兜圈

本想以“最近心情有些沉重”作为开端，但发现太不乐观了，让我想起这几天的月光。这几天的月亮特别明亮，吃饱饭后回去的路上都觉得月亮明亮得不切实际，从本来高高在上的眺望姿态，变成低头叹息的俯瞰姿态，照亮了每一个寂寞的夜，也照亮了我贫匮的心田。谈笑风生后突然觉得有些落寞，和友人说起自己心情有些down，他浅浅一笑，道自己貌似从未和我说过他down。我才发现，这不是我第一次和他说我down了。

他笑说，自己不是没down过，只是过去的就让它过去，能解决的就不用担心，不能解决的事情担心也没用。虽说难免不了难过，但若以第三者角度去看待，或许你会得到一些什么头绪，至少不会再憋在心头。我突然发现人还真是有趣啊，有像我一样自怨自艾的人，相对的是竟也会有乐观豁达的人。我才不会说我想成为这样的人，因为我知道人怎么改变都还是一样的，有些性格到死都不会变，能做的或许就是自我约束吧。

我们的生活都离不开选择，我前些日子也面临不少让我失眠的抉择，觉得怎么自己做人这么失败。当口中说出失败这用词的时候，仿佛可感受到一股黑雾将自己掩盖，比起电子烟更让人觉乌烟瘴气。还记得，那时候从某某的口中，说她做人很失败，活了这么大却一事无成。这句话闪电似地打中我的胸口。失败这个词，太沉重了。凑巧的是，最近自己也常说自己做人很失败，小小事情都做不好，都不懂自己要的是什么。现在想起来，我早就该豁达了，因为我从小是什么东西都做不好的人。

某天有人问我，写作会为未来带来什么好处？虽然我很想说，写作就如同打球跑步一样，不过是一种兴趣，但这么说实在太敷衍了。我好好思考后，就如此回答，其实我也没从写作期盼些什么，只是想把自己的心事记录下来，若得到别人认可就再好不过，但重要的还是自己喜欢就好。至于好处什么并不是没有，起码闷到无事可做时，除了看戏还可以多一个选择。想表达的是，人生苦短，要把握仅有的时间，但做一些无关要紧的事情也是很写意的。

习惯一个人的日子，习惯一个人的节奏，有时候还真说让自己孤独下去好了。或许人生太多难以预测的东西，我才不敢勇敢，本来我都不是太勇敢的人。不过突然又明白了，本来都是一样的，不管是十年前还是十年后，我都还是一样不长进，犯下一样的低级错误，那倒不如在力所能及的时候，做出一些不让自己后悔的事情。

路痴的自己，这些日子都在兜圈，但终究会到终点的，也可看见不一样的风景，真的没必要烦恼的。

有一种浪漫的爱是浪费时间
爱错过了反而错的完美无缺
体会这样的迂回
幸福兜了一个圈

注：图片源自网络，图片说明摘自《兜圈》歌词。

《如行钢索》

虽说人非圣贤，免不了犯错，但有些错误，是绝对不能犯下的。

不能原谅是道理，网开一面是仁慈，换作你又会怎么做呢？

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那天友人甲信息我，说他工作熬了骂，让他心情大为郁闷。细谈下，才得知他公事文件处理错误，造成公司极大的困扰，连累上头遭客户责备。上司怒斥他已是高级助理仍办事不周，比初级助理更不如，让他沮丧不已。他怀疑自己是否年事已高，阴阳失调，精神不振，才会错误连连。我安抚他不安的情绪，也没多说什么，只是淡淡说错了就错，与其他原因无关，下次小心一些就好了。

这样的回答或许有些不近人情，却是我这些日子工作后的想法。我相信每份工作都有其难度所在，而且出错是人之常情，只是错误的后果视乎能否承担。若是洗碗碟工人，一时不察打破碗碟，赔钱还可以了事。若是厨师，一时不察食材过期，餐馆名誉扫地落个关店收场。若是司机，一时不察酿成车祸，可不是三言两语就能解决呢。

可想而知我们每天都免不了小心翼翼过日子，就连走路都可能摔倒，风险其实无所不在。好比走钢索的人，一时脚下踩空，那份过失足以让人陷入深不见底的怨恨。若让自己折腾还算侥幸，但殃及池鱼就难以抽身而退。意外虽说难以预料，能做到的只能让风险降低，绝不勉强自己干活，若真没把握不如先稍作休息。

曾听说医护界的友人诉说工作的难处，称不怕奇难杂症，只怕救人成害人。我们对医护人员都有种莫名敬仰，甚至难以想象他们会有病倒的一天，医护人员在旁苦笑，道又怎能在病人面前示弱呢。这份专业沉重得让他们不能接受任何失误，因人命攸关，任何错误都是无法挽回的局面，足以让一切努力化为乌有。友人直说，面对病人的指责是何等残酷，却又不能不勇敢面对，因避而不见只会落个终身抱憾。

我才明白何谓专业人士，以专业之名执行工作，绝不容许一丝错误，因这就是专业所肩负的重担。话虽如此，专业人士也是人，都免不了犯错，但不论错误大小，都该坦诚认错。这不只是还关系者一个交代，也是一种对自己的赎罪。幸运的话，在错误还没演变成最恶劣的情况，事情还可迎刃而解，告诫自己下次不能再犯错了。

这么一说太沉重，我最后向友人甲表示，很多烦恼其实源自面子问题，时间过去了自然会云淡风轻。你眼前的我也是冒冒失失的人，犯下不少荒谬的错误，一直以来都是从错误学习。我就这样一路跌跌撞撞走过来，现在还活生生站在你眼前，也算老天对我不薄。

刊登于中国报副刊（十月份）

往前是冷漠后退是寂寞
 乾脆我坠落
回忆在左手未来在右手
谁又会同情我

注：图片源自网络，图片说明摘自《走钢索的人》歌词。

访谈

日前接受《中国报》电邮访问，现在看回去，觉得自己答得不怎么样（心虚）。之后需提供个人照片，这可真是考倒我了，因我根本没几个自拍照……

无论如何，也是难得的经历，让大家笑话了。非常感谢中国报愿意给我这一个机会，让我受宠若惊。

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1.請問你曾經在什麼網絡平台上貼文？FB（或FB粉絲團）、部落格、TWITTER或INSTGRAM……？為什麼會使用這個平台？
我比较熟悉的网络平台只有脸书和部落格。近年来我都甚少更新脸书状态，只因短短几行字无法表达当下感受。普遍上我都会将思绪整理一番，转换成一篇篇部落客贴文，不求天花乱坠，只求忠实纪实。

2.請分享你在不同的網絡平台貼文的經驗。比如，是否會根據心情／內容，而選擇在哪個平台發表……等。
我早期常用脸书网页张贴状态，不外乎是生活的喜怒哀乐。搁了一段时间看回去，觉得有些无病呻吟，才发现有些故事放在心里较恰当。踏入社会工作后，对自己的言行举止更为注意，也不轻易在脸书网页多费唇舌。我近年都转写部落格文，都是沉淀思绪后的心情文，也算为自己上了一课。

3.你在貼文的時候，心裡會渴望朋友的回應或互動嗎？
若得到认可就再好不过。不过也明白我们无法满足每一个人，正如每个人都有着自己的想法。若你喜欢我的文字，就是与我有缘。对于文字我从不勉强读者，只求写出不让自己后悔的文字。

4.網絡平台這麼多，在不同的網絡平台上貼文之際，需要注意的地方是？
比如FB似乎不適合貼短文（因為太長會被FB加上『更多』自己截短）
比如部落客可以用大量相片和文字，所以適合無法用三言兩語講得完的事情
依我浅见，不管是脸书网页或部落客，都需谨慎发言，须知说者无意，听者有心。对于时下话题，更须冷静判断局面，勿沦为网络暴力的一员，与其不落人后，不如三思而行。


5.如果沒辦法同時經營那麼多網絡平台，你會建議「應該經營哪個網絡平台」？
个性比较害羞的自己，不习惯脸书受人瞩目的表达方式，所以偏向少人关注的部落客。虽说乏人问津，但还是有一定的到访者，纯粹以文会友，更能发现文字的奇妙之处。


6.在網絡平台貼文，常用鍵盤輸入（多是拼音輸入），不太會去注意每個字的具體結構、寫法，時間長了印象模糊。尤其對些複雜些的字，有時候只記得輪廓，不能確定某個部分怎麼寫。你如何看待這種「提筆忘字」的狀況？
我们往往做到多听多读，但多写也不过是对着键盘敲打。若有手写的余地，就不要懒惰提笔，自己的笔迹比起死板的电脑字体更为独一无二，也更能让人深刻。


7.到底是什麼樣的故事應該被搬上網絡？紀錄心情的工具？分享？抱怨、發洩？社交？
不管是网络还是其他管道，我觉得写出忠于自己的文字就可以了。不需要羡慕他人笔下的风花雪月，也无须惋惜自己不成气候的文笔。只需跟随着自己最真实的感受，捕捉生命流逝的感动，这样的文字已值得收藏。


8.網絡為寫作者帶來了發表便利、傳播便利、交流便利，也促成全民寫作。然而，網絡平台提供書寫的便捷，也造成「快餐文字」，一些人在網絡隨意發表文章，要求「最快發表」，而且發表内容片段化。你覺得，網絡時代是否能像傳統書寫那樣，也能產生優秀的文章？
脸书盛行的时代不难发现擅长写状态的写手，但状态不过是过眼云烟。若能够将这些点子加以增删修润，又是一篇值得传诵的佳作。


9.網絡平台的優點與缺點是？
网络平台让每个人都能畅所欲言，让人们更能表达思想，鼓吹文字创作应记一功。但就败在这畅所欲言的设定，如今已慢慢演变成社会乱象。人们对着敏感话题不遗余力地痛骂批击，不管是非黑白骂了才算，弹指之间红遍全球。有者笑言，网友评论比贴文内容可要精彩多了，让人大感无奈。


10.你覺得網絡貼文的文字特色是？
我觉得网络贴文特色在于忠于自己，不管文法好坏，用词妥当，只求撰写内心最深刻的那份情感，对事对人往往都会有更好的体会，这也是我一直在追寻的文字。


11.一般人認為網絡貼文很口語化，這似乎和「輕小說」有點接近。你的看法是？
口语化也意味着简单易明，说与轻小说接近也过于武断。网络贴文可视为年轻本色，在文字路上多方面的尝试，说是文学之路的试金石也不以为过。

12.就你的創作經驗，要如何寫得出有內容、深度且有共鳴的貼文？ 
若想写出好文，莫过于从心出发，发自内心真诚的想法，摒弃多余的修饰，可能笔下的就是感动人心的一页。

~>中国报网页衔接

刊登于《中国报》副刊-2015年12月13日-感谢叶凤玲小姐访问

感谢写作，让我遇见牛小流。

《肥日子》

当我穿不下M size衣服，我才知道我长大了。

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若不是西装裤穿不下，我才意识到自己已不复当年勇。我真没想过自己也有穿不下裤子的一天，一直以来身材公认瘦小的自己，竟然也会沦落到臃肿的地步。我气聚丹田挺胸收腹，总算将狭窄的裤子穿上，却发现臀部有些拥挤，大腿有些紧迫。这条裤子再不是我熟悉的最佳拍档，貌似是时候和他诀别了。

虽听闻工作后身材难免走样，一开始以为是危言耸听，但如今发生在自己身上才惊觉是醒世恒言。我求学时期体重维持在五十五公斤左右，而踏入职场后竟然飙升到六十五公斤，如今我可接近七十公斤。体重一级跳的自己，身形也开始变样，原本纤纤细臂变成麒麟巨臂，常年瓜子脸也成面团团，臀部大腿有肉无需多说。让人扼腕的是平坦腹肌被脂肪大军攻下，总算体会母亲大腹便便的苦状，让人大叹天理难容！

有种说法是，人到三十新陈代谢锐减，如常摄取的食物量却无法如常消耗，最后成为脂肪贮存在皮肤底下，也就解释了突然爆肥的理由。我也不是没有自知之明，求学时期口袋没多少钱，吃的每一餐都经过计算，只为多存一点钱。如今有了工作能力，能自行消费，以往不舍得吃的现在都一一攻下。此举算是弥补当年遗憾，殊不知却走向一条不归路。

久未和友人见面，多位友人都无法认出我，大嚷小流变成大流。我苦笑回应，这不是肥，而是壮。有人笑称，相比以往的瘦骨伶仃弱不禁风，现在的虎背熊腰膀大腰圆更为好看，圆鼓鼓脸蛋一脸福气可爱多了。看着一脸沮丧的我，友人安慰道，皮包骨了这么多年，是时候换上肉包骨的形象，也不失为人生一大乐事。

我不能轻易地放弃自己，立志要夺回自己失去的瘦小躯体。对于饮食开始讲究，少吃肉类饭类，取而代之的是蔬果类，但吃没几餐就故态复萌。看到网上流传超燃脂的五分钟间歇训练或平板支撑，我一开始都抱着雄心壮志要按时锻炼，但坚持没一个月就无疾而终。

唯一能坚持的是，每天放工后都到公园跑步，从一开始的半小时到现在的一小时，但也没瘦了多少。某天朋友在社交网页转发图片给我，映入眼帘的是猪八戒的图画，旁注“别指望靠运动减肥，他走了十万八千里也没见瘦下来，而且他还吃素”，让我顿时泄气。

刊登于中国报副刊（九月份）

From Zero to Hero,
From Hero to Feiro.

注：图片源自网络。

悯农

前些日子帮忙婆婆在田园干活，我负责从河边挑水，来回挑了几十桶水，只觉累垮。想好好把这份心意记下，却又无从说起，或许如实记载是写作大忌？可能少了一点灵动性。

春种一粒粟，秋收万颗子。
四海无闲田，农夫犹饿死。
锄禾日当午，汗滴禾下土。
谁知盘中餐，粒粒皆辛苦？

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那天婆婆在农场摔伤左手腕，医师说只要静休一段时间就会自行复原。不能劳动的她，每天呆坐在门前看着车来车往，我看在眼里只觉心酸。某天早上，她我能否陪她去菜园干活，我支吾以对，只能点头称好。

踏入菜园的一刻，我惊觉好久没到菜园干活，中学时期还有帮忙照料农作物，随着课业繁忙也不了了之。若不是婆婆无力挑水浇菜，我也不会重返故地。我的任务为从河边提水，然后倒进菜园的大水桶。婆婆就用尚可挥动的右手舀水浇菜，堪称婆孙联手双剑合璧。

我提着水桶往河边方向走去，婆婆喊话说脱鞋比较方便行事。我摇头说还是穿鞋比较保险，只因到河边还有一段路程，娇生惯养的自己甚少赤足走动。我慢步往河边前进，四周传来未知虫鸣声，任何风吹草动让我胆怯，有种如临大敌的错觉。

抵达河边的同时，才察觉需跨越黄泥斜坡。我小心滑入斜坡，踏入河内，才发现拖鞋在河里甚难移动，一不小心更会从足部脱落。本想同时用两个水桶直接提水，却发现双手提水易失平衡，更会把水倒在斜坡上，造成黄泥地湿淋淋。若脚踏上去只觉滑溜溜，挑水难度随之提升。

屡试屡败后我最终有所领悟，一桶接一桶地提水，并把水桶安置在高处。此外，提水后从斜坡旁的草地上坡，尽可能不让斜坡沾湿。一来一往本没什么感觉，待提到第四轮时，全身渐渐使不出劲，手腕渐渐麻木，呼吸变得急促，汗水沾湿眼睛，只觉苦不堪言。

婆婆看我脸上异样，问我还在状况否。不服输的自己笑称没问题，只因瞧她一把年纪，也从不认老，自己怎能轻言放弃。我把拖鞋脱下，发现赤足才能感受土地的呵护，仿佛回到那无忧无虑的年代。一小时后我终于完成挑水的活儿，提了大约二十桶水，才足以灌溉整片菜园，我疲惫得连话都说不出，内心却莫名满足。

