她呆坐在椅子上无精打采，黑圈围绕着双眼，脸色苍白，视线放空，似乎已好一段时间没好好休息。我向她轻轻挥手，示意要在她身边坐下，她也微笑示意。

没想到会在这样的情况和她重逢，自实习结束后，曾经的同事都分道扬镳。虽说她仍在原地继续工作，但听闻她一直以来都不快乐，上司欺压问题让她皱眉，紧张易犯错的她更熬了不少骂，偶尔听到她的消息也让我担忧不已。可每次出来见面相聚，看见她和丈夫出双入对的模样，孕味也逐渐浓厚，幸福的模样让人羡慕不已。

好景不再，顺产孩子后，她竟说独处时有人和她说话，并开始看见飘忽的白影。本以为是她精神紧绷引致的错觉，没想到她开始睡不好，每晚都梦见死神追捕她，好几次半夜中惊醒，开着眼睛紧绷到天亮。她完全没有好好休息过，幻听幻觉却日渐严重，甚至忘记自己刚生下孩子。家人开始担忧她是邪气入体，带她去寻求道士施法却一筹莫展，最后就送入医院的精神病院就医，一待就呆上好几天。

曾经与我共事的她，最终却成了病人和造访者的对立，让我觉心酸不已。她看着我的到来，表情无太大起伏，微微点头示个好意，我就在身旁坐了下来。我问候她今天过得可好，她模糊回答说还可以。我关心问她怎么感觉这么疲惫，因她就是一幅无精打采的样子。她称刚服下镇定剂，副作用是有些疲倦，自然没什么精神。我不敢过问她的近况，也不敢多说她孩子的事情，开始说起了自己工作新环境，最近发生的趣事，若能博她一笑就再好不过了。

她说话说到一半就突然打瞌睡，我不忍吵醒她，只是在身旁静候她醒来而已。这时他丈夫已来到，握手致谢我的到来，我苦笑以对，勉励他要好好照顾太太。我也不便多留，就这样悄悄离开病房，转身回头却看见他丈夫在她身旁跪下痛哭，哭得我心也在抽痛。

那天后听说丈夫已带她离开病房，继续寻求偏方医治，我真无法苟同，却又那么无能为力。之后听说她婚姻生活其实一直不快乐，丈夫工作不稳定，还掌管太太的财政，晚上更不顾太太意愿强硬进行房事。她就一直这样哑忍下去，生完孩子后身心俱疲，所有烦人事情瞬间涌进她脑海，最终撑不下去落个精神衰竭。我听了，莫名愤怒在我心头燃起，不争气的泪水不自由主地落了满地。

刊登在《中国报》副刊心情分享，01/12/2014

天灰灰会不会 让我忘了你是谁
夜越黑梦违背难追难回味
累不累睡不睡单影无人相依偎
夜越黑梦违背有谁肯安慰

《过年花销》

应报章邀约写下的，并且有幸和友人（红雨落和luoka）一同刊登，可谓莫大的荣幸。说起春节已趋近完结，自己虽仍处于放假的心情，但也是时候收拾心情回去久违的职场了。联想到一年已过去，但自己的时间齿轮仿佛还在原地踏步，但愿新的一年自己能够有所成长。希望自己脾气收敛一些，收入长进一些，文笔成熟一些，应该不是太奢侈的要求吧（笑）？

虽然有些迟，还是要祝福大家身体健康，万事如意。

那，你的新年快乐吗？

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《过年花销》/牛小流     （原标题：《新年快乐吗？》）

马来同事把新月历挂在墙壁上，象征除旧迎新，万事如意。他突转身问我，今年的农历新年请假多少天呢？我微怔，这话说得真是太对了，再多些日子就是农历新年，是时候好好规划请假大计。本人是在偏僻地区的医院担任药剂师，一开始我并不打算请太多假期，因感觉好像有些不负责任，将工作留给其他同事忙碌。老板摇头表示，这次是我和李某请假，下次开斋佳节自然是我和他留守医院待命，此刻我才恍悟大马工作环境的美妙之处。