本想问婆婆为何年事已高仍坚持耕种，但看她乐在其中的样子，才明白这是她人生的乐趣。久违回到田园生活的自己，流了一身汗，思绪是前所未有的清晰，对人对事也有着更好的体会。就这样，我暂时成为婆婆的左手，为她分担解忧、略尽孝道，也可锻炼体魄、磨砺意志，不失为我人生难得的体验。友人得知我到菜园干活后，都无法置信，谓我为何不找个借口推辞。我报之一笑，有些事情不是喜不喜欢，而是应不应该。

所谓的那快乐 赤脚在田里追蜻蜓 追到累了
偷摘水果被蜜蜂给 叮到怕了
谁在偷笑呢 我靠着稻草人 吹着风 唱着歌 睡着了 哦 哦

注：图片源自网络，图片说明摘自《稻香》歌词。

沟通

有时候，我觉得我不适合与他人沟通，因为我特别在意别人的一字一句，多少在期许着他人的一点肯定吧。

无法沟通，无法苟同。

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早上就收到管理层总部的信息，发信者是和我一向有公事来往的甲先生。他劈头就一句，说新来的乙小姐并不是他的私人助理，而是平起平坐的新同事，特向我声明一番。我不在状况，反问他这是怎么一回事。他解释，我的同事向管理层的乙小姐申请预算，称从我口中听说她为甲先生的私人助理。辗转下这句话又传到甲先生的耳里，他为消解不必要的误会，特发信告知。

我察觉是沟通上的问题，遂急忙解释。我并没向同事称乙小姐为甲先生的私人助理，唯称乙小姐在工作上与甲先生合作无间，当中闹出这误会也非我所愿。他明白后，笑称不过小事要我别放在心上。我放心不下，特发道歉信息给乙小姐。

不过是传话上的差异，演变成这样的小插曲。他人虽称没放在心上，但若不在意也不会特地告知，上扬的嘴角不过是一份温柔。我不禁想起，生活里常听说他人的事情，好的坏的无从考究，说得天花乱坠也不过是一般见识。差之毫厘，谬以千里的道理，我现在才有所领悟。

要求别人为自己传话，自己省却传话的麻烦与尴尬，闹出风波时落个谩骂收场。需知别人说的不一定是自己想表达的，诚意不足更让人觉得虚伪，他人也不会转弯抹角为自己留些口德，贪图方便却沦为诸多不便。若真不想面对面对谈，不如留张纸条或发送信息，一字一句有根有据，输入完毕后再确认讯息是否模糊，自然就万无一失。

事情的后来，乙小姐回复我的信息，叹称我为何如此认真为小事道歉，让她都不懂如何回应。我笑称，自己就是如么认真。看似玩世不恭的我，也明白有些地方该认真一些，言语上的误会是会一生留痕的。再说若因此事让乙小姐对我心存坏印象，长远来看都不是互惠双方的情况。

一句及时的抱歉可解决心结，纵使沦为他人口中的笑话，也好过让对方受委屈。或许你会宣称，认真你就输了，我心道适当认真不是坏事，活着本来都不容易。误会一旦发生，就会在心里住下，成为解不开的心结。随着摩擦渐增，难说不会成为心病，某天发现他人突然不理睬自己，也搞不清状况。殊不知是当日种下的因由，演变成今日的苦果，已是覆水难收。

许多事情都有选择

只是往往事后我才懂得

情绪很烦 说话很冲

人和人的沟通 有时候没有用

注：图片源自网络，图片说明摘自《想自由》歌词。

庆祝

刚过26岁的生日而已，突然发现时光如梭，仿佛去年自己才刚写下生日文，而自己真的年纪不小了。我想起大学时脸书盛行的时代，那年生日同学在脸书留言，我很快就回复了别人的祝福，那人好奇询问怎么我生日没去找别人庆祝吗？那时的我根本不懂如何回答，或许自己一向都不明白生日是怎样的感觉。年尾出生的自己，从未赶上学校日他人的祝福，仿佛没有人记得我生日一样。家里也没庆生的习惯，因根据妈妈的说法，小孩子不该把庆生常挂在嘴边，会遭来一些厄运。

我真正接触庆生还是大学先修班时，那时男生宿舍为同月份的几个男生举行大型生日会，我和他人没什么交接，也明白这种庆生不过是礼貌。然后正日时，好友G再为我举行小型庆生会，我还被蛋糕砸了一脸模糊，却感动得鼻头一酸。我才明白有些事情不是不在乎，而是不敢去在乎，反正早就习惯不被人重视的感觉，这一次才真正为生日感到喜悦。

慢慢地踏入大学，踏入社会，偶尔也会受到朋友的生日祝福，我对于庆生真的不那么在行，特别是一群人围着我唱生日歌，我真的不懂该做什么，甚至觉得自己不值得别人这样为自己庆生。多年后我才比较坦率地接受祝福，慢慢意识把别人一番心意拒于千里之外，是一种羞辱。就好比，别人花费不少钱买了蛋糕，总不能要他去蛋糕店退还吧？

一个年轮的累积，该说我又多一岁，还是少一年可活？我对于人生的体会，总是随着日月流逝都是有着不同的懊恼，近日懊恼无法接受现实的考验。总是希望自己能成为一个好人，却总是免不了埋怨，待他人提醒，只换来脸上一热。总是不愿意轻易放弃自己，自己却感觉仍数十年如一日。好想问自己，我有成为自己想要成为的那种大人吗？我还有什么未完的任务？我明白自己要的是什么吗？我真的喜欢这样的自己吗？

还记得某年吹熄蜡烛，友人问我许下什么愿，我说是希望世界和平、国家繁荣和人人健康的笼统愿望。友人皱眉道，生日该许下属于自己的愿望，应该对自己好一些。之后我确实反省一下，说实在有哪一个人是不希望我说是希望世界和平、国家繁荣和人人健康，自己反而显得有些造作耍帅。可笑的是，到今天我都是希望身边人一切顺利，或许只有身边人安好，多愁善感的自己才会比较快乐一些吧。我没留下愿望给自己吗？当然有，希望爱情路上不再坎坷，让更多人看见我的文字，这样的愿望好像有些贪心，但谁在乎呢（笑）。

PS——今年生日去了双威水上乐园，因为寿星公是免费的！还与情人家人一起吃了晚餐，好好吃的日本餐，相谈甚欢感觉美好。同事晚餐时带了蛋糕给我，我一开始还以为是谁生日呢。也收到一些朋友的祝福信息，觉得近乎不可思议，因我没在脸书设置生日日期。这种感觉无法言喻，或许就叫做幸福吧。

在此对自己说，生日快乐:)

每个梦都得到祝福
每颗泪都变成珍珠
每盏灯都像许愿的蜡烛
每一天都值得庆祝

注：图片说明摘自《庆祝》歌词。

忧郁

打了这个标题，我就觉得不好意思了。也意味着待会的内容不是怎么有营养……所以与我有缘的看官笑笑就好（笑）。

这几个星期的自己有种不在状况的感觉，头脑有种莫名紧绷的感觉。看着身旁高如山峦的文件，意识到自己无法接受工作无法完成，就连放工回家后都觉得思绪还停留在文件上。还以为去跑步运动，就能够找回自我，然而晚上对着电脑荧幕，我觉得自己的内心好像关了门。随着工作慢慢解决，我也以为胸口的淤滞可以告一段落，没想到我竟然还是摆脱不了这种感觉。

现在的自己有些头晕，是前天中暑的后遗症，浮现在心头的却是一片茫然。这种感觉真让人无助，其实我看回去自己过去写的文字，都离不开对自己的否定，我未来会变得怎样呢？其实，二十多岁的自己还问自己这样的问题，有些可笑，毕竟都踏入青年了。但我很多时候，都真的不懂自己想要什么。

很多事情都有选择，但难就难在如何作出选择，往往我都会不选择，任由思绪漂泊，船到桥头自然直。我真的就这样过完这一生吗？总觉得自己好像看不见未来的光明，工作或爱情或家庭或友谊，都慢慢地让我有些麻木，我也不懂自己该如何进取。就连呼吸也觉得额外奢侈，但我却哭不出来。当然我也明白每个人都有自己的难处，每个人都有拥有和失去的东西，我只不过是在无病呻吟。正如，我那天偶遇家境不错的朋友，他竟也为金钱问题皱眉，才发现天底下的人都缺钱，分别在于大钱小钱而已。这，不也就意味着每个人都有自身烦恼吗？我们觉得痛得无法释怀，只因这把刀割在自己身上。

那边厢听说甲有些忧郁，了解情况后，我不禁叹了一口气，明白这是人之常情。这边厢，乙和我说她胸口有些郁闷，不懂是不是压力致使。继而身边听到的事物都不是让人振奋的事情，丙不愿继续升学只为寻求所谓梦想，丁因病停职日子可算坎坷，想一笑置之，却不能置之不理。我开始明白，每个人多少都是自私的，若为他人多想一些，很多事情其实无需任何解决。

我没能说出口，自己其实也在忧郁着，头脑紧绷得不懂该做什么，想用冷漠隔绝世界，却隐约察觉这样只会让心更沉重，才勉力推开石堆让阳光照入。突然收到网友的信息，告知某作品不错，我却不敢说，那是我无疾而终的作品，仿佛在认同着制作单位对我的否定。没事没事，我不过有些伤感，只不过都过去了也该振作，更领悟这是才华挂帅的残酷世界。身边真认识一些朋友，经常大嚷为梦痴狂。我只觉得有些梦想，并不需要公告天下，那些危害身边人的梦想，更是不值一提。

曾听过，若不懂如何微笑，就让思绪投入在工作，工作能让人找回对生活的热诚。深呼吸后投入工作，真发现情况稍微改善一些，或许这一刻脑海不属于自己，才不会想那些有的没的。听电台Dj说，每个人都有专属的解压方式，如运动、唱歌或看书，自在就好。我看了电话荧幕映射的自己是面无表情，现在自己算处于压力吧？那，我又如何让自己的心情平复呢。我微沉吟，就对着键盘敲下文字，那些不足一提的心事，和那些我不敢面对的阴暗面。

阳光越过窗沿  我在阴影里面

没有人看得见  我心深处的阴暗面

在长夜的边缘  给我一丝光线

让你能多看我一眼

注：图片源自网络，图片说明摘自《西界》歌词。

一个人的电影

那天，我做了一件很疯狂的事情，一个人同一天看了两部电影。

当我去购票时，其实有些忐忑不安的，尤其我购买的第一张票是《火影忍者外传》。身穿短裤拖鞋还背着书包，在售票员的眼里，我搞不好是传说中的宅男。更残酷的是，我第二张买的票是《我的少女时代》，这是我使用生日礼卷换取的。我说一张就好了，但她说是一对的，我也只好欣然接受。我低头向她要求选一个没那么显眼的位子给我，毕竟要我一个人观看爱情电影是有些落寞的，我并不想干扰其他人。我抬头一看，她表情扭成一团。

我知道一个人看电影是很奇怪，就连我和别人说有这个念头，他们都是一幅无法置信的表情。毕竟这看起来有些孤独，若真要观赏还是去邀约他人，我应该还不至于没人缘到这种地步。问题就在于并不是每一个人都喜欢看《火影忍者》呢，当我知道这部戏上映的时候，我可是二话不说地大嚷一定要看，这可是我年少轻狂的证明！《我的少女时代》则是近期热门电影，一开始我看剧情类似某电影，就没萌发一看的念头，结果反而有些小遗憾。于是，看到时间配合上，就毅然让这电影成为我的小幸运。

星期五是工作天，但我是去课程进修，结束后就开车一小时到邻近市镇。如此卖力捧场我只能用热血来形容。或许某种程度上，我这几天工作负荷不来，觉得应该做一些疯狂的事情。为何一个人呢，可能我觉得一个人比较自在，有时候和别人在一起，也要顾及他的感受，独来独往感觉可要自在多了。我也不是第一次一个人看电影，这次已经是第四次了，其他分别是《美国队长》、《火影忍者the last》和《天台》。

我特别想说说《美国队长》，那时候我在购物广场和姐姐走走，她去购物，我则识相地去找部电影看看，没想到一进入戏院，就看到我的中学朋友。我不禁暗呼，不是家乡竟然都会遇到熟人。他们知道我是一个人进戏院，都是一幅无法置信的表情，我也只好悻悻然地走向座位。这么一来，又说不上是自在。很多年后的我想起这件事，应该这么回答他，如下：

A：你一个人来看电影吗？
B：你难道有看到其他人在我旁边吗？（阴沉）
A：……

由此看来，我虽然不排斥一个人看电影，却在意被别人看到自己独自一人，这么说果然是因为在意的关系吧。如果我真是独来独往的人，自然觉得这是理所当然，那我觉得在意，就是因为其实我根本不想一个人吗？就连我进入戏院就座，路人经过看到我一人坐在一角，眼神都停顿了几秒，更不用说是坐在我后头全程看着我一个人的路人们。在他们的眼里，我是不是怪胎呢？在他们的眼里，我是不是人呢？在他们眼里，我是不是变态呢？

没想到，我一个人的时候，也是在意其他人，那么就失去了一个人的意义吧。一个人看戏为何给人一种可怜的感觉，或许是因为当事人也觉得可怜吧。让我不禁想起，在大学食堂贴着“不要一个人吃饭”的海报，原来一个人吃饭也是很可怜。不过，我知道怎样的一个人行为更为震撼，莫过于一个人去唱K。事实上我就这么认识一个这样的朋友，这么想起来，他是如同逍遥大侠般的存在吧。

看完第一部戏后，我其实脑袋没有在想什么，漫无目的地游走在冷清的广场，走进书局看了一小时的霸王书（我最后有买两本……相信我……）。我经过超级市场时，用手像掠过钢琴般掠过商品，好像听到什么不知名的曲子，甚至让我轻率转圈，有种不切实的愉悦，仿佛像蝴蝶般翩翩飞舞。好不容易等到六点，我才买到特价汉堡，吃着吃着就又是另一部电影的上映时间。

日本漫画《蜂蜜幸运草》里，竹本骑脚踏车出走开启寻找自己之旅，我好像稍微明白到这种复杂的情感。就是因为怀疑自己，我们才想要出走。就是因为不了解自己想要什么，我们才想要答案。就是因为我们什么都做不好，我们才想做出一些什么变化。朋友说，我看起来好像少了一种东西，看起来好像内心空空的。每当我茫然的时候，都会想起这一句话，摸着胸口，觉得好像缺了一块。不过这一次，好像某种东西填补了这个空洞。其实我也没明白什么，也没得到什么，只是觉得这样的自己看起来好像比较正常多了，而且还看了两部很不错的电影。

一个人看电影，其实看的不是电影，而是自己。

我总是一个人在练习一个人
寂寞是脚跟  回忆是凹痕
我一个人共存

注：图片源自网络，图片说明摘自《我总是一个人在练习一个人》歌词。

《花无百日红》

最近真的有些忙不过来，就连打着这行字的自己都有些精神紧绷。

忙碌或许不是坏事，总比无所事事来的好。友人说，与其当个忙碌的牛仔，倒不如当个贪睡的猪仔（笑）。

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近日从外国学成归来的友人回乡待业，他们直说怎么我无时无刻都在家乡待命，我笑称工作性质使然，每日清闲得让我不知所措。看见一些同事相继离职，转投枪林弹雨的职场世界，我也曾萌发不落人后的念头。然而我好逸代劳一段时间，又真能迎合瞬息万变，讲究表现的苛刻制度吗？

这几个月的新闻可谓日日新鲜，荒谬得让人不忍直视，经济低迷更成让我退缩的借口。多次说要离职的同事甲，也直说经济不景气，外头工作机会不多，待经济复苏才大胆进取。我报之一笑，明白自己不会再言任性，原本空闲的工作生活也变得繁忙，慢慢地感觉压迫所在。