和李某闲谈问及如何庆祝新年，他表示自己过年前夕都很忙碌，因需帮忙家人制作年饼。一开始我还道他是制作自家吃的饼干，详谈后才发现也供应给左邻右里，预计会从二月初忙到除夕夜。他称虽还未结婚，但依照家里习俗需派红包给亲戚，所以习惯过年前做饼赚钱以帮补家计。我摇头大嚷非人生活，他笑称一向劳碌惯了，若要他新年佳节什么活儿都不干，只是在家里茶来伸手饭来张口，那么过年恐怕也过得不够尽兴。

我听在耳里只觉不可思议，为李某的气概佩服。不能不赞同的是，随着开始工作赚钱，新年期间的花费无疑居全年之冠。花钱的地方如空气般无所不在，除了给父母一点心意外，办年货时也免不了自掏腰包，家私电器若损坏只能硬着头皮购买，粉刷家门更是一门浩大工程，既费金钱又费力气。

我每年都做好荷包大出血的准备，若不是平时没什么花钱，搞不好我都需去兼职帮补家计。对于年初一拿到的红包可说是毫无激动可言，一想到自己已花费不等的金钱，再多的红包钱也不过是杯水车薪。

随着年龄逐渐增进，对农历新年也没太大期许，开始会觉得一切都变得索然无味。印象中新年前夕同学们都会热衷于互送贺卡，在这年头已简化成社交网络的状态更新，让人感触方便已成不便。随着政府严加取缔鞭炮烟火，农历新年也不再听见此起彼落的鞭炮声，虽明白此举为了遏制悲剧发生，但这片宁静却让人倍感寂寞。唯一年年进步的只有贺岁歌曲，美其名新年新能量，实则换汤不换药，但比起打着“贺岁必看”口号的本土电影，可说是诚意多了。

以往除夕夜都会在熟友家通宵畅饮，如今只想在家安静看电视机倒数而已，或许渐渐意识到家永远都是唯一的归宿。每年惯例的同学会也慢慢少了话题，谈的话题都离不开物资上的比较，思想上的长进却从不是大伙关心的话题。最叫人神伤的是，大年初二回娘家已是到不了的地方，如今只能在外婆的坟前思念她的容颜，诉说这些日子过得如何，闭上眼睛仿佛可感受到她的微笑在我胸口绽放。无论如何，农历新年就是让人如此向往，在这讲究速食文化的年代，但愿农历新年的传统风俗能沿袭，至少让孩子们知道为何年初一不能穿黑衣，这已值得拍掌欢呼。

刊登在《中国报》副刊诸家，26/2/2015

新年听到最让我神伤的话是，你肥了。
新年听到最让我神驰的话是，你壮了。

《华法林》

这是我实习时的亲身体验，原来已是两年前的事情了。

我不敢说自己是很好的药师，只能说我会努力成为一个不坏的药师。反正在大家眼里，我就是悠哉过日子，但又有谁真在乎呢。

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结束大学生涯投入医院实习，才领悟自己已是职业药师。药师的工作不外和药物有关，而传达正确用药方法给病人，更是最基本的工作范围。某些药物更会为身体带来一定的负荷，所以在服用药物之前更是需向病人解释当中缘故，务求病人明白继而遵守服药指令。我本以为药师工作都是不痛不痒，教导病人正确服下药物，就能告一段落，但与人沟通岂止是你问我答而已呢。

我带着一本辅导指南和病人讲解一种名为华法林（Warfarin）的药物，为一种抗凝血药物，主要用于防治血栓栓塞性疾病和心肌梗塞。服用华法林对着身体有着一定负担和需小心药物及食物联系，所以当医生要开这药给病人时，都会要求药剂师为病人进行辅导。

对象通常都是年迈的老人家，当年龄随之增长，身体机能也随之衰竭，服用药物不过是为了避免健康问题进一步恶化，华法林也是如此存在的药物。我耐心向病人解释药物名称及功能，病人目前健康状况，再解释到病因来龙去脉，病人表情都是一片木纳。我悬着心，好奇地问了问她明白吗？她点头示意，眼神似乎催促自己尽快解释，不要打扰她的午睡时间。