身为仓库药剂师的自己，工作岗位为医院采购所需的商品，接近年尾时分更是要严管预算和存库状态。撇除例常公事，全马医院即将启用电脑化系统，我被任命为系统组长，需监督一切准备情况，苦差无疑。多次舟车劳顿到总部开会，受训后更要开办讲解会，程序资料输入不容有失，就连硬件电路也要处理妥当。看着自己笨拙的手绘平面图，还真有种工程师的错觉。

人手不足的问题更让我皱眉，偶有同事公干，我必须兼顾前线工作，也就是大众熟悉的派药工作。安全使用药物的推广活动也如期进行，对着大众解说药物的注意事项，说得口干舌燥，不禁想起年前担任临教的零碎回忆。随着资历渐深，更涉入更多决策会议，从厨房采购到电器采购都牵涉其中，最让人无言的莫过于选购建筑物的漆色。

回乡也不再是得过且过，日前婆婆手腕扭伤无力打理菜园，我自告奋勇地帮她下田浇水，重返久违的田园风光。翻看了弟弟的习作簿，发现弟弟课业有些落后，尽可能地为他讲解一番。周末若有空也到邻近西药店兼职，除了帮补生计，也顺道体会不一样的职场世界。

偶尔还会收到英文报馆的翻译委托，字句难以揣摩，涵义难以陈诉，才明白翻译不是人干的。坚持写作的自己，也在能力范围下，继续书写属于自己的文章，才能让漂浮的心情沉淀。更甭提搁浅已久的小说草稿，早被我选择性忽略了。

友人笑说，平时大嚷生活无趣的自己，如今是乐极必反，忙碌过活。我苦笑，或许只有感觉压迫才感受到自己活着，前些日子休息够了，是时候让齿轮转动。我突想起，“人无千日好，花无百日红”这句诗词，感叹人生如此难以捉摸。

刊登于中国报副刊（10月份）

正义呼唤我 美女需要我
moo仔很忙的

注：图片源自网络，图片说明摘自《牛仔很忙》歌词。

金刚狼

近期工作有些繁忙，午餐时间宁可一人赖在椅子上休息，也不愿去和他人多说一些话，让嘴巴沉寂也是别有一番滋味。我闭上眼睛，想象思绪宛如水般晶莹，慢慢地结成冰块，浮出水面，再慢慢融化，最后缓缓沉入孤寂。脑海突然想起我行我素四个字，还记得中学教师在课堂发问我行我素的同义词是什么，我被点名回答，我脱口而出No comment，全场哄堂大笑。老师最后没好气地说，我行我素的同义词是独来独往，也从此在我脑海里烙住。

或许是近期回忆热潮的关系，我有时会不自觉地想起中学的零碎片段。这么说或许很丢脸，但很多时候我都无法真正记住往事，甚至大嚷竟有此事。《健忘笔者》里的健忘作者，每写一个故事，都会忘却一段回忆，搞不好我也身中这古怪诅咒。诡异的是，有些回忆我记得清楚不已，甚至当事人都忘记这件事，我如数家珍地陈述，让朋友啧啧称奇。那，又是怎样的回忆会让人挥之不散呢？

仔细想想，我对于情谊之说，其实也没什么热情可言。久未和日本留学生友人见面，他与家乡人事脱节多年，期许从我口中得知他人近况。可笑的是，我对旧同学也是一知半解，有些人更是形同人间蒸发，仿佛从未走过我们的生命。他皱眉头，摇头道怎么我变得对他人漠不关心。我虽想狡辩说，别人也不见得关心自己，但大小型同学会我也非座上客，那这应该就是冷漠了。

说是独行客，也太自命清高了，毕竟始终食用人间烟火。说是宅男，也太看不起宅男了，毕竟看的动漫也不多。想起大学红毛同房，每天总是对着魔兽世界，大嚷击败敌人，自己真看不懂这游戏世界，心道搞不好有一天会看懂。时光荏苒，现在的自己也仍然看不懂魔兽世界，也看不懂财经版块，就连足球队伍也记不牢。

会不会曾有这样的小冲动，妄想从手背冒出利刃，将眼前的障碍尽数撕碎，摧毁至尽方刚罢休。本以为随着年龄增进，会止住咆哮的念头，原来不过转换成一触即发的地雷。就算怎么冰封思绪，内心的不满随着时间也会爆发。才明白，原来冷漠是一种懒惰，我已经习惯这种花开花落的节奏，也成为自己不明白的那种大人。

偶尔在夜里 梦见那时的自己
那笑容 浅浅地在记忆里模糊淡去
醒在泪水里 再也不是狂奔雨里的年纪
以后要往哪里去

注：图片源自网络，图片说明摘自《少年时代》歌词。

蜘蛛人

那天看了相熟网友的博文《谁不是杯具的孩子》，看着看着就神游了。如果你一直以来都有关注我的博客的话，不难发现我写的文字，其实都是有些负面，然后勉为其难地说一些鼓励自己的话。虽然我很想狡辩说，伤心的人会听慢歌，烦恼的人才会写文，但觉得实在太不负责任了。于是我又想了比较好的说法——我不过是在找点东西写而已，也正因为喜欢无从记录，就只能写自己不快的事情，也就成了所谓的抒情文。才发现，伤心情歌比开心情歌的比例可说是云泥之别，原来人并不容易释怀，只能化作一个音符甚至一个文字，不多不少抒发一些吧。

甲说近日事业有些挫败，转投到新公司却被老板嫌弃，最后狼狈离职。正巧那天下了一场大雨，赶不及避雨的他成了雨人，突发现口袋的电话不翼而飞。他想起曾放置在餐厅桌子上，赶去时却找不到应有的电话。他不禁感叹，生活没一件事情是如意的，顿时有些垂头丧气。我听在耳里，不多说什么，勉励他要好好加油，有什么帮忙尽管告知，我真不是个好的辅导者（笑）。

别人陈诉着生活困境，我很少是多给意见的，尤其是在很多人的场合。乙说工作环境遇到一个疯子下属，总是在工作环境出言羞辱他，闻者都是一幅感同身受，大动干戈说要将他置之于死地，绝对不让他有好日子过。我苦笑低声道，能忍的话，就可以忍受吧。若真不能忍，就申请调职吧。或许，你会说应该勇敢进取，不该向恶势力低头，我也不是不能接受，只是觉得他人处于悲愤心情，就无需再火上加油了。慢慢地，我也变得沉默，只因我从别人看见了自己的不是。

生活哪有这么多的顺境，无法改变现况，就只好改变心情，既然都是要受苦，倒不如让自己正面一些。或许你又会说，如此艰苦何来乐趣可言。可每个人都是这样过，每个人都有自身的苦恼，但都是咬紧牙关硬撑下去，不要把不幸挂在嘴边，世上不幸的人多得很。遥不可及的理想酿成的困境，是可以熬过去的，若因为口中的不幸而变得一蹶不振，那才是真正的不幸。

人生不如意事常八九，这句话还真不假，人生免不了起伏，也让我从中想了很多东西，以前不明白的东西也明白，不喜欢的事物也学习接受。我当然和别人说过晦气的话，想起了也想按下取消键，删除那些懦弱的画面。真要感谢那些愿意聆听的人，至少紧绷的心在这一刻可以得到释放。人们多少有些英雄主义，才会以为自己比别人不一样，就算现实的蜘蛛网将我们捆绑又如何，在毒牙撕裂灵魂之前，勇敢将这枷锁挣破吧。

一路嗅着追着美梦
爬上屋顶意外跌得好重
不觉得痛 是觉得空
城市的幻影有千百种

注：图片源自网络，图片说明摘自《想自由》歌词。

钢铁人

“你要快乐一些。”朋友信息我道。

我看了，有些不知所措，笑回我何时不快乐。他说隐约觉得我不快乐而已，看了我的文字觉得有种莫名伤感，更准确来说是这几年的事情。想说不敢说，不确定伤感从何而来，我还以为我一直都过得很正面。不让他人担心，用心过好每一天，做一些力所能及的事情。若真说有什么做得不够好，就是什么事情都做得不够好吧。

人过得不快乐，因总是想一些有的没的，牛角尖少钻不了，到最后只显愚昧。每件事情有其难处，做事做人亦是。日常上总听到这句话，这个人会做事否，曾几何时我们都爱做评判，左右他人思想。恐怖的是，我也不知不觉成了爱指责他人的存在，不外乎价值观不一吧。

人啊，总免不了遇上一些阻碍，若熬过这一关，可能就会怡然自得。至少对得起自己，什么都没努力过这样的自己就太可怜了。或许只要付出小小的勇气，或许就能看见不一样的风景。但是，最打击人心的其实正是这种一直给的傻劲，若清楚这是徒劳无功的努力，其实是真叫人沮丧的。

前天和妹妹闲聊，说到生活的难处，我直说自己最讨厌的就是做多余的事情。我也不是愿意做这样的事，都鼓起勇气去做，到最后反而被人奚落，这种感觉多无助。倒不如凡事做少一些，那么一切都不会发生，也不用浪费自己的青春。事实上， 我们都无法分辨何谓多余的事情，在力所能及的范围下，凡事做多一点点，只求日后不会后悔。

公认没什么佛性的自己，也依稀记住几句佛句。好比，我们会失望，往往都是因为对人生要求太多，若什么都没期待，一切发生都会变成惊喜降临。那，若对生活毫无期待，又真能比较快乐一些吗？你会不会觉得，期待多了是一种奢望，而不是嘴里挂的梦想之说，这地球真有那么多的梦等你实现吗？会不会，我们已懒惰抉择，跟随着最初的念头，继而把其他的可能性给摒弃。

就算拥有再坚强的铠甲，包裹的也不过是血肉之躯，谁又真能看见里头的伤害。就连胸口被挖了一个洞，看似仍能生存，但不能说是生活。才发现，得到什么，失去什么，我们还不是活得好好的。

变身不锈钢铁人 也不能反败为胜
是谁让我们 一动也不能动
谁把我的心挖一个洞 再掏空

注：图片源自网络，图片说明摘自《好的情人》歌词。

蝙蝠侠

说来好笑，我在群聊里说起，自己最近不想和人说话，朋友甲感同身受表示，他也是有着这种奇妙的感受。我微怔，笑说他怎么了？他语重心长道，可能不是爱说话的年龄了，在与同事的聚会上，都习惯地沉默，嬉皮笑脸如他也不再是开心果。看到气氛不对劲，就习惯性地拿着手机各玩各的，从短信到社交网络，转到手机游戏，最后到看影片。不懂什么时候 ，已经成为他人不可理解的大人。

我好像可以明白这种复杂的情感。回想起初次踏入大学校门，立志要和全学校的人做朋友，说一些有的没的傻话，也不理气氛对不对，总之就是要热闹。再看看现在的自己，已经有些社交绝缘，与其说是畏惧，不如说是懒惰，说话的一字一句都担心让他人不悦，我更渐渐地不再社交网络更新任何状态，只求谢绝是非。

我的同屋说，他的社交网络最后的更新已是好几年的事情，就连别人标签他的状态也全然隐蔽，只因觉得还是隐私一些比较好。我皱眉道，这么一来关闭户口不就更好吗？没想到他竟说靠这来看看朋友近况如何，看似与世隔绝的他，其实也是潜龙勿用。某种程度上，他的孤独指数比我可要高出好几个级别。

偶尔会有旧朋友找我闲聊，说话没几句就像断了的弦，失去回音。我突然笑了，想到这属人之常情也就一笑置之。反而有些可怜这些无疾而终的对话，毕竟下一次若他再找我聊天，一切就显得有些艺术冲突。前几天才和在沙巴工作的朋友，说了一下工作近况，突然很多熟悉的回忆，以前感觉不怎么熟悉，却有种觉得见面一定会很好谈的画面。虽然有些繁忙，但还是礼貌地说有些小忙，择日再谈，总好过他无止境地在等候我的回复。

我知道我并不是喜欢孤独的人，事实上我身边一直不缺伴。或许这不多不少都是因为个性傻里傻气的关系，傻人有傻福，我真的这么认为的。只是热闹久了，真的会觉得还是沉默也是很写意。说笑话久了，现在也想说一些国家大事。纳闷的是，黑夜里总有一些睡不着的灵魂，默默地看守这城市，这种孤独又真能被人所接受吗？或许面具下的是一个炽热的心，所谓的孤独也不过是一种幽默。

对了，我读了张曼娟《不说话，只作伴》，才发现自己原来是有那么一点孤独的倾向。

有没有一种考验 有没有一次淬炼
拯救了世界就像 英雄 电影 情节
有没有一种信念  有没有一句誓言
呼唤黎明的出现 

注：图片源自网络，图片说明摘自《黑暗骑士》歌词。

超人

那天听同事说要离职的消息，让我有些错愕，然后听到他要转投私人行业，只为寻求更好的未来。我和他在酷热环境下对谈将近两小时，之后都分不清是受到言语震撼，还是身体脱水而造成的情况。那天后，我再度陷入了沉思，想着那些有的没的。

之前也写过好几篇对未来的彷徨无助，如今还是有着一样的心情，看起来烦恼一旦存在，就不会轻易平息。有时候好想将不安凝结成一粒苹果，假装啃咬苹果，或许不多不少就起了抚慰人心的作用，虽然最后不过是我想太多。

每个人对未来都有所抱负，其实我看了也觉得自己也应该有所抱负。从学堂踏入社会，他人口里挂的都是金钱勾当，比的都是房子汽车，最后竟然连婚姻都可以相比，仿佛慢别人半拍就会陷入不安。我一直都觉得这不过是他人眼中的贪慕虚荣，殊不知却沦为他人眼里的格格不入，一字一句都显得愚昧不已。

我当然也知道，不要看他人拥有的东西，应在乎自己拥有的一切，珍惜一切，就算没有拥有。所以我一直都保持沉默，在远离喧嚣的深林里自我陶醉，待时间推我到现实悬崖的那一刻，我都还是沉沦而已。不懂什么时候，我也变得不爱争论，变得不爱比较，变得不爱理会，变得自圆其说。就连身边人也开始说，怎么你不能像其他人一样，怎么你都一事无成，怎么你都不能更好一些。

我很想说，有些东西我不能做什么。好比，环境因素让我不能有着更好的兼职机会，距离问题无法让各自有所会面，家庭背景无法让我任意妄为，却不过是我的自以为是。然而，回到工作本身，每天都过得很心虚，他人常说，大家领着一样的薪水，工作负担却是云泥之别。我苦笑，这难道又是我的错吗？如果角色对调，你又会怎么做。

回家的时候，我都觉得很头疼，只因很少让我觉得舒畅的事情。家徒四壁，无所事事，自怨自艾，遇人不淑，一落千丈，每况愈下，鸡犬不宁，对牛弹琴，欲求不满，是我所能想出的形容词。那天我突然明白，不必替他人着想太多，自然会云淡风轻。

当看到他人对世界的不满，宣泄着不安的情绪，说全世界都在小看着他，说全世界把他当作鲁鲁，不相信自己就这样默默无名。我看在眼里只觉无法理解，我打好了回复的话语，最后选择全数删除。有些话还是不说较好，只因我明白何谓冥顽不灵，怀才和怀孕一样，若怀得大了自然会受人瞩目。或许你会好奇我本来回复的话是什么，不过六个字“不要自视过高”。

我为什么这么多话，可能真的有些不舒服，更可能的是心不舒服吧。我当然不是超人，不过是吵人而已。

如果超人会飞 那就让我在空中停一停歇
再次俯瞰这个世界 会让我觉得好一些
拯救地球好累 虽然有些疲惫但我还是会
不要问我哭过了没 因为超人不能流眼泪

注：图片源自网络，图片说明摘自《超人不会飞》歌词。

婉约如月

今天刚读完《如果，你们说的都是真的》这本新书，所以想特别推荐给大家……写到这里都觉得自己太不要脸，哪有人会来推荐自己的书本，而且写所谓的观后感？套用吴宗宪的说法是，见鬼了！

不过今天又读完了一次，看到这个月写的博文都是关于书，就以自己的书作为这个月的终结也是蛮写意的吧。

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昨晚是中秋节，家里没什么庆祝，不过是普通吃月饼而已。想咬着月饼欣赏月色，却发现月亮躲进烟雾怀抱，报章说什么千年难得一遇的超级月亮，也始终月算不如天算啊。本纳闷着这中秋夜就这样沉寂吗？突然收到友人信息说，读完我的新书，说感觉很好！我听了，对着月饼痛哭流涕，只因从来没有相熟友人和我讨论出版作品，一直以为自己不过是还好而已，没想到其实我也是不错的。

今天去修理车子，也带一本新书在维修中心翻阅。其实我还真佩服自己，这个故事从五年前看到现在，少说已看了一百次，这几个月反复校对更是到了一目十行的境界，怎么可能还有心情翻阅。好比第一本出版作品我到现在为止都没再看过，只因那时候校对到某种程度，让我有种莫名阅读疲劳，到最后无法分辨出此作品好看否。可是这作品我却翻阅得津津有味，或许是因为某些段落是我喜欢读的吧。

对，某些段落是我特别喜欢阅读的。你不妨拿起手中的书，翻到《第三章·静》。后半段故事就进入口述，述说男主角小学的小事迹，其实多少让我看见自己的过往。有些片段因故事流畅需要而进行修改，但有些……却是我出乎意料地坚强而写下的，最应该删除的部分却保留了，又或者这故事是因为这段落而诞生的吧。

我写小说的时候，尽可能地在虚拟情节融合一些真实情节，只因觉得有些故事不写下来就太可惜了，而且也符合原创精神。我当然也明白，如实记载是任性也是矫情，多少修改也是人之常情。或许你会说，这些人生难道可以随意篡改吗？我说，当然可以，毕竟这是小说，不是自传啊！让我不禁想起，张曼娟曾说过：" 其实多半时候，我遇见了好故事，都会将它改头换面一番。一方面保护了当事人，一方面也展现了我的本领，我写的是小说或散文，又不是报导文学，纪实并不必要，最需要的是想象力与创造力。"写到后来，我发现现实比虚拟更为叫人无法置信。

进行校对的时候，我突然发现很多段落看似可行，其实完全不行。于是我倔强地要求编辑给我多一点时间，让我进行更为深入的校对，举例来说：
「我漫游在天地，在混世中飘扬，看到的不快乐就为之捉狂，为尘世间的善良哼唱一首曲子，有疑惑的人我就为他开一扇窗，换心情的风。有梦想的 人我就为他点一盏天灯，如烟火随身。有爱情的人我就为她牵引姻缘线，爱情万万岁。我与云为邻，与日为伙，与大地茁壮，就像空气一样的无所不在。」
改成：
“我漫游在天地，在混世中飘扬，看到不快乐的就为之捉狂，为尘世间的善良哼唱一首曲子。有疑惑的人我就为他指点迷津，向未来前进；有梦想的人我就为他点盏心灯，让意志坚毅；不敢爱的人我就为他牵引红线，对爱情坦率。我与云为邻，与日为伙，与大地一同茁壮，就像空气一样无所不在……”

故事情节我全然保留，在用词陈述上尽可能地修饰，就连对白若能做到让人深刻就再好不过，到后来编辑说无需再大改特改了，因为快要送印了……如果给我再修改个一年半载，改不好我会直接重写算了，实在看不惯自己以前过度口语化，所幸成品读起来还不错，甚至有种如沐春风的错觉。

从初稿到现在，已经是五年的时间了。比起当年的自己我又长进了多少，我又为了什么而写下这故事，我其实都不怎么清楚，只能从文字里窥探自己曾经的想法。虽然我说一定要读这个作品，但我也不会奢求每个人都说这是一部好作品，也明白每个人都有自己的口味。若你读了觉得还不错，如果不嫌麻烦，可以小小留言给我，我会为之雀跃不已，婉约如月或许也会感染我的喜悦而探头微笑。

话说这作者照片蛮帅。

解忧

于是我悄悄地翻阅完毕这本《解忧杂货店》，对于书中细节没什么深思，心里想的却是其他事情。

“如果有一个地方，可以解决我们所有的烦恼……”

这样的地方会让你想起什么？又有谁能够让你畅所欲言，继而忘却烦恼？

书中描绘的杂货店，不懂从何开始成为了大众咨询烦恼的信箱。就因为回答者竭尽所能地回答问题，让问话者为之动容，也放开胸怀述说自己不堪入目的经历，尤其是面临着人生交叉点，需做出最严峻的选择。一念天堂，一念地狱，你会怎么说呢？

回想起宿舍生活时，常有人来我房间找我畅谈心事，不知不觉到日出才惊觉时间流逝，相视微笑勉励对方待会好好上课，殊不知上课时都是不省人事。现在回想起来，自己一向都不擅长高谈阔论，看到别人木纳表情总不自觉减低声量，擅长的不过附和对方的话语。就算神游四海，总是点头回应，偶尔插嘴问话，都能说个不眠不休。无法当个倾诉者，当个倾诉对象也别有一番滋味，友情齿轮就如此不知不觉地衔接上吧。

随着年龄渐增，比较多话了，也常把忧虑挂在嘴上，我却不觉得自己比较快乐。比起不闻不问，畅所欲言原来更为哀愁。当我们陈诉烦恼给他人，或许也就在复制一份烦恼，若总是把烦恼挂在嘴边，那么烦恼只会没完没了。或许，说话者为了让话好听一些，都会有意无意地自圆其说，原本小事也变成大事，他人的教唆也点燃内心的怒火，最后只是徒增烦恼。有些话放在心里不去理会自然会云淡风轻，若真无法看开，找别人也不是坏的选择，放纵愤怒也是解决之一，只是这样的自己又会比较快乐吗。

凑巧的是，我对于解忧这个字眼，在看完这本书的同时，有更深一层的体验。那时我刚好到佛堂聆听佛学班，法师诉说着关于看见与看不见的道理，朽木不可雕的自己不争气地昏睡连连。当我苏醒时，已是结束时段，正当我要离开佛堂，看见某人向法师敬礼，似乎向法师请教一些事情。我才意识到信仰也是让忧虑得到释放的管道，若无法靠自我抉择，就把选择留给上天，上天有好生之德，一切都会变得安好的。

对酒当歌，人生几何！何以解忧？唯有杜康。人忧虑时总想小酌几杯，其实我真觉得酒苦不堪言，可乐可是好喝多了！友人笑说，若你心情苦涩，喝下的苦酒都比不上心头上的苦，若醉了就最好不过。我突然想起某位朋友喝半杯啤酒就醉倒，或许他比任何人更为明白人生的苦涩吧。

其实你知道 烦恼会解决烦恼
新的刚来到 旧的就忘掉
渺小的控诉只是证明生活 并不 无聊

注：图片源自网络，图片说明摘自《你给我听好》歌词。

如果有些心意不能向你坦白

几年前的我，没想到自己会读这一类的书籍，因印象中是女生看的书。我知道我这么说太没有礼貌和没有见识，这地球上根本不存在专属男或女的书，说什么适合谁看，不过是一厢情愿的说法，诚如我们不能永远只吃叉烧饭。这本书是友人热情推荐，爱看书的他除了爱看英文小说，华文书就是看这位香港作家的书。而我手中这一本就是和他借的，也是Middle第一本著作——《如果有些心意不能向你坦白》。

我翻阅着这本著作，宛如在翻阅心事，看了几页忍不住把书本合上，觉得看不下去了。我说的看不下去，不是因为不好看或无趣，而是血淋淋的像在翻阅心事。他的用词不深，平静陈述着一个故事，我读着读着好像从故事看见自己说过的话，没经历过的画面也可感同身受，原来每个人心里都住着一个寂寞的灵魂。

不禁暗呼，要怎样的人，才能如此了解哀伤。要怎样的心，才能洞悉一切。要怎样的坚强，才能好好写完这些残忍的话语。有些故事我们知道是假的，但我们知道确实在某个角落发生，从别人故事里找到自己过去的倒影。如果这份心意能传达，那么现在的我们会变得如何，不断在脑海里翻滚着，也慢慢养成健忘的习惯，然后某天翻滚回忆才觉得深刻。

有时暧昧。听说暧昧时期的人是最幸福的，若跨越这个界限，就不再美好。因为这个时候的你们，眼前的对方是纯净无瑕，不掺杂一丝负面。待脱口而出的那句爱恋，生活的庸俗将暧昧吞噬，曾经向往的未来不懂什么时候成了一种条件。以前，我可以为你摘下天下的闪星，如今你只求我送一架三星。我们都不是适合暧昧的年纪，也因为这份觉悟，所以我们更向往过去暧昧的画面。

有时苦恋。当习惯说算了，我才知道恋情已变质。曾几何时我们都觉得对方符合不了内心的模样，开始说算了这样好了，投诉着就算坚持也能得到什么。当初说得再好听的甜蜜，也慢慢染上苦涩，才发觉这是爱情最纯粹的味道。再苦却都还在忍耐，或许就是期待苦尽甘来那一刻的到来。只是若什么都算了，这样的我们又算什么。

有时执迷。还以为自己什么都可以看得开，殊不知也有在乎的事物。若不是他人提醒，自己不曾发现手中紧握着割伤掌心的执著。过分沉溺，过分逃避，过分奢望，就为一个人的回眸，这画面第三者眼里看起来多么傻。当然知道徒劳无功，可是只能一直给下去，已是支撑着自己继续走下去的念头，直到掌心松开掉下执著，或许这旅行中的伤也会停下脚步。

有时放开。若注定失去，倒不如不曾拥有，你是不是曾这么想过。若知道我们无法走到未来，当初你又可会牵起我的手。曾经错过的时间，曾经对过的你，会不会觉得有那么一些惋惜。再坚持一些，可能就让他看见我，只要轻轻一个点头，微妙的眼神交流，这样就真的足够吗？日后决定放开的那瞬间，也不过是像发了一场梦，醒过来后却隐隐作疼。

我无法为这本书归类，因这本书难以形容，只能让这份心意成为一篇文章。如果有些心意不能向你坦白，那么我宁愿要你一直猜不透。书本封底写着：人生里，总有些心意或感受，是不可能向别人坦白或让对方知道。然而不能开口，那些感情与故事，却未必会随时月远去而渐渐飘散，反而越是离开，越会怀念，越收起，越在乎。如果再有一次机会，让你向对方坦白，你会……？

如果看不明白，也许是好事。
越是在乎的人，越是猜不透。

注：图片源自网络，图片说明摘自此书。

《看书》

我相信，每个人不只看单一种类的书籍，如同我们有着不同的兴趣，和不同的情感。以前看不懂的，现在可能会看懂。以前不喜欢的，难说现在喜欢呢。

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看着床边多本未开封的新书，才意识到自己已有一段时间没看书。虽想辩解工作后，没闲余时间看书，但回到房间后，自己也不在对着窗口发呆，要不就开始滑着手机，滑着滑着又是入寝时间。难怪有人戏说，阅读风气从未减退，只不过现在把热情投注在脸书而已。看到相熟友人在部落格不断更新阅读心得，更让我大叹好不容易，曾几何时自己也开始对书变得不闻不问呢。

比起中学时期，我看的书量可说是大幅度减退，以往每天都往图书馆里借还书籍，后来干脆成了图书管理员的一员。踏入大学生活后，对书籍的热爱急速冷却，因每一本书都得自掏腰包，所以看书也变得谨慎起来。

近年来重拾对书籍的热情，除了偏好的作者如蔡智恒和东野圭吾，也开始阅读比较难懂的经典，看似艰辛难懂的文字，读着读着也觉得不会难读。经典里一字一句都写着人生，平和述说着一段艰辛的过去，看似云淡风轻，却让人心有余悸。我不禁感叹若更早阅读经典，笔下的文字或许有着更辽阔的视野。

既然我辩称没什么时间看书，那么就让我偷点时间看书吧。我开始在背包里放本书，而且是点到即止的散文集，不必担心小说让人欲罢不能的追看性，也可以让文字里的恬静让心情放空。

独自吃饭时翻阅几页，等候巴士时翻阅几页，等候剪头发时翻阅几页，等候银行柜台服务翻阅几页，一本厚厚的书也渐渐被空闲时间消耗完毕。看似无关痛痒的十分钟，原来累积在一起就成了读一本书的时间，而且对事对人都会有着更好的体会。

三日不读书，便觉面目可憎，这话虽看似夸张，但一段时间没阅读后，真感觉自己心情有些郁闷。或许书里有着洗涤心灵的效应，也只有书本才能呈现文字最好的样貌。当然这是电子书无法比拟的，兴许翻阅电子书须臾片刻就重投脸书怀抱，这么一来又说不上是阅读呢。

刊登于中国报副刊（6月份）

最近邮购到手的书，还舍不得拆封。

注：图片源自网络

如同悲伤被下载了两次

星期五晚上都会让我有种莫名哀伤，特别是没有回家的日子。

放工回到房间，就只剩下自己了，由于明天有工作，我没有回家，朋友也不在身旁，世界仿佛只剩下我自己。

应该不是哀伤，是有些放空，准确来说有些不懂如何是好。

单曲重复一见钟情的新歌，还来不及记下一句歌词，曲子就匆匆迈向句点，再一次重复播放，再重复一样的听歌经验。

我听这首歌绝对是因为久违的林宥嘉，然后再看曲目是《如同悲伤被下载了两次- 陳珊妮 ft.林宥嘉》，心道这是何等神奇的曲名。细看词曲创作人，填词者是陈珊妮，作曲人竟然是林宥嘉……看来继《口的形状》后，林宥嘉都一直在努力作曲。

我听了这首歌，惊讶得好久都说不出话来，我重复看/听不只两次，直接就是单曲重复。

映入眼帘的是一本深藏不露的记事本，然后掀开书本，一页页翻的画面，让我惊叹得说不出话来。唱入心坎，返璞归真，创意无限，出人意表，触动人心，是我贫乏词库里能找出的词眼。

这首歌太不可思议了，从歌名开始应该知道这首歌不简单，没想到竟然我陷入哀伤，甚至爱上这莫名哀伤氛围。曲子虚无渺茫，用词字字珠玑，男声轻描走心，女声附和诉泪，这首歌据闻99%听的人会哭，我没哭，但我知道我在哀伤着，就像在呢喃着优柔寡断的错误。

我研究你的装帧捧你在手里闻
敢打扰横卧着整个过去的灵魂 

多久没嗅书的味道呢，书本总有种让人安心的味道。翻阅着书本，就好像翻阅着作者的灵魂，在述说什么，在暗示什么，这是发光荧幕所无法赐予的视野。如果真喜欢一个作者，一定会买他的书，因为若你不曾读实体书，你不会发现书本里的文字是会跳跃的，远比社交网页的他更为真实。

未来少年的标准是不像诗的文（未来少女的标准是一眨眼的梗 ）
承载着一切复古荒谬废话和青春 

多人都说现代少年不如过去般文艺，但我还是有所保留，因为我在社交网页上见识过太多很会写状态的年轻人。似诗似歌，非诗非歌，梗梗于怀，突破盲点，让人眼前一亮，会心一笑。虽然道理上不算特出，但还真钦佩年轻人真能写。管它复古荒谬废话和青春，写下去就是生命中亮眼的一页，如果有人按赞就最好不过了。

这微整形的宇宙
美丽过剩的哀愁
无人能背诵白纸黑字的一页脆弱 

网络世界让人心变得接近，却也在让人心疏远。看似美丽的笑脸图，有谁又知道背后是否真诚，更多可能是一种习惯，敷衍你我的习惯。我可以记得你写的任何一句状态，却记不得最近一次读过的书，是因为上一次读书是已读不回。