虽然自己也很想尽快完成，但辅导指南上还有一大段要点 。我将说话节奏提快，讲解到药物必须空腹服下，建议时间是傍晚六点，因这时候是还未服下晚餐和其她药物。至于食物方面呢，病人必须减少摄取青色类蔬菜和豆类，因里头蕴藏的维她命K会影响华法林的效用，继而药效不足。她好奇地询问，如此一来她可服用什么食物呢？我展示指南上的食物图案，告知萝卜、大葱、马铃薯之类是可以服用，若真想吃青色类食物也只限于一茶匙而已。原本漠不关心的她突然露出难色，表示自己一向有便秘的问题，若真如此就真的未来堪忧。

我微怔，继续解说注意事项。由于华法林是抗凝血药物，所以血液都是处于不易凝固的状态。若病人不慎割伤，伤口会稍慢止血，若流血不止马上前往急救室求救。此外，病人若身上出现未知的淤血或大小便出血，都可能是内出血的状况，也应留院求医。说着的当儿，我竟看见一滴眼泪从病人眼角滑过，掉落在床单上，晕开了哀伤。我的心好像被打了一枪，自责自己不该过度苛刻，逼迫病人有着不安的情绪，念动于此我一时间都无法开口。

她擦了擦眼睛，笑说自己不过是一时感慨，想到这辈子都要服用这药物，觉得人生好像缺了一块，不再完整。我微笑勉励几句，表示或许非永久需服用此药物，因医药发达可是一日千里，难保未来不会有更好的选择呢？她点头示意，露出了轻微上勾的笑容，我也会心一笑，仿佛感受到她内心的坚强。

星洲日報／副刊‧文：牛小流‧2015.01.09

衔接： 星洲日报网页

我经常会把wolverine念作warfarin。

《好的说话》

我从中学沉默寡言，到大学废话连篇，再到现在少话耍冷，一路走来自己都觉不可思议。你认识的我搞不好和你想象中的不一样，如今习惯性检讨自己说的话，只求不说引人诟病的话语。或许你会说这不就失去了说话乐趣，但少说废话不也是说话乐趣嘛（笑）。

曾听说，人类花了两年学说话，却要花数十年时间学会闭嘴。现在回想起来，还真不假，若真不会说话，还是闭上嘴巴好，但如果要学会说话，总免不了说错话。

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那天我在书店看到蔡康永的《说话之道2》，看了前言就毫不犹豫买下此书，因我在此书看到自己一直追求的说话之道。中学时我可是不折不扣的书呆子，平时也没说上几句话，就连出外聚餐也是模糊以对，友人甚至还明说和我说话是一件极为煎熬的事情。渐渐地不懂什么时候开始，自己也变得比较多话，甚至近期聚餐时高谈阔论，总能让大伙笑得合不拢嘴，自己看着的当儿也开心一笑。好奇的是，曾几何时自己也变得比较多话呢？

细心想想，这应是中学毕业后的事情。我升上大学来到全新未知的地方，心道别人对自己可说是一无所知，于是立志要成为不一样的自己。我憧憬那些口若悬河的朋友，不论是谈吐幽默或时事辩论，总是轻而易举成为众人的焦点。为此我也开始学习说话，并在我能力范围开始说一些比较幽默的话题，对时事话题也有一定的认知。或许是平时爱看综艺节目或写作的关系，脑海总能浮现无数的笑点，在自己歇斯底里的演绎下，往往会博得哄堂大笑。成为众人焦点的自己，不敢相信通过说话就能改变生活节奏，也没想过自己人生也可以变得有声有色。

比较多话的自己，开始体会到了说话的乐趣，原来说话真比沉默好玩多了。对我而言与人说话是一种缘分，互相对谈甚欢真能感受到灵魂上的交流，愉悦聊天后感觉思想亲近一些，多了一份熟悉甚至是一份感动。偶尔会说一些无伤大雅的八卦是非，爱管闲事往往都是千年不变的弊病，点到即止可称娱乐十足。时事分享引起大伙热烈讨论，公说公有理，婆说婆有理的局面也逗趣不已。若看到沉默不语的新相识，我都会很努力和他说些什么，因我知道被人冷落的滋味，尤其是想到中学时被友人说自己无趣，更是让我拥有莫名的使命感。