整个时代显得毫不掩饰
整个云端写满谁的瑕疵
于是可歌可泣的小日子
依偎着孤单相拥到死

这是畅所欲言的年代，好的坏的对的错的是的非的懂的懵的，任君在云端墙上慢慢涂鸦。有些话应该说吗？不说又比较好吗？不说感觉又不对劲。在对着荧幕龙飞凤舞的我们，其实比原始人更加寂寞，我们在等待着被谁凝视，被谁知道我们在想什么。

如同悲伤被下载了两次
三行诗的优雅加倍讽刺
推销那点心事 

当你说可以习惯我的冷漠，你却不懂我也在习惯你的冷漠。当你身旁人问你为何依偎孤单，你却不懂我与寂寞相拥。你上载着你的悲伤，说你无法忍受这样的日子，我默默地下载你的情感，一再复习我给的错误。那，若我上载我的悲伤，又有会下载来嘲笑呢。

我誊写你的快乐给你我的指纹
愿书消失那天仍怀念过敏和灰尘 

或许再多一些日子，所有出版业都会走向电子世界，我们家中的书架也沦为储存硬盘展廊架。电子书不会随着时光而泛黄，我却想起自己不懂放在哪个垃圾场的半本《神兵玄奇》。

如同悲伤被下载了两次
眼泪渐渐泛滥瞬间消失
曾经不可一世
变成一般见识
的字 

我们随心写的话，多半是会后悔的。后悔当初不懂人情世故，后悔当初不忍情绪挑拨，后悔当初不明说也没用。再不可一世，再愤世嫉俗，再欲求不满，其实不过是自己想太多，果然是他人眼中的一般见识。

我为什么这么多话，应该是因为悲伤的缘故，也不过是我的一般见识。

原来悲伤可以上传分享，只怕流量不佳。

注：图片源自网络

喜欢

静下心不懂要做什么，这种感觉真叫人感觉茫然。可能完成手头稿件的缘故，新作的后期制作也告一段落，所以我都处于如释重负的心情。想做什么都提不起劲，于是我又重新找一些小故事来写写，都不外乎是我感悟的心情，无需与众不同，自我反省就好。

看着电脑荧幕的新书封面，是我第一次完成的作品，包括之前出版的三个作品，就是我前期所撰写的作品，之后的新作品就是我出版作品后真正为出版而写的作品。某种程度上，文字的抱负会不会变质呢？从一开始只想写自己喜欢的文字，到现在写作就是为了出版，对我而言也有着一定的冲突。好比，我也有意无意地把笔下下流写法都过滤得一干二净，也想写一些迎合大众口味的作品。

我觉得自己真是一个懦弱的创作者，前期作品都使用第一人称，并冠上小流之名，写得就好象自己传记一样，如斯不要脸的写法还真是让人贻笑大方。也明白这样的写法都让人感觉如出一辙，于是近年来我都开始尝试第三人称的写法，以旁述者身份说一个故事，感觉有些冷漠，但也是一种难能可贵的经验。我写得速度不快，有时一年就那么一个作品，但也不一定就是杰作，搞不好就这样荒废一年的时间，这么看来创作毫无疑问是最低回报率的投资。

随着年龄渐增，能空出书写的时间并不多，能够坚持写这么多年，毫无疑问就只能用热血来解释。我把我的热血投入在文字里，一个故事的终结也就意味着一个故事的开端。就算我再怎么放弃我自己，大声抗议写作不是人干的，但我还是乖乖地对键盘说话，让文字得以在脑海里盛开。某人曾问我，坚持写作是为了想红吗？我沉默片刻，反问自己真的那么想红吗？

或许，想红是真的，但更大的因素，是因为喜欢的缘故吧。

因为这份喜欢，我可以在房间不自由住地傻笑整晚。

因为这份喜欢，我可以走路时都听见文字随风起舞。

因为这份喜欢，我可以不看电视节目而只对牛谈情。

因为这份喜欢，我可以看见自己稍微变得长进一些。

因为这份喜欢，我可以面对自己不再选择与世隔绝。

怎么说得好像……谈恋爱呢？或许这就是一场恋爱体验吧，和文字谈场恋爱，只为写下幸福的未来。我知道自己还是有很多不足之处，也知道自己随时都会放弃，但就在我还乐在其中的时候，就多留下一点属于自己的作品。对于笔下文字没有什么期盼，若可以想尽可能写得平淡一些，因为我本来都是一个平凡的人。对我而言，现实比虚幻荒谬，对于人性我还明白得不够透彻，只能走一步算一步。

下午回复友人帖子时引用了李健的话，现忍不住想用这句话作为这帖的结语。李健在《我是歌手》里说，“名次是很快被人遗忘的事，唱一首自己喜欢的歌，留下作品比留下名次对我来说更有意义”。

写自己喜欢的故事更有意义，文字何需万众瞩目。

果然是因为喜欢的缘故。

谁知道爱是什么
短暂的相遇却念念不忘
用尽一生的时间
却学不会遗忘

注：图片源自网络，图片说明摘自《假如爱有天意》歌词

出版作品：《如果，你们说的都是真的》

“这是我最喜欢的故事，也是我最不喜欢的故事。

这是一则成长故事，成长是残酷的，所以我不忍翻阅过去。”

大家好，我是牛小流，在此为大家介绍我的第四本出版作品——《如果，你们说的都是真的》，事隔一年多出版的新作品。

对我来说，这本作品的面世，才算是真正实现了梦想。

这部作品献给我的中小学同学们，我们的青春就活在这故事里。

[作者简介]

牛小流
80后作者，彭亨劳勿人，理大药剂系毕业，现为一名注册药剂师。
一直坚持“想成为文字里的小丑，用文字感动世界”的信念。
著有《九流侦探》、《Rx骑士之恋》和《九流侦探II：九九八十一》。

新书标题：《如果，你们说的都是真的》

作者：牛小流
出版社：大将出版社
编辑：马保靖
校 对：牛小流、何欣霓、刘振辉
内页插画：Luoka
封面插画：Luoka
封面设计：曾欣蒂
定价：RM20.00
ISBN：978-967-419-163-4
出版日期：九月头印刷好，书局方面要九月尾才会上架。若有兴趣邮购，欢迎留言询问。

[内容简介：]

你的出现令我动容；你的谎言赐我勇气！
牛小流一转胡搞风格，感性书写成长小故事。

一个终日露出忧郁神情、似乎魂不守舍的理发店学徒，某个晚上巧遇一位自称是精灵的少女，于是他在迷糊之中与对方成了朋友。

于此同时，少年面临多方考验：亲情、友情、爱情，人生一时卷起青春期免不了的风波、避不开的烦恼。而每当他为此挣扎时，自称精灵的少女总会适时出现，有意无意地助他解开心头之锁。

到底这位少女是何方神圣？是天使下凡？还是少年苦逼下幻想出来的虚拟人物？

[自己说几句：]

本以为自己很多话想说，但突然不懂如何说起，或许能亲眼见证这本小说面世对我来说有更深一层的意义。虽然是第四本出版作品，却是我第一本完成的作品，完成时间大约是五年前，那时我正读着大学第一学年。某天我和朋友说我想要在大学生活结束前完成一部小说，朋友说若我完成后就让他成为第一个读者，也成为我莫大的推动力。

写这本小说的时候，我不断在思索着，为何我会尝试写作。我写作能力一向都不过还好而已，文笔充其量说是句子通顺，见识不见得超群过人，这样的自己又能写出什么好文字吗？某天我突然醒悟为何我要和别人比较，我写作不过是要记录生活而已，让我当下心情记录下来，这样已经是我写作的最大理由。比起利用相机锁住时光，我深信文字更能让回忆变得清晰，哪天看回去应会大叹自己以前真是傻孩子！

没错，现在看回去我真的觉得是不折不扣的大傻孩！我没想到自己会这样写故事，很多故事不经过大脑就写进去，造成很多不能碰触的话题或小秘密都一一记载里头。当知道这本书真要出版的时候，我内心是又开心又矛盾，开心是因为这故事如愿出版，矛盾是因为我有些后悔写这个故事了。也因为这个后悔，所以我写《Rx骑士之恋》时都有一定的虚构成分，因为若如实书写事实，我脸皮将薄得不敢面对大众，恐怕会好一段时间不敢见人。

毕竟，我从以前到现在都是内向男孩啊！（理直气壮）

如今出版已是板上钉钉的事实，我也只好认命。看回去这部作品，我的感想为这是一本不可思议的作品。这么说虽然有种老牛卖书的错觉，但这部作品涉及的故事题材横跨言情家庭友情奇幻灵异推理，连我都觉以前的自己怎么可以这样写故事。也因为这些不可思议的元素，让想书名的时候可是让出版社上下大为头疼。书名选项多如牛毛，最不可思议的提议是《我把青春遗留在香蕉上》，我个人可是爱不释手，但最后还是选用现在的标题。从写作到编辑到出版都有好多趣事，是我前三本作品所不曾体验过的。

辛苦了为这本书校对的出版社同仁，五年前的文笔确实不堪入目，尤其是过度的口语化，而这在之后的校对有了明显的改进。这次的封面和插图是我出版作品以来最满意的一本，封面设计师更体贴地给封面设计的选项，出来的成品让我惊叹连连。我的感想是，作品完整度极高，细节修饰得也合心意，是一部想大力推荐给身边友人的好作品。好几天反复校对稿件，将稿件基因重组大变身，仿佛是在见证自己的过去。原来我已经不年轻了，原来我已经是腐朽的大人了，原来我已经是缅怀过去的年龄了。

原来我也曾经年轻过。

如果，你看了这本书后，很多问题想问，请不要问我，因为我会果断说谎。毕竟我本来都不是一个对自己诚实的家伙。

如果，我说的都不是真的，又有多少人会相信呢？

如果，你们说这都是真的，又有多少人会在乎呢？

如果真有如果，那该有多好。

谢谢你们耐心听我的长篇大论，也希望未来日子里会有新作品和大家分享。但我隐约知道这部作品应该是我这辈子写过最赤子之心的文字，以后应该写不出这样的文字。

这本书得以出版，需要感谢的人太多了，我把这名单留在小说实体书里的后记里。大家在书局看到这本书的话，就算没有买也一定要翻到最后一页，搞不好你会有所惊喜。

真的很开心你们一直都在，让我觉得自己还可以再写多个几年。

那么我们下次见。

谢谢（鞠躬）。

如果，你们说的都是真的。
如果，我勇敢一些就好了。

100的something

刚完成一项文字工作，让我折腾不已，内心浮现的都是轻快的旋律，这不是昨天才听到的新歌吗？还没记牢旋律和多少句歌词，乱哼一遍其实也是很写意的。

我看了看博文的纪录，原来已是第一百篇了。虽然对于其他博客说，这不过是小菜一碟，但对于我这懒惰成性的家伙，可是一件壮举。一开始就打算一星期至少写一个博文，但最后不了了之，直到去年八月我才突然觉悟若不下什么决心，就永远不会看到不一样。其实道理和减肥没什么分别。

离不开坚持两个字吧。

我跑步的时候也是在想着，刚放工有些懒惰，天气灰沉沉，肚子有些饿，很想睡午觉，很想玩电脑，但我最后以健康为由说服了自己。就连在跑道上起跑，都想说可否现在就休息，感觉快要窒息，我都以“坚持多一秒就好”为由说服了自己。到现在我都不让自己思考要不要去跑步，而是直接驱使双腿站在跑道启程，后悔待起跑后才说。当然，跑步与减肥是两回事。

写文字的时候，我不是勤劳的家伙，开头的小说，乍看是天大的好主意，但写到一半无计可施，真想说弃坑好了。但我都以坚持到完结就好，就算不是长篇，也起码以全文完作为收尾。因为说得再好听的文字，若不完整就不具备被评论的价值。我一开始也以为点子就是文字的一切，但写到最后发现点子再好，也不如情感铺陈，更不如引起共鸣，只要在细节上动心思，也可与众不同的。当然，写完与好看是两回事。

其实我也不知道自己在说什么，不过想说说话而已。这些日子有些繁忙，都不懂自己在忙什么。或许只有让忙碌缠身，才不会有那个心思去想一些有的没的，尤其是那些没有对错的题目，好比人生本来就不是是非题，而是选择题呢。

弟弟说，要去看声动劳勿否？

妈妈说，这周末有没有回家？

爸爸说，有没有综艺玩很大？

奶奶说，要吃猫山王榴莲吗？

我笑了，或许这就是一种无法言喻的something吧。

想你
或许会变得越来越像你
枕头还闻到你的香气
这种感觉也是种祥和
这种感觉也算是种something

注：图片源自网络，图片说明摘自《Something》歌词

《山•水》

有一段时间我心情不怎么好。

对人对事我都失去了耐性，遇上不如意时候，我只会宣泄自己的不满，仿佛这世界已让我住不下。

友人说起，要不一起去走走，我们轻而易举地想起了邻近的林明山。

漫步在山头里，呼吸着天地灵气，看着怡人景色，不知什么时候心情平复得宛如沉睡的湖面。我尝试用别的角度一窥自己内心的黑暗，却发现不过是我自己的想太多。很多不如意，往往都是因为我想做好一些，但结果却让我不如意，我就觉得自己好像是多余的。

旅程结束后，我发了短信给朋友，称“招呼不周，多多包涵”，看似无厘头的八个字，却是腼腆的我所能说出的感激之意。

感谢这旅程让我找回自己。

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那天和陈姓友人说起，我们很快就会离开这熟悉的州属，在那之前应好好探索彭亨的迷人之处。曾听闻关丹林明为游客趋之若鹜的地方，号称是大马阳明山，我们人在彭亨工作多时，却没去过还真贻笑大方。于是我们萌发到林明山一游的念头，本以为只有我和友人两人浪漫登山，待出发的那一天，竟比想象中多人参与，有者更带着伴侣出席。奇妙的是，互不相识的大家最后成了有说有笑的朋友，互相在山路里扶持，让我觉人与人之间的缘分如此微妙。

友人说，旅游就是要运动，不然也说不上是好玩的旅程。我以往没什么体会，但当我坐着四轮驱动车横越水路石道，翻山越岭来到森林入口，到最终看见彩虹在瀑布上头如花朵般盛开，让人大嚷好不容易。不能不赞叹的是，眼前瀑布宛如李白笔下的《望庐山瀑布》，倾泻而下的水流，荡漾成满天水珠，阳光碎片散落在水珠表面，就成了七彩光芒。传闻瀑布有着让人放松的负离子，不懂是否因此让这画面如诗如画，也让山水熬煮的杯面变得额外美味。

清晨徒步登山看似唯美，实则让人皱眉。我提灯在黑夜里跟随大队缓慢前进，每一口呼吸都似吞云吐雾，随着阶级渐陡，大伙脚步也慢了下来。痛苦登山也不禁纳闷，怎有人爱自讨苦吃到此一游。转身看了身旁景物，云朵已触手可及，眺望远方尽是连绵不绝的云海。才明白往上一层，总免不了痛苦，但或许山顶有着什么在等候着我们。欲穷千里目，更上一层楼说的是这个道理吧。

漫步在林明小镇，有说有笑的同时，觉心情稍微放松一些。这些日子下来，头脑长期处于紧绷的状况，尤其是想到未来与现实带来的逼迫，更是让我羞愧得无法自己。吸收了一些天地灵气，原本淤滞的心也慢慢得到释放，或许只有什么都不想，才能够让身心焕然一新。看似雾里看花的日子，也不失为人生一段无法替代的回忆。但愿能有重返疯狂的机会，但我知道那一天不会来了，只能在记忆里回味山水豆腐的滋味。

有着喜悦色彩，却少不了忧郁色彩，我从彩虹看见人生的色彩。

刊登于中国报副刊（6月份）- 发表标题：《登上林明山》

泪痣

她对着镜子挤眉弄眼，从镜子表面看看自己容颜的缺陷。这些日子睡得不是很好，肤质有些不佳，她为额头生了一些粉刺而皱眉。突然发现眼角下多一颗小痣，她有些吃惊，印象中从未看过类似的痣。她每天对着镜子聊天，对脸上的痣多少都有一些认知，唯独这一颗痣她毫无印象。

出来工作好几年，身边人事渐渐老去，慢慢地自己也变成一个无趣的人。一个人的生活有些难熬，远方的他总无法给以适当关怀，每天一贯的问候已生闷，偶尔一通电话只换来肝肠寸断，只因他真的不是想象中的那么温柔。有时候不过想知道他今天过得如何，却发现他身边总是不缺伴，等候他独自一人，却发现他总是有忙不完的活儿。

忍不住去问他，为何你总是有事情需要忙碌呢。他说，男生本来就不应该安于现状，撇除工作时间，都应该找其他兴趣尝试，现在播下的种子就会长成未来的果实。他冷冷抛下一句，不是我忙碌，是你太空闲，你该找些兴趣忙碌。她苦笑不答，心里想着我从小到大都是与书为伍，无需继续进修的自己自然没其他的兴趣，恐怕就只能对着电视机嘻嘻哈哈。她突然想到，你就是我的兴趣啊，最后还是觉得不说好了。

几年前开始，和他碰面已不是容易的事情，分隔两地工作时间差异，只能请假一同到某个地方度假，这么一说倒和旅伴无疑。想对他说，你愿意陪我展开全新的旅程吗？可看他紧锁的眉头，知道这是强人所难。他总说，旅行是女生的玩意儿，男生其实觉得还好而已。她知道他需为未来筹谋，一直以来都不敢要求太多，也慢慢地不约他去国外走走，两人就算什么都没做在公园里闲聊也很写意，因为有他在就好了。

这样的日子能持续到什么时候呢？很多时候想问他，未来日子该怎么走，但他总沉默不语，这才发现原来男女观念存在着差异。她不是讨厌现在的相处模式，而是希望未来可以有迹可寻，但他却希望未来 还是交给未来吧。他是根本都不愿意想，她无法接受没有计划的未来，开始和他有了一些争执，说怎么你不能像别人一样有所交待，怎么不能说服我可以继续为这份爱坚持。她宁愿他说一些骗话，但他连骗话都不说。

有时候与他晦气后，气得说不出话，泪眼汪汪往枕头灌溉忧伤。苦累了沉沉睡去，睡梦中突然想起他温柔的笑靥，不懂何时成了埋怨的嘴角，她突然惊醒，发现眼角残余着泪迹，叹一口气再度哭睡。第二天去工作同事惊讶她为何戴黑眼镜工作，她苦笑表示不小心感染了红眼症，让同事与她保持安全距离。她心道，这也不是完全说谎，眼睛确实红肿，而且现在心情保持这份隔离感就再好不过。

某天她看见朋友分享文章，看到了泪痣的说法。相书上云：一生流水，半世飘蓬，所谓孤星入命。这颗因眼泪而生的痣，是否在暗示自己遇人不淑，还是用来找寻那位留下前世泪的佳人？她悲伤地把电话丢到一旁，任由眼泪将黑暗吞噬，心里想着，哪天不爱他了，或许泪痣就会慢慢淡化吧？至少不会再为他流泪了。

该考虑去点痣了。

你说我动不动就哭，却不懂我的眼泪只为你而流。

手机•爱情

前几天去书展，我在通往地铁站的PJ道路迷路了一小时，才惊觉是路线更改。从一开始的焦虑不安但之后的故作镇定，我真觉自己真与迷路脱离不了关系。

我对着手机咆哮，你难道不能帮到什么吗？

价钱昂贵就算了。

键盘失常就算了。

拍照故障就算了。

就连导航发信器也无法使用。

一开始别人说怎么不选择苹果三星，但我就不理，决定是你就是你，但你为何让我彻底失望，就连别人也对你耻笑呢。

我突然恍然，原来我对手机的态度，竟如同我对爱情的态度。

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某个下午，我毅然决定开始新的手机体验。

还记得遇见她（手机）时，我并没有太多想法。纯粹合眼缘就毅然决定是她了。在遇见她之前，我并不是没拥有手机。与过往相比，她是有些不一样，但又说不上什么不一样。值得一提的是，别人都说我的品味与众不同，选择手机都不外乎选择热门款式。别人脑海里设想的手机模样我不屑，只因我自命不凡。

一开始，和手机相处得得有些战战兢兢，尤其是别人说怎么自己选了这一款，但我总以不随波逐流为理由游说过去。相处当儿，我也不知道和其他相比有什么优缺点，觉得自己喜欢就好，对于她我并没有太多的要求，不让我觉得麻烦就可以了。

那一天，手机出现裂痕，开始呈现不规则举动，打乱了我生活节奏。 我耐着性子静候几个月，给她一些时间修复，待看见手机恢复原状，我还道今后都不会再有问题。心血来潮想透过镜头窥探这世界，却发现世界成了紫色焦虑的视野，所看到人物景色都让人郁闷。我还以为一切是理所当然，但看了别人手机状况，才发现原来手机一开始就存在这问题，但我错过了修复的绝妙时机。如今我不愿再与她分离，不让我们陷入冷漠边缘，只能温柔安慰这一切不过是小事。

还以为只要妥协一些，就能撑多一些时间，但问题只会带来更多问题。我在手机里搜寻不到方向前进，还以为是自己天然呆忽略了什么设定。托别人检查下，发现手机又坏了零件，恐怕以后只能鲁莽直撞。我微笑表示，都熬过去这么多次了，难道还怕这问题吗？可我不知道，原来我们的以为看似可行，但终究是以为而已，它并不存在着任何事实。

我们理直气壮表示，可以接受一切不美好，不管在别人眼里多么愚昧，但我们都可以倔强说一句撑得住的。若真碰到困境，存在着的问题往往衍生成更大的问题，直到那天我在道路上迷了路。我曾说不靠手机引导，我都能找到前进的路途，但当我不断在道路上重复着逐渐让我心寒的歧途，我竟然说出怎么你就是不能稍微有些帮忙呢。原来我并不是自己想象中那么宽容，我的宽容不过是假设在太平盛世的可能上，面对问题面前竟然显得不堪一击。

别人都说，早就该放弃这手机了，比起他人拥有的，该有的没有，不该有的仍然没有，只有那熟悉不过的容颜，只是不懂什么时候也看得有些麻木。她静静地凝望着我，仿佛说你果然最后还是放弃我了， 早就说过我们存在着太多差异，若重新选择一次你还会选择我吗？我还真有股冲动想说，我不会。

然而最后我还是选择保留这手机，她虽不如别人拥有的好，但我已经习惯她的存在。我也知道，欲求不满 往往建立在对手机太多要求。如果真无法解决，那么在终点之前，让我们好好浏览那些手机记忆里的美好画面，才来说我们是否值得拥有未来吧。

（读完了吗？好，那么就把“手机”一词转换成“爱情”，再读多一次。）

手机，看似瘦瘠的身躯，残留着淡淡的手迹，收集着零碎回忆。
摊开里头的手记，记录着时间将爱取下首级，却忘却了守纪的约定。

好的推理

对于推理，我能说的其实不多。

和大部分的人一样，自小接触的不外是《金田一少年事件簿》和《名侦探柯南》，案件越扑朔迷离，就让人惊叹诡计背后隐藏的真相。有些诡计甚至是看到答案都让人有些不敢置信，印象中最深刻的是《金田一之雪夜叉事件》里犯人在冰天雪地做出连接两座山的冰桥，真是匪夷所思。其他的诡计无需多言，总而言之都是让人大开眼界的诡计，甚至让我好奇原作者怎能写出这么多的诡计，平时都在想些什么，吃什么脑补的东西。

然而小说，则是后期接触东野圭吾的小说，第一本阅读的是在书店偶然翻到的《名侦探守则》。这一翻还让我停不下来，就在极为快速的一小时，在书店里看完了这本著作，甚至还笑得合不拢嘴。作者为所谓王道诡计做出全新诠释，让人大开眼界。这本著作说是我启蒙读物也不以为过，我受了这本书不少启发，对于笔下的故事也有着更多体会，放胆去写别人不要写的，放胆去写看似老土的故事，放胆去写让自己开心的文字。在这样的心情，我大学第四年断断续续地写了一本荒谬怪诞的推理故事。

不少网友都在博客上分享东野圭吾的著作，我也一一去拜读他的人气作品。每读完一本，都觉得惊喜不已，更难得的是他绝不局限于推理框架，即是查案故事，而是跨越到另类推理故事。我突然大悟，谁说推理故事就是侦探故事啊！正如蔡智恒曾在《檞寄生》后记提到，某种程度上来说这是一本推理故事，因为读者不到最后一秒不懂主角的选择。让人伤脑筋的就是推理的一部分吧？

说回东野圭吾的著作，看的数量不多，但每一本都没让我失望，顶多有些不明白，也让人无法不赞叹他知晓如此多的知识。题外话，他全职写作前可是工程师，也因为如此他驾驭理科题材可是毫无难度。大热作品《神探伽利略》系列风潮一时无两，但巅峰作绝对是《嫌疑犯X的献身》，一开始好奇为何这么出名，读了后才明白何谓最厉害的诡计和最伟大的爱情，实属推理迷必读之书。《时生》有些平淡，但看出作者求变的心态。《白夜行》则是一种让人心寒的恶意，第一次体会不是推理诡计，而是推理为何这么做，那黑暗的真相足以吞噬白光。《名侦探的诅咒》则有些……还是喜欢前作《名侦探守则》多一些。《超·杀人事件》非常过瘾，这样也能大玩推理出版界，只能说恶搞万岁。《旋风回旋曲》和《劫机白银》诉说的滑雪术语让我皱眉不已，不过不失为设计精巧的故事。这么多本，我最喜欢的是《假面山庄杀人事件》，正统本格推理故事，但设计巧妙，收尾震撼，是我心中最想推荐的。

看了《推理要在晚餐后》日剧，我才拜读原著，也开启了东川笃哉作品的大门。虽看似是搞笑推理，但诡计铺陈都是有条有理，主要是破案查证，某种程度上来说更像侦探故事。比起《推理要在晚餐后》，我更喜欢乌贼川市系列，《不适合交换杀人的夜晚》让我无法置信故事可以这样写，《请勿在此丢弃尸体》更是让我在不该笑时笑出……叹为观止的好点子好创意，谁敢说这是搞笑推理，这是大智若愚啊！鲤洼学园侦探部系列只看过《不学无术的侦探学园》，开始略嫌沉闷，后来的抽丝剥茧，又再度为作者的巧思拜倒。

由此可见，推理故事要求的就是巧思，我真不懂这些巧思如何在他们脑海浮现。东川笃哉说过，推理小说需具备“有魅力的谜团和合乎逻辑的收尾”，若做不到就说不上好的推理。此外，要做到公平竞争 fair play，必须毫无保留地提示所有线索给读者，总不能到最后凶手才站出来或线索根本没出现过。这，就是推理故事的傲骨。东野圭吾的导读写着，他是一位不幸的作者，简单来说奋斗多年才慢慢起红。他说过，一开始书卖得不怎么好，但他必须持续出书，至少可以靠版税过日子，而且不会被出版界遗忘。出道后的三五年，他都是抱着这样的心态写的。我听了很动容，觉得可以再写多几年。这，就是推理故事的倔强。

这两位大师的话在我心里回荡了很久，两种理念形成了我写作的两个宗旨，没错，一个是左手的中指，另一个是右手的中指。果然推理故事是很长远的路途。曾想过放弃推理好了，但果然自己还未懂其迷人之处呢。让我再努力多个十年吧，或许那时能写得出一个像样的推理小说，写不出到时才算，反正我的文字只需对自己负责。

好看到让我发抖。

《文·思》

我想，一篇文章好坏取决于里头包涵的思想，而思想好坏取决于作者当下的心情。

这些日子写了一些文章，仍觉得自己嫩得很，待写到第一百篇文章才来评论自己是否有才华。或许那时候我会坦率承认写作与才华无关，纯粹记录心情，随心创作故事就好。

自己搞不好真的适合写作，因我总是想那些有的没的，或许也是想太多吧。


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在文字里摸索的过程，会觉得生活细节皆有可取之处。若能做到信手拈来尽可惊，言之有物让人省，无疑是让人向往的文字境界。文字包含思想，而思想存于任何形态。好比小说循序渐进的情绪推进，新诗清新脱俗的思绪流动，散文点到即止的端绪蔓延。那包涵着何种思想的文字，才能说得上是佳作呢？

世间文字浩若烟海，可静可动，或纵或跃，每人各有所好也无从比较。随着年龄渐增，对于颠簸的故事起伏，已见怪不怪，反之看似平淡的文字，更易让人动容。那些日子的磨炼，让人心变得顽强固执，轻柔文字反能渗透内心缝隙，唤醒你我忘却的温柔真挚。每当读到内心那页，情绪激动得热泪盈眶，无不感叹笔下文字何时才能走入心坎。

想成为文字里的小丑，用文字感动世界为我写作理念，一直坚持用文字记录生活，也尽可能把感受记下来。真实体验不能尽数入文，反之人生百态无法捉摸，过度矫情或严谨都让人感觉眉蹙。我常设想文思为果实，若拍案叫绝为上好品种，但手无利刃则无法呈现果实最好面貌，此刃自然是笔锋。

平凡如我贸然以笔代嘴，替生命说话。不管腹中墨水有限，情感掌控尚嫩，人生历练贫乏，思维视野狭窄，只求撰写当下感受。灵感源自周遭事物，但取材也该慎重考量，不能任意妄为。在这资讯爆炸的时代，我们活在彼此监视的笼牢，表达稍有差池落个万劫不复。我曾遭受他人谩骂，谓我侮辱自身专业，写下让人笑话的职场故事，让我心寒得不敢再写工作生态。情感过分投入在文字里，写出让自己都汗颜的情绪文，剑拔弩张的声势只沦为噪音。

文字带来的应是恬静氛围，静下心翻阅一段回忆，宛如白雪在心头覆盖，漠视时光流逝，感触之深无法形容。一时灵感无法构成文章，搬运文字运筹情感，必千锤百炼而后能成。委曲婉转让人费解，单刀直入欠缺诗意，理清大意不忘语法正确，润句增删务求完美。每写一行皆有所悟，苦思不解终有所得，方知文字多不如精，简单一句已足让人魂牵梦萦。

开始在雕刻我个人的特色
我灌溉原则培养一种独特
未来难预测坚持当下的选择
观念不及格其他全部是垃圾

刊登于中国报副刊（6月份）- 发表标题：《文思起伏》

注：图片源自网络，图片说明摘自《我的地盘》歌词

爱的匹配

菲菲是一名高级官员，外貌亮丽的她拥有不少追求者，常有人遐想怎样的男生才匹配她。在一次同事聚餐上，菲菲带着男伴出席，两人态度亲呢，让大伙对眼前人好奇不已。菲菲害羞介绍这是她男友。男友礼貌表示自己从事修车，目前拥有一间小车厂。语锋刚落，围观者鸦雀无声，发问者更是用笑掩饰自己的心虚，聚餐就在诡异气氛下结束。

菲菲同事之后和甲说起，没想到菲菲竟会选择修车员当男朋友，他表示自己当时可不懂如何反应。甲冷冷表示自己父亲也是修车维生，但就没那么好命拥有一间车厂。此外，一个轮胎搞不好比所谓的高级官员日薪可要高多了。这位同事顿时不作声响，也慢慢和甲少了联系，当然和菲菲再也做不成朋友了。

这故事是甲和我说起的。我听着当儿，感到错愕不已，也扪心自问是否曾做过类似事情。若真有如此杂念闪过，只能怪自己当时不懂事。在这文凭挂帅的社会，新新人类毕业于一流大学，一流职业在手，仿佛已成所谓的上流社会，曾几何时对事对人也有着自己的量尺。对于这位同事的想法，我不是不能理解，他觉得菲菲的条件可以找到更好的男生，不求富贵，但求一样等级的工作，看起来倒是郎才女貌得多。