尽管我说了很多让人欢喜的话，但我也知道自己说了不少伤害他人的话语。有时候自己的无心之语，让他人在怨恨里挣扎，继而结成误会甚至让一段友谊留下芥蒂。随着说错话的次数提高，我也学习检讨自己说过的话，真说错了就诚实道歉，再警惕自己下一次不要说错话。如果能够做到听者开心，说者安心，那么这应是我所追求的好的说话。

刊登在《中国报》副刊心情分享，5/2/2015

蔡康永说，如果不懂说什么，就聊吃的吧，毕竟每个人都免不了吃饭。

愤怒

这是我自我警惕的文章，看似好好先生的自己其实也有阴暗面，所以见笑了:)

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那一天我愤怒了，久久无法让自己呼吸平息，就连看别人也觉碍眼。任由在脑海里翻滚，握紧拳头却恨不得往墙壁上狠狠重击。我知道这感觉并不是第一次体验，往往情绪烦闷到深处就会无法自我，若我再次面对逆境，恐怕我会遭受怒火吞噬，继而作出连我自己都害怕的事情。愤怒到后来我都分不清是因何生气，才意识到愤怒是复杂情绪混合体，综合了一切不顺心的元素，不顺心往往只会更多不快，原来就好比星火燎原般的荒谬。

我大力呼吸，试图让怒火平息，安抚自己不能再次失去控制，告诫自己有些痛苦是可以忍受的，有些事情不是我想象中这样的，有些东西的确错在我不够成熟的地方。我当然明白，愤怒往往都是因为自己的不是，如果我真能大方一些，如果我真能明白一些，如果我真能勇敢一些，如果我真能释怀一些，如果我真能诚实一些，很多事情都不会向着不如意的方向前进。

可我就是无法正视自己，就算我不断安抚自己说一切都是子虚乌有，就连我以为我自己都能平息面对一切问题，但我却没那个心思去看看源头，就连多看一眼也觉碍眼，简直就想将它无视一样。我好庆幸我存在着一丝理性，至少我不会破口大骂我不满的事物，或许我知道毁灭一些只会带来更大的损坏，往往愤怒之后剩下的只有令人心碎的尴尬，所以我都沉默忍受，任由怒意在胸口翻滚而已。

若别人真问我为何生气，我已经组织好几个理由敷衍大众，给人知道为无聊原因生气是很不成熟的。我当然也明白生气是很不成熟的表现，只能努力压抑生气的冲动，任由木纳表情取代狰狞面孔，最后面对墙壁冥想，或许那时候的心情会得到释怀。找个人说说心事，虽然不能帮到什么，起码这份心情已得到释放，也明白着有些事情是不可以做的。毕竟无论情况如何，愤怒永远都是一门罪孽，而这罪孽绝不可能是艺术。

然而愤怒过后，我就真的会比较开心吗？我永远都忘记不了，因为愤怒痛斥友人，让她蒙受千夫所指，最后和她形同陌路。虽说时过境迁已回归正常生活，但我就是无法释怀，好多话想说却卡在喉咙，最后只能对着饮料吐露心情而已。别人的干涉并不是没有道理，有时候愤怒不过是为了捍卫自己不必要的自尊，老羞成怒下成掩饰愤怒的借口，说穿了不过是自己不断在为愤怒合理化而已。

我也渐渐明白，若真不如意确实不能继续更不如意，不然真的会面临捉狂的边缘，伤害别人也在伤害着自己。既然还有这么多不生气的理由，我又真能有什么理由生气呢？以直性子来解释是很不负责任的理由，总不能因为直性子就能横行霸道吧？只能说我不近人情，如果我真能对自己好一些，或许就不会浪费无聊的力气在这儿荼毒文字。然后，请原谅我总在角落生闷气，因为这是我不伤害别人的做法，当然我也会学习释怀，毕竟释怀说了太多就成真不了。