原来罗密欧与朱丽叶的传说并不是莎翁的杞人忧天，不管经过多少年，不管是虚幻或真实，爱情无时无刻都得经历考验。爱情来临的瞬间，情不自禁脱口而出的那句羞涩，在这一刻世界只剩下爱情，也自然和理智无缘。待爱情不属于两人世界，那时面对的问题也层出不穷，不外来自所谓的人情世故。

然而这是菲菲的爱情，别人没权管这么多，只要自己喜欢就对了。就算他男友是大人物又如何，对菲菲不够真心，那么一切免谈。什么情况下，我们才会觉得一对恋人匹配？什么时候开始，我们又开始这么多管闲事？我不禁一想，这样的自己又匹配上自己喜欢的女孩吗？想起某动漫里的对白，“匹配不匹配不是自己说了就算，而是女生说了才算”。如果自觉难以匹配，那么当初为何又胆敢男生女生配。难道我不配只是借口，我呸才是真心话呢？白玫瑰的花语是“只有我才能与你相配”，只有不被污染的心灵，纯白如玫瑰的爱恋，才能说出这句永恒吧。

还来不及仔仔细细写下你的关于，
却都是一页页不忍翻阅的情节。
一些些应该体贴的感觉我没给，
而我心碎你受罪你的美我不配。

注：图片源自网络，图片说明改自《我不配》歌词

《饭碗》

在人生河流上，你会选择随波逐流，还是逆水行舟呢？

和友人一席话，让我想起读过的禅悟故事，也让我认真看待自身工作。曾听说，好的工作不外乎不影响生活作息，不影响家庭团聚，最重要的是能养家糊口。

那，自己喜欢现在的工作吗？

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久未和朋友见面，与他畅谈甚欢。无意中提起工作近况，他却语重心长地说不想干了。他身处偏僻地方工作，看似清闲但琐事甚多，下属忽视他的存在，上司欺压让他窒息。下班后身边又没谈得来的朋友，晚上都是望着窗外发呆，滑手机滑到深夜就入寝。

日子久了，他开始对工作有些倦怠。不知不觉一年过去了，他照程序递交转职信，却眼睁睁看着信件不断被打回退票，上司却从未说明原因，此举等同忽视。若不是签下合约，他还真想辞职算了。我看在眼里觉得心疼不已，因他一直都是勤奋向上，认真做事，却面临如此不公平的待遇，真令人鼻酸。

朋友称公务员也不是想象中那么无忧无虑。大众眼里的公务员等同铁饭碗，薪水优渥，福利良好，说是梦想职业也不以为过。但各行各业都有其辛酸的一面，公务员看似高枕无忧，实则哑巴吃黄莲。不谈薄弱的年尾花红，机构的烦冗文件繁重如山，人事问题只能明哲保身，对于世人的谩骂也只能微笑回应。

更让人皱眉的是工作地点。由于各大小地区都另设分行，不少职业如教师、医护人员、警察都需有着被分配到偏僻地方的心理准备。曾听说友人母亲为资深教师，为了升上校长一职，只能到偏僻地方任职校长，若不愿意从此升职免谈。为偏僻地区的民众服务固然义不容辞，但每人都有着自己的归属，要到人生路不熟的环境无疑考验一个人的适应能力。

看着友人迷惘的神情，我只能勉励他要坚强一些。或许我们无法决定事情的去向，却可以决定心的方向。在力所能及的范围下，好好为自己争取，若真不能就只好听天由命。要不，就辞职好了，勇敢迈向枪林弹雨的职场世界。

刊登于中国报副刊（5月份）

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网络禅悟故事：不过一碗饭

两个不如意的年轻人，一起去拜望师父：“师父，我们在办公室里被欺负，太痛苦了，求你开示，我们是不是该辞掉工作？”两个人一起问。

师父闭着眼睛，隔了半天，吐出五个字：“不过一碗饭”。就挥挥手，示意年轻人退下。

刚回到公司，一个人就递上辞呈，回家种田，另一个没动。日子真快，转眼十年过去了。回家种田的以现代方法经营，加上品种改良，居然成了农业专家。另一个留在公司的，也不差。他忍着气，努力学，渐渐受到器重，成了经理。

有一天，两个人遇到了。农业专家说：“奇怪，师父给我们同样‘不过一碗饭’这五个字，我一听就懂了，不过一碗饭嘛，日子有什么难过？何必硬巴在公司？所以我辞职了。”他问另一个人：“你当时为何没听师父的话呢？”“我听了啊”，那经理笑道，师父说：“不过一碗饭”，多受气，多受累，我只要想：不过为了混碗饭吃，老板说什么是什么，少赌气，少计较，就成了，师父不是这个意思吗？”

两个人又去拜望师父，师父已经很老了，仍然闭着眼睛。隔了半天，答了五个字：“不过一念间”。

所有烦恼，都是放不下的执著。当你决定放下，你不会失去任何东西，失去的只有烦恼。

或许有安乐茶饭可吃，该知足了。

注：图片源自网络

《哮喘》

这是我以工作为主题写下的记录。之前也写过几篇，但以后应该都不会再写了，因我渐渐意识到以自身专业写文会遭人诟病。写不下去的原因不外乎担忧灌输错误资讯，或让他人误会自身专业性质，继而让同行不悦，成为闲言闲话非我所愿。

我也意识到，在网络世界只能说好话，若掺杂过激想法，往往都会造成风波。也因如此，我一向都不擅长在网上发言，只能通过文章说话。若我的文字造成他人不悦，我深感遗憾，但我还会继续写下去，只有不断写下去，我才能证明自己成长了一些。但对于医药资讯，就此告一段落。

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我没想过世界上会这么多哮喘病病人。从上司那儿收到一大叠的辅导通知书，我摊开一看大部分都是哮喘病的病人。见习药剂师的我无疑是菜鸟，和病人进行药物辅导为我日常工作的一部分，也用作我的学分评估，辅导任务自然是见怪不怪。

这一次的病人是一名小孩子。虽然我辅导过无数次的病人，但和小孩子辅导还真是第一次。他对着身穿白袍的我有些畏惧，让我不禁猜想是否有着白袍恐惧症的存在。他的母亲礼貌地向我说了声，早安医生。我已习惯被人错认为医生，早已不以为然，我介绍自己为药剂师，这次前来的目的是要指导孩子如何使用定量雾化吸入器（Meter Dose Inhaler）。

进入示范阶段时，我向病人解释需先吐纳两次，才把吸入器含入口内，当按吸入器的同时需立刻把喷射雾吸入肺内，维持十秒左右，就能恢复正常呼吸。病人尝试了好几次，都无法掌握正确吸入的时机，可看见药雾从嘴角漏出。我耐心解释，需想象自己在喝汤，使劲所有力气吸入，若能发出声音就再好不过了。

病人天资聪颖，第二次时已经完美吸入药雾，但他吐舌说药雾太苦了，以后不想再吸入。我好生为难，在旁的母亲询问普通人可否吸入，我解释若只是一两口无伤大雅，毕竟这药物用以扩大气管，并没其他显著的副作用。语锋刚落，病人母亲已吸入药雾，看着白烟从她嘴角流出，我只觉莫名其妙。她笑着和孩子表示，此药真的很苦，若孩子真不愿意吸入此药物，她愿意和孩子一起分担，一起体会药的苦味。

看似坚强的病人躲在母亲的怀抱依靠，似乎心疼母亲的付出，也苦恼自己为何会患上这种疾病。我只觉病魔无情，但家人无私的付出总能让光明穿透黑暗，这场战役只要有家人的扶持，没有什么是战胜不了。看到这温馨一面，我突想起家乡的妈妈，多想丢弃繁忙公务回到久违的家乡，家永远都是唯一的幸福城堡吧。

刊登于中国报副刊（5月份）

一幕锥心的结局
像呼吸般无法停息
缺氧过后的爱情
粗心的眼泪是多余

注：图片源自网络，图片说明摘自《退后》歌词

《人以群分》

明明才用智能手机一年左右，到现在离不开手机生活，不禁纳闷之前自己是怎样过日子。让我果断签下上网配套，莫过于朋友那句“发信息给你很浪费钱”，让我汗颜不已。

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打开通信程序，映入眼帘的尽是多不胜数的群聊小组，和家人或熟友群聊在所难免，同事之间群聊也方便公事讨论。渐渐地事无大小都随意开个聊天圈，参加生活营或筹备活动，就连生日惊喜筹备也组个群聊。让人莞尔的是，有好几个人都重复出现在不同群组，好比老板组个公司群聊，组长再开群组督促下属工作进度，下属额外开个群组说老板的坏话，一起吃饭的同事也开了午餐群组，人以群分的说法还真错不了。

群聊已成大伙闲聊的地方，除了日常讨论吃饭地点，再到某些人事变动，就连国家时事也成为群聊热门话题。好比油价上升，好几个群组顿时响个不停，大伙热烈转载网上流传的最新消息，热烈讨论地一发不可收拾。有者更充当着记者身份，不论是大小事物都第一时间分享，说是不理是真是假，先分享再说，实则不过是满足领先他人的优越感。

偶尔也看到一些转载的长篇大论，文笔流畅确属佳品，但渐渐地也审阅疲劳。不少人爱上载高清图片作分享，就连大容量的影片也一一上载群组，若你不曾关闭自动下载媒体的设定，那恐怕还未熬到月中就流量不足。每当有人生日时，总有人带头说生日快乐，大伙的祝福也纷来沓至，如此看来也算温馨美满，只是生日者会不会期待有人会为他庆生呢。

群聊最尴尬的莫过于发错信息，幸运的话一笑带过，若误发信息给说坏话的对象，那还真考验一个人的急智能力。若因活动而开的群组，活动结束后又真是否有人会胆敢退出呢？贸然退出让人感觉冷漠，还要看到垃圾资讯在不同群组散播，让人更是大嚷进退两难。我们结交的朋友涉及小学、中学、大学和同事，甚至是共同参与某项盛事，又真否为每段友谊开个群组呢？

看似庞大的群组，往往活跃的会员只有几个，多数者都不曾发言。许多人都不愿意拥有太多群组，却往往不敢退出，只是委婉地设下了为期一年的静音，落个耳根清静也不怕得罪他人。我相信未来日子里群组只会更多，也更多垃圾资讯会在群组蔓延下去，搞不好哪天我想与世隔绝，干脆弃用智能手机，果断退出群聊战局。或许那一头群组就在热烈讨论我为何退出，也成为了当日的热门话题。

刊登于中国报副刊（5月份）

他们猜　随便猜　不重要

　连上彼此的讯号　才有个依靠

　有太多人太多事　夹在我们之间咆哮

　噪声太多讯号弱　就连风吹都要干扰

注：图片源自网络，图片说明摘自《暗号》歌词

时间

若不是到了要搬家的这一天，我才意识到自己已经住进这房间已有两年半的时间。两年半的时间也意味着我已工作这么一段时间了。从来都没想过时间可以流动得这么快，告别校园生活原来已好几年，慢慢地身边朋友都结婚去，甚至这几天都是忙着和别人说新婚快乐一定要幸福，才察觉时间的脚步沉重得让人皱眉。

我工作地方还是一样，但现在的我正收拾准备搬迁，不少人问为何在这节骨眼选择搬迁。我歪着头想想，搬家的理由无非是因为住不下去了。随着身边人事如月历般掉落，不断认识新人同时也在担任着老人家的角色，曾几何时觉得和身边人都有了隔阂。这种感觉让我难受不已，开始想起以往和友人疯狂的日子，到最后人面不知何处去，桃花依旧笑春风，我只想咏叹前一段“去年今日此门中，人面桃花相映红”。

我对着空房间沉思，想想这几年自己在这儿发生的事情。好的事情不少，不好的事情更多，更多回忆残忍得让我不忍翻阅过去，总算明白为何记忆只剩下美好的。值得一提的是，我一向都是社会绝缘体，这几年的自己比较多话，兴许又是另一种成长。对人对事我又有什么想法呢？我有在谁的心里住下来了吗？我这几年的日子是不是白活了呢？为何我还在原地踏步而他人已渐渐离开我呢？我是否已成为自己讨厌的那种大人呢？这些问题若不是到离别那一天，真不会去思考。

某天收到友人A的信息，关于时间，我看了觉得很有意思，如下：
把时间用来喝酒，成就了酒量。
把时间用来抱怨，成就了怨妇。
把时间放在脸上，成就了美女。
把时间放在养生，成就了健康。
把时间用来挑剔，成就了刻薄。
把时间用来学习，成就了智慧。
把时间用在家庭，成就了亲情。

那天看弟弟玩神魔之塔玩过了头，多嘴问问他为何不要念书，他说多读以后也没用到，还是别那么努力好了。我歪着头想想，写下：
把时间用在神魔之塔，成就了无数的稀有卡。
把时间用在脸书，成就了无数的赞。
把时间用在动漫，成就了热血年少。
把时间用在活动，成就了社交圈子。
把时间用在表演，成就了表达能力。

我回想起我的中学，其实也没做什么，不过是书呆子般的读书而已，成就的不过是学术成绩。我承认的确少了一些更美好的事物，如果能再选择一次，或许我会更加妥善使用时间。想说的是，这世界上最公平的就是时间，每个人拥有的时间都一样，要怎样规划，绝对是自己的策划。这是我想对弟弟说的话，我说不出口，只能让文字代替我的话语 。不是要故意让他难堪，而是让他知道有些东西比难堪更难堪，那名叫后悔的东西。我以后也不会多说什么，所以就听听我迂腐的话语吧。如果不懂未来的路，那就只能念好书了，因为起码到选择哪天，有多一个选择的余地。读书不外是这个理由而已，当然读好书不一定代表未来日子飞黄腾达，起码现在的我不过是普通的公务员。

回到自己，双手在空气里挥拍，以前都不觉得时间都在弹指间流泻出去。虽然搬家的确很累，但起码让我有个思考的空间。从来都不觉得我时间在走，是时候让它转动起来了。从来都没想过自己也会长大，是时候让自己看见不一样的光景了。我相信一定会变得更好的，失去什么也会得到什么。只是遗憾的是，若我以前成熟一些，或许和身边人也会变成更好的朋友，不过也该学习欣赏遗憾，因为我知道我会遇见更美好的自己。

所以，再见了，淡马鲁。

It‘s been a long day without you my friend
没有老友你的陪伴 日子真是漫长
And I‘ll tell you all about it when i see you again
与你重逢之时 我会敞开心扉倾诉所有 

注：图片源自网络，图片说明摘自《See you again》歌词

《好的朋友》

不过是一时不快的情绪文，看回去竟让我有些心寒，写得太不成熟了。

或许因为性格孤僻的关系，才会想珍惜每一段情谊。可惜的是，总是无法做到尽善尽美呢。

还是孤僻一些好了。

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那天和朋友闹得有些不愉快，我把气话说在嘴边，别人一句你们本来都不怎么熟络，顿时让我有些语塞，甚至不懂如何反应。比起愤怒暴走，我更适合把失落收藏在心头，脑海里反复思索着这几年时间筛子过滤的友谊碎片。我和朋友是否真有我想象中的熟悉？不过是一年的认识就足让我们肝胆相照，这些年来我对他真有那么亲昵吗？若真无法联想类似画面，或许我真如大家眼中的那么不近人情。

我想，自己真不适合群居生活，最矛盾的是我总假装自己是友好的人，看到不相识就热情寒暄一番，但说穿了不过是故作矫情。相熟好友明指自己不必假装热情，认清自己并不是滥好人，就无需做一些多余的事情。让别人误以为自己是热情的好人，其实也是一种无礼。就算表面功夫做足，话不投机仍是最大危机，所以也别为难自己要和全世界成为好朋友。

我们总是要在不断的离离合合里向前迈进，最后也成了无话可说的路人，或成了故意不去碰面的人，这也是无可奈何的事。纳闷的是，若当初知道会走向冷漠之路，那么当初内心的炽热是否该放任不顾。还是一开始就该坦率地冷漠，不让表面的假象牵引内心的阴暗面，有时候很多事情真能简单一些。

我知道自己并没有太多的朋友，也不值得拥有太多的朋友，对自己都不坦率的人，是不应该拥有太多友谊光辉。唯一叫我庆幸的是，总是有一两个我知道这辈子都能信任的好友，无需说真心谎言，无需戴善意面具，只需做回自己就好了。擅长说笑话让大家欢乐的我宛如小丑版的存在，而残酷的是，可以是很好的小丑，却不是很好的朋友。

刊登于中国报副刊（4月份）

人群散了后  夜色多朦胧
月光也会跟着我

注：图片源自网络，图片说明摘自《乔克叔叔》歌词

电脑

曾听说为何现在的离婚率比以前高，是因为以前的人东西坏了就会考虑维修，现代人东西坏了则直接丢弃。我为电脑的损坏感到不舍，是否说明我是一个不错的情人？

说笑而已，不过为吝啬找借口。

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如往常般按了手提电脑的开关键，等候良久都不见荧幕发亮，本以为没插上电源，但当我听到从电脑传出熟悉的低吟声，我才意识情况不妙。我的电脑看似已正常启动，但荧幕不懂因何原由不能显示画面。我宛如盲人摸象般，在我尽可能记得的情况下，期许能打开任何一个的应用程序。多番尝试后，我听到了再熟悉不过的歌曲，也意味着我的电脑主机并无大碍，只不过是荧幕损坏了。

这电脑也不是第一次荧幕损坏，两年前也有着一样的问题。那时我还是实习生，每天都埋头对着电脑准备功课，电脑故障对我来说可是极大的困扰。维修电脑至少花上一个月不等的时间，况且更换荧幕需一笔不菲的费用，常有人指出更换荧幕倒不如换一架新电脑算了。正当我踌躇不安时，电脑荧幕突然间恢复正常，但荧幕亮度也大不如前，不过能够继续使用已是莫大的幸运。

没想到两年后竟会面对一样的窘境，我的电脑真的失去光明了。可我也不是不能理解，正常手提电脑的寿命不过五年左右，我这电脑是我二姐的电脑，她用了三年，再转入我手里又用了六年，已经是九年的寿命了。友人闻言后，也直说是时候更换新的电脑，如今电脑价钱大众化，千余元已经能买到不错的电脑，不该再花费修复电脑，谁知道哪天又面对其他的问题呢。

虽说换电脑比较实际，但要花上几千块还真不是一笔普通的费用，对于我更是切肤之痛。再说这电脑陪我这么多年了，我已经习惯键盘敲打的声响，键盘已经是宛如我手指般的存在，要我突然间抽离还真有些不习惯。若我真购买新电脑了，这失去光明的电脑自然就会被丢弃，明知道它还能有用武之地，但我残忍将它抛离，还真有些莫名凄厉。

我决定到电脑店买一个荧幕，插上电脑主机就能显示画面，电脑算是恢复神采。比起荧幕维修费便宜许多，但不能否认的是从此都必须带着荧幕一起，也说不上是手提电脑了。若真有分离那一天，那么在别离那一天前，请允许我都在你身旁陪着你走到最后吧。
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如果说分手是苦痛的起点，
那么在终点之前，我愿意再爱一遍。

注：图片源自网络，图片说明摘自《轨迹》歌词

《好的脾气》

人难免都有脾气，神奇的是，总有可以忍受的人。

并不是他们的忍受力好，而是因为在乎的缘故。

有些痛苦是可以忍受的，那你甘心让心爱的人为你受苦吗？

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当别人说自己脾气不错时，我不禁莞尔。因为从小到大，妈妈都说我脾气怪异，甚至动不动就闹别扭，让她可是煞费苦心。细心想想，我对外人的语气比较委婉，都会主动与他人交流，继而让外人觉得我是一个热情的人。但日子相处下来，我就会回归不闻不问的性格，反差之大堪比云泥之别。有种说法是，把好的一面留给外人，把坏的一面留给身边人，这种不成熟的个性我感同身受。

我身边真有好脾气的朋友，认识他这么多年，都是一副彬彬有礼的个性。他不仅谈吐优雅，待人和善，而且无时无刻都散发出正能量，孤僻如我也感受到他的真诚。最叫人钦佩的是，看似僵持不下的场面，在好脾气下的调解下，往往都有完美落幕，让人大嚷仁者无敌。

我还以为随着年龄的迈进，自己的脾性能够收敛一些，对人对事也比较成熟。可往往遇到不公平的事物，或让人无法置信的，我都会陷入愤怒。人在愤怒时候智商是零，看不顺眼的事物就将之毁灭，殊不知那是自我毁灭。愤怒后留下来的是让人心寒的尴尬，岂不说谁是谁非，主动道歉确实能够挽回某些事物，至少日后不会留下遗憾。

孔子说：“一朝之忿，忘其身，以及其亲，非惑与？”古人的智慧总是能够让人心沉淀，若我能做到自我约束，或许离好的脾气也就不远。就算没有好的脾气，起码也不会再生闷气，拿别人的错来惩罚自己是愚昧，若真是自己犯的错也就认了，毕竟很多东西是比无谓的自尊可要珍贵多了。

刊登于中国报副刊（4月份）

听孔子的话。

《出书》

我不懂为何自己写这文，可能是一时感触吧，现在看回去觉得有些狼狈，写得真的不怎么样，甚至有些羞愧。

投稿后，报章编辑回复：

文章收悉，待用。謝謝。

別放棄。別理會閒言。這世界需要不同的文類。

管他出不出書，寫下去就是了。

然后刊登了，

出版社编辑信息我：

加油！下次聊到销售状况，我就说卖剩百多本 :D

紧接着某相熟作者信息我：

小流，you are not alone（拍肩）。今天副刊读到你文章 ～ ^^

我微笑了，或许我释怀了。应该还会继续写下去，毕竟这是我唯一拥有的坚持。为什么要写作呢？我想证明我自己存在的意义吧。为什么要出书呢？算是文字值得存在的证明吧。

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最近相识友人出书，他在社交网页上写下出书感言，并感激当初我给的建议，并说她确实也体会了我口中的无奈。我一时间无法想起自己说过的话，翻阅交谈记录发现自己曾表示成为出书作者不过是虚名而已，看似风光，实则不堪一击。自己虽已出版几本拙作，但我还是有着同样的心情，即写作并未我带来什么，充其量不过是别人眼中的虚名。

成为出书作者后最常被问到几道问题。一，书卖得还不错吗？如果问者都有买，我想我已是畅销作者。二，最近还有在写书吗？每天都离不开堆砌文字的生活，但笔下的作品都能化为实体书无疑是乐观的想法。三，卖书赚了不少钱吧？印刷量不多但都沦为仓库存货，就算卖完也不一定再版，版税不过是补贴无数夜晚的零食钱而已。

曾出席本地作者交流会，文学比赛获奖出道的作者，都被冠上让人称羡的光圈，但被知道是小说作者后，就自动被归类为少儿文学作者。道是小孩子看的玩意。我并不认为自己的文字适合给少儿阅读，因这是我穷尽精力所能诠释最好的文字。我天真以为贯彻自己的文字就能得到赞赏，但最后沦为别人嘴里的小孩玩意，只觉垂头丧气。我只能安慰自己还很嫩，文笔平庸，故事松散，我眼中的好文不过是自视过高。若真是佳作就一定会得到认同，天底下绝对不会有默默无名的好文。

写书难，出书难，卖书更难。每当大型书展上，在书摊门口与编辑闲聊新书销售状况，编辑说卖得还不错，殊不知不过是卖了几本而已。闻言后只想苦笑，联想到家里仍贮藏着存书，身边友人不爱阅读只落个乏人问津，最后用作送礼佳品倒也体面。多次想放弃写作好了，但想到还有很多写手在默默耕耘，自己说什么也不能轻易放弃。就算未来只落个自讨没趣，起码我对自己的文字坚持到底，只写自己喜欢的文字，也算此生不悔。

星洲日報／副刊‧文：牛小流‧2015.04.29

毫无疑问，出书是我此生最难以忘怀的那道风景。
也意味着我与文字从此脱离不了关系，竭尽力气在文字里挣扎，只为看见更美好的光景。

《阳光宅男》

若说我年少时有什么遗憾，莫过于无法成为阳光男孩，只能成为月光般的存在。

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本人不好户外运动，运动笨蛋和贱肉横生的我与这片海景更显得格格不入。自己一向都以宅男自称，与阳光搭不上半点关系，说是文弱书生也不以为过。出外遇到烈日当空更是如临大敌，仿佛碰到阳光就会灰飞烟灭，更不用说在烈日下热血挥汗。抱着与友人叙旧畅游的心态，我毅然接受友人的邀请到珍拉丁海滩度假，抱着不怀期待却迎接惊喜连连，平生第一次体会何谓阳光魅力。

看着友人甲踏在滑浪板上冲风破浪，一个姿势不稳就跌个狗吃屎，滑浪果然是不易掌握的运动。虽很想笑友人自讨没趣，可联想到友人至少踏出第一步，相比下我只在旁冷眼旁观，顿时懊恼自己只会说得动听。友人乙提议在沙滩上踢球，于是几个男生就在沙滩上进行点球大战，一不小心沙滩球就被踢到海上，索性在浅海上展开抢球大作战。激战下友人有别平时乖巧温驯，我败绩连连吞了好几口海水只觉苦不堪言，叹道人不可貌相，海水不可乱喝。

回到度假屋歇息，发现备有不少设施，桌球设备更是让男生眼前一亮，纷纷下场展开龙争虎斗。虽说技术有待加强，但互相失误也是一种乐趣，尤其是自己犯下低级的错误，更是彻底失控爆笑。有者提议效仿电视节目玩趣味乒乓球，简单的题目伴随的是异想天开的答案，更是让一伙男生笑得滚地。挥洒汗水后毅然跳进泳池嬉戏，已有三年未游泳的我勉强依赖蛙式移动，但身穿普通裤子让我难以畅游，还得提防春光乍泄。游泳是一种极为不可思议的运动，仿佛这世界只剩下呼吸。随着逐渐放松的四肢，不断拨水向前迈进，匍匐前进只觉人生就是这么一回事，只要大力呼吸就能继续前进。

离开珍拉丁回到家乡只觉茫然，阳光在我脸上留下吻痕，身体每片肌肤都在微微发热，闭上眼睛都是碧海蓝天的情景。从来没想到自己也能玩得这么尽兴，尤其是离开校园多年后，更是多久没这么舒畅过，感受到逝去的青春再次回到我手里。想到明天需面对繁重的工作顿时有些皱眉，但想到流过的汗水和吞入的海水，就能让我傻笑好一会儿了。

刊登于中国报副刊（1月份）

我决定插手你的人生
当你的时尚顾问 别说你不能

注：图片源自网络，图片说明摘自《阳光宅男》歌词

《好的幽默》

幽默不外乎想要和别人多说些话，而想要和别人多说些话，是因为在乎的缘故吧。

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近年来友人都将幽默和我划上等号，其实我有些愕然，毕竟再往后退的几年前，很多人都说巫某是不苟言笑的木头人。我并不知道如何为幽默定义，只不过是说多几个冷谜语和变些烂魔术，这样也能称作幽默吗？大伙聚餐时，我都能说上不等的冷谜笑话，甚至友人无心之语，我都能从中找到笑点，让友人大呼我脑袋是怎样的结构，才能无时无刻都在说笑话呢？

看似出口皆笑话的自己，实则有一段时间都是社交绝缘体，学习说笑话不过是想和朋友聊多一些话，继而代入其他话题。聚会时变个魔术让人拍手喝彩，他们永不知笨手笨脚的自己学起魔术可说进度缓慢，但为博君一笑，我说什么也不能轻言放弃。尤其是当来到新地方遇见新的朋友，聚餐时的尴尬确实让人觉得心寒，说上一两个笑话，往往都像润滑剂将尴尬修饰，友情齿轮也一一合上，只要多做一些，有些事情真的会好过一些。

说一个笑话不难，但要说一个让大家都会笑的笑话，还真是难如登天。往往满怀信心地说笑话，到最后换来的是大伙愕然表情，仿佛可看见乌鸦在头上飞过，如此情景可叫人尴尬不已。最后我领悟的是，说笑话最好别嬉皮笑脸，即一本正经地陈述笑话，若不好笑就以木纳表情辩解这不是笑话，若好笑则是上天怜悯我的苦心吧。

不过还真有朋友对我的笑话无动于衷，我只能安慰自己离笑话大师还有一段距离，待我说上一百个笑话，或许会有让他捧腹大笑的一天。若说一百个笑话都无法让你微笑，那么我想我本身就是一个笑话，不过这也不失为人生幽默之处。往往在娱乐大众和捍卫尊严之间，我都会选择前者。若真能让众人捧腹大笑，就算要我献丑也在所不辞，能看见别人为我捧腹大笑，就是我一直说笑话的动力。

我也明白幽默与说笑话有着云泥之别，拿别人开玩笑看似诙谐，实则有着得罪别人的风险，这么一来就不能说上是好的幽默呢。遇上剑拔弩张水火不容的尴尬情景，往往幽上一默就能免了一场大战，这无疑就是幽默美妙之处。幽默不只是口头上的说法，更是一种生活表现，若世人能做到幽默处事，这世界的无奈也能开出一朵花吧。

刊登在中国报副刊于24/3/2015

若生活需要微笑，请看着我就好。
让你开心其实要一点头脑。

注：图片源自网络，图片说明摘自《鞋子特大号》歌词

选择快乐

突然发现身旁的朋友不快乐，仿佛是一个会传染的疾病，听到都不是让人振奋的事情。不难发现，不快乐的原因不外乎是达不到自己要的目标，或者是在某方面遇到挫折，好比工作失常，情场失意，家庭失睦，人事失当，投资失利，计划失策，都足以让人陷入深不见底的无奈之中。虽说装作什么都不在意，但一个人沉淀下来的时候，都是让人扼腕的情绪，无论如何也说不上是快乐。

友人问我，你也会不快乐吗？我微笑表示，自己本来都不是快乐的人。我也很容易遭受四周事物影响，尤其是当看到自己脑海策划的画面，无法如期上映的时候，我就会陷入歇斯底里的情况。我会不断懊恼为何自己为犯上如此低级的错误。事情永远赶不上变化的说法是对的，可我还是不快乐，想到自己失败了为何还要伪装自己很快乐呢。

然而失去了什么，人才会不快乐呢？我们看过太多的故事，看过太多的经历，但仍然无法让自己真正地与快乐为邻。这一秒看似美好，下一秒却可以轻易地因为小事而变得气急败坏，这样的转变连自己也害怕。若凡事都可以忍耐一些，人生很多事情都可以变得云淡风轻吧。或许我们也会发现，不快乐单纯是因为觉得自己受委屈了。

因为生活的不快乐，所以我们学会了埋怨。看到相熟的人就迫不及待地告知自己内心的委屈，慢慢地全部人都知道自己的不快乐。冷静后想想，这样无所披露的自己又真的会快乐一些吗？在别人眼里，我们又真会正面一些吗？可什么都不说，又难免让自己思绪更加阴暗，仿佛像一颗随时都会爆炸的炸药。或许只有真正辽阔的心胸，我们才会明白世间烦恼为何物，也明白快乐是简单不过的事情。也因为如此，简单才是最美好的，想太多自然也说不上快乐呢。

于是，我拍了拍朋友的肩膀，告知他无论如何都要坚强一些。在别人眼里或许这一刻有些让人尴尬，但时间过去了都不过是别人脑海里模糊的画面。在无论恶劣的情况，我们都能选择快乐一些，因为快乐与遭遇无关，在乎你内心的饱和而已。明明都已经很可怜了，继续伤心不就更可怜吗？当然，我自己也会学习正面一些，尝试选择名为快乐那块人生拼图。    

     

过往快乐是否退色，想问你怎么舍得。

注：图片源自网络，图片说明摘自《你比从前快乐》歌词