我的日子 在等谁听见啊

我的哀愁 想跟谁说说啊

我的愤怒 只埋在心底吗

我的快乐 有人能分享吗

总是渴望 有狂舞的力量

总是渴望 能一觉到天亮

总是等待日出那道 寂寞之光

致菀芯

女孩说，在这相处的几年，我对她的了解有多深。我歪着头想想，直说她转个念头，我都大概猜到她在想什么。她说这样实在太奸诈了，因相比下我可是压抑多了。这么说也没错，因为我并不是多话的人，甚至有些沉默寡言。或许友人看到这边很想痛骂我平时废话连篇，怎么如今说自己沉默寡言，不就是故作矫情吗？若我和你真多话，那还真有些抱歉呢，因我在喜欢的人面前都是沉默不语的，暗恋时候的心情是不敢说错话，现在的心情是觉得不说什么她应该也明白吧。

她是个很多问题的女生，从课文内容到我身边周遭事物，她都很好奇，并自翊好奇宝宝，恨不得将我身边的事物一一啃噬。这一点我实在很抱歉，可能是一向都是孤独惯了，可能是一向习惯保护自己，可能是一向保留自己私密的空间，我都对她的好奇心给以不好的回复，甚至有些残忍回应。好比我在电脑那头对着键盘想故事，她好奇询问我在写什么，其实我不怎么想说自己在写什么，毕竟这还是未完成品，我不敢贸然献丑，也就让她觉得我是一个很古怪的人。事实上，我不知道自己是因为写作而变得古怪，还是本来都是一个古怪的人，我意识到是自己一而再地伤害身边关心自己的人。

我曾说过自己是一个不值得幸福的人，因为像我这样不近人情的人，对人对事都那么冷漠，对所爱的人都不抱仁慈，这样的自己又有什么幸福可言呢？我发现当我陷入低迷时，都会习惯性地将出身背景将人生划上等号，我确实生活在有些辛苦的家庭，我确实一直以来都活得自卑，可是现在的我已经可说是踏上职业的世界，照理来说内心的空洞应该被正面能量填满吧？我虽说不上悲观，但乐观又说不上，或许多个十年才能让我比较能够正视自己多一些吧。可恨的是我总对生活不满，愤世嫉俗的自己偶尔会遭受怒火烧毁，好几次让你难堪回想起来都觉得很难为情。

而这些日子，其实女孩的辛苦我是看在眼里的。沉默年代或许不该太遥远的相爱，我是懂的。这感觉已经不对我努力在挽回，我是懂的。你算什么男人算什么男人，我是懂的。你听爸爸的话说我不是个好东西送给你的花不配放在你家花瓶里，我是懂的。很多时候我真想为你做些什么，如果能够让你的心安稳多一些，我愿意能够做多一些。你常说，在一起久了怎么情诗都不写呢？在一起久了难道生日就能从简？在一起久了难道什么浪漫都可以理所当然地遗忘吗？我不是个浪漫的人，我所能想到最浪漫的是就是在我能力范围为你写一个故事，让你开心时看一下，不开心也看一下，我想应该是很美丽的画面。然而有些欣慰的是，这部小说已经出版，虽然卖得不算畅销，但看过的人没有一个是说不好看的（大概吧……），或许文字里的思念已经透过纸张渗透读者的心扉吧。

未来要面对的事情，其实我真恐惧不已呢。除了生活偶有的小争吵，还有现实巨人的压迫，更皱眉的是工作关系让你我始终劳燕分飞。如果真有神明的话，我会许愿让我们之间的距离近一些吧。我不敢说我能带给你什么快乐，但起码知道你过得很好生活得如何，或许已经是一种简单的幸福。就连今天是你的生日，我也只能和你透过电话聊天而已，若今天你也看见月亮，你会发现月亮是挂着温柔的笑靥，述说着这些日子未能见面的情怀。也但愿新的一年，你的人生也会变得更加精彩，我更希望我的存在是你微笑的翅膀，因为你的微笑也是我飞翔的动力。

因为你，成就了今日的牛小流，谢谢。

如果真有如果，不要把如果变成路过